作為一個自尊心女生，是一個親人去世女生，我覺得此時語言是蒼白無力。
親人去世意味着失去，話顯得。
建議陪她身邊，不要説多話，只是表示你可以哭，可以述説你心情，我會認真傾聽。
不管怎樣，你有我。
編：如何陪伴歷喪親之痛人？朋友親人過世，如何給予安慰？死亡是生命中避免課題，面失去親人、配偶或家人親友，該如何給安慰？心理師蘇發現，現代人安慰他人能力，可能演變成傷害；本文將分享該如何地給出安慰，才能撫慰到喪親者？親友失去了一位人，要怎麼安慰他們？安慰這個字英文是「comfort」，動詞可解釋作安慰、使、鼓舞放鬆。
若是形容詞「comfortable」來説，有、、意思。
這一個字，它中人人互動心靈感覺表達了出來。
若是你痛苦心靈，人互動過程中感到、感受到鼓舞而得到放鬆，因為你得到了安慰。
什麼一開始提到這個字意涵？那是因為現代人安慰他人能力。
本是出於好意安慰，意中，可能演變成一種、壓迫困境。
人們傳遞安慰或是接收安慰歷程中，感受到心靈靠近，反而感受到束縛氣氛，讓人想結束悲苦談話過程。
面死亡，讓人不知何安慰起。
死亡事件往往伴隨、恐慌與痛苦情緒。
若要安慰一位失去摯愛人，安慰者可能感同身受，可能不觸碰過程中哀慼。
一個家庭失去一位家人，面臨崩裂重組。
」「你可以生氣，這一切，讓人失去了控制力，讓人、。
這是過程，但並不是過程，它包含了有形無形，從家庭功能、家庭生活秩序，到心靈能感受安然；需擔心死亡威脅，需迴避想念死去親人。
當死亡事件變成一種生命歷練，幫助我們去經驗理解人生，那它結束了。
身喪親者親友，我們傳遞安慰是。
死亡雖是不可抗拒破壞，但温暖與支持安慰，會喪親者生活持續注入力量，有了生命勇氣。
安慰，是為了使人減輕痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理預備技巧。
然而，過於心（認知意念），這會反映態度上；態度會影響行為，行為影響安慰效果。
安慰喪親者態度，我們聽到「同理心」。
感其所感、知其所感。
《聖經》上有句美的話：「與哀哭人同哀哭。
」闡釋了此一內涵。
要哀哭人同哀哭，看起來，但能安慰當下表達出來，是困難。
而困難是，我們無法人「同在」；同在一種情境中，同在一種感受裡，同在承擔一份壓力。
因為人往往懼怕心理壓力，恐懼會且痛苦情緒淹沒，加上將「」、「消極」和「怨天尤人」劃上號，我們總以安慰便是消除喪親者念頭感覺。
我們會試著要他們多想、不要過、要往前看、別再回顧來作為方法；許多時候，會勸喪親者忘記死去人，面對現實，過生活。
這些安慰好似有理，是喪親者心理需求，因為喪親者情感面並獲得紓解，獲得足夠時間來悼念所逝去，更別説是重整了。
而那些勸慰，其説是安慰，不如説是要求與期待，以及一些迫性指導。
在工作中，我所服對象有許多是喪親者。
他們告訴我，喪失親人來不及處理（unfinished business），無人可訴説。
別人無法理解那種椎心，只能在夜半時、獨處時，落淚思念。
治療大師沃爾頓他學説裡調「沒有人能杜絕，除非他有愛」，這是喪親者需要歷程。
外人往往體察這種「失去」喪親者產生生活變化是何其，但喪親者來説，即便是吃頓晚餐，看見今後餐桌旁有人坐位置著，心裡失落感與是他人提起個別性感受經驗。
安慰者要能洞悉這一切：能體會喪親者情緒反應，能看出喪親者走哪一段歷程，有著什麼樣需求。
安慰者要能理解喪親者需要，給予，開放心聆聽喪親者心思意念，不以個人過去經歷或價值觀點分析判斷，或以認為方法要喪親者接受。
例如，喪失子女，有些人會安慰：「孩子再生有，生一個吧！」或者失去伴侶，有人會急著介紹對象，希望位置有人填滿。
或是喪親者歷程完成，無法面社交生活，親友積極安排旅遊或社交活動，要求喪親者走出來。
這些方法並非幫助喪親者定位和死者關係型態，自身內找尋力量，超越這個，進一步破裂中獲得身心，反而只是借重外界物質或刺激，轉移或替代感受。
失喪親人雖是人類共有經驗，但這經驗中內涵感受是，推論，所以安慰喪親者無定律規則。
想要安慰或陪伴喪親者有心人士，可以接納做起，像是喪親者表達感同身受：「你失去了一位親人，心裡撕裂感覺。
」「這一切了，讓人無法置信，讓人身心了。
壞叔叔刀疤旁刺激：「要不是因為你，木法沙會活著！要是你母親知道父親是為了救你而死，她會怎麼想呢？」於是自責下，辛巴萬念俱灰地逃跑荒野，巧遇狐獴丁和疣豬彭彭，他們自己經歷辛巴分享了生命哲學：「哈庫那馬他他」（Hakuna Matata）一詞，意思是「 不用擔心」，藉此幫助辛巴轉念，忘記過去困擾。
」這些言語道出了喪親者存在無法啟齒感受（有些合乎社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺理解。
而你無條件接納陪伴，使他們安心與放心。
能安心地讓人陪伴，能放心地吐露心情，能擔心遭遇眼光與言論，這便是安慰，是放鬆安慰，我想，這一刻，便是心心最近離了。
，有些時候，我們沒有準備，心理沒有足夠空間，內沒有足夠能量來承接情緒。
因此，我一而再、再而三地提醒：每個人需要覺察自己限度，能做到部分。
如果心裡一股腦兒要自己做到、做到完全，絲關切自己承受度與各方面限度，可能不知不覺中出現了負向互動歷程，覺得自己做得好多、陪伴了好久，怎麼方狀況是反覆，是過或者無力。
我們給予方關懷時，要能明白，療癒過程並，不是可預料多時間可以完成。
需要，需要一些。
突然朋友圈裏看到親友去世消息，有人心裏一驚，祈禱：大吉大利，情感上滿是厭惡，對那些朋友圈裏發家人去世人充滿了情感。
1、家人去世消息發朋友圈，是發泄情緒記得兩年前一個週末早上，我中醒來，拿起手機刷了一下朋友圈，突然朋友圈裏一張圖片嚇了一跳，那是一個老人去世後，裝進棺材裏，棺材上蓋着紅綢布圖片，我仔細一瞧，是一個同學爺爺去世了。
這位同學爺爺年過100歲，突然去世，同學心裏悲傷，於是發了一條朋友圈，表達自己情緒：爺爺一路走，願天堂沒有病痛。
文字倒是什麼問題，那張圖片，我想不只我一個人嚇得心怦怦直跳。
一大清早見到棺材， 心裏總是彆扭，那天我什麼好心緒。
有時想明白同學什麼要發這麼個朋友圈，爺爺去世是件事，發在朋友圈是想得到大家安慰嗎？生活中有女孩子喜歡自己情緒發泄朋友圈，家裏瑣碎事情，只要觸動她或者情緒，會事無鉅一一發出來。
有時候弄明白這些人是什麼心理。
後來有熟悉這位同學朋友告訴我，她是一個情緒化女孩，無論什麼事情會朋友圈裏發一遍，完全沒有考慮他人感受。
她爺爺去世了，她，可是於她無法控制自己情緒，於是需要一個地方發泄一下這種，於是寫了朋友圈。
原本無關，因為那張配圖實在挑動人神。
由此可見，有些人親人去世消息發在朋友圈，是發泄一下情緒，他們並不想得到什麼，只是覺得説出來罷了，不過他們沒有考慮場合，朋友圈裏人十分複雜，你相識人，看到這樣消息和圖片，會感到害怕。
這他人生活造成了影響。
生老病死是人之常情，中國傳統習俗，無論是事是白事，農村，只要遇上這樣事情會有親朋好友來幫忙，而且白事幫忙人多。
農村遇上紅事要叫，但白事往往請自到，這些來幫忙人是逝者親戚好友。
如果親友人丁，人手不夠，同村村民會主動幫忙，而且事來得突然，讓逝者家屬措手不及，很多準備工作來不及做。
作為逝者家屬，他們需要陪靈，其他一些事情需要外人來幫忙了。
比如有要通知親屬，有要管煙酒，有要管賬桌，有要置辦酒席，婦女們需要幫忙扯孝衣、撿菜、接親戚，總而言，白事雜事很多，千頭萬緒。
加上人去世時間，人在外打工，其多事忙過來，同村人互相理解。
因此，只要知道哪家有白事，他們會第一時間趕過來，大家幫忙，今天幫了東家，明天幫了西家，親友和村民們擁有了默契。
然而，時代變化，情況有了改變。
阿江住山區，以前，阿江祖輩們住山溝裏，幾十户人家聚居一起，如一家人，無論是哪家人出了事，大家不約而同出來幫忙。
這樣情況到了改革開放後，年人山外世界充滿了嚮，有人通過讀書，然後在外工作，村裏只剩下了一些老年人留守着。
阿江幾年前搬出了村裏，去年他父親身體不是，陸陸續續住了幾次院。
延伸閱讀…
今年夏天天氣，父於熬不住了，撒手人寰，阿江是家中獨子，一時間茫然，不知所措，一個人城市裏忙過來，沒有時間去通知宗族親友，於是他父親事情發在了朋友圈，併發了父親堂圖片，他意思是希望親友們看到消息能夠幫忙。
哪知消息發出來一天，沒有一個親友回覆他，那條消息這樣孤零零地朋友圈裏曬着，阿江心灰意冷，之下，他只能找了辦喪事一條龍，父親後事料理完，隨後他刪了那條朋友圈，他心裏，有些東西一去復返，那種東西叫親情。
這是阿江父親死訊發在朋友圈心思，他沒有多想法，只是希望親友們能像幫助他料理父親後事，只是沒想到，親友沒有誰回覆他？他想因為這些年自己在外，村裏事很少參與，因此，同村人自己冷漠。
確實，白事之間講是默契，你幫助了他人，他人會給予回報，如果你沒有付出，想他人你親人過世時候主動前來幫忙，因為現在大家，如果幫助親友料理後事，要請一天，工作上事耽擱下來，有要闆扣工資，不是障於情面不到萬，誰會置自己於境。
所以，人有福，機關算盡，害是自己。
農村，無論是辦白事是喜事，許多人會份子錢，這表達是親友們一份心意。
事方面是大家協力幫助主人家度過關，生活年代，一位老人去世，花費錢可能是一家子一年收入。
記得時候爸爸我們講，家裏有幾個老人得準備幾萬元，因為白事要置辦棺材，要做佛事超度，要置辦酒席請親友，花費，如果靠主人家支出，壓力山大，因此，需要親友們幫襯一下，給份子錢成了一種習慣。
阿明遇到了這樣情況，阿明城市生活，他故鄉聯繫只有每年過節時候回去一趟，他村裏人感到十分陌生，很少參加村裏事。
父母在世時候，這些事情是父母打理，他過問，不過，只要家鄉親人有誰去世了，父母總會時送上份子錢，他們覺得這份情誼不能斷，這種習慣不能更改。
我40，步入中年了，父母親年事。
最近發現周圍朋友家中，有家人或長輩生重病或過世，聽到這種消息時候，大家各自嘆一口氣，「節哀」「你要保重」之外，好像什麼話説不出來。
像昨天，才有一個朋友告訴我「我爸只剩一年生命了。
」我想請問老師，遇到這種狀況時，我們可以怎麼安慰朋友才好？關於你問題，我最近有所體會。
家族裡有個年紀長輩，突然間身體去醫院做檢查，照出惡性腫瘤。
我和家人到醫院去看他，見到是他到令我認不出身影。
我心裡疾病帶人折磨給震撼到了，那一瞬間，確實我不知要他髮父母説些什麼。
我想，是因為這種場景牽動了我們心底於死亡印象恐懼，所以關於你問到「怎麼安慰朋友」這事兒，有幾點想法你參考：1.要説些話去安慰朋友，是朋友需要？還是你需要？我想，這是要發聲去安慰別人之前，我們得要問問自己。
吧，如果我們願意承認，要説些什麼安慰別人，可能是我們心裡（或難過），那麼該説些什麼，於我那人關係程度評估了。
我聽過許多「交淺言深」狀況，有些人會家人重病或過世朋友説：「如果需要什麼幫忙，儘管開口！」有時這可能只是場面話而已，但聽在家有變故、心靈人耳裡，卻可能，等到方開口求助時，説話人才發現自己無力，沒辦法幫上「儘管開口」。
因此我認為面這種狀況表達，可以把握幾個原則：坦白説，身為諮商師我，會遇到不知該説什麼狀況，但我發現，大部分時候，光問一句「你嗎？」夠那個人哭（或説）了。
哭完、説完後，人會知道怎麼去面生命中時刻。
是，有時字數、話，可能才有我們意想不到力量。
換句話説，老四，有時面朋友，我們不用表現得過「」。
歡迎回來《獨立評論》！
您可以使用此天下雜誌羣帳號，繼續體驗天下雜誌會員服務，詳細內容請參考此結。
這幾天新聞報導楊偉中先生溺斃過世消息，於他救女犧牲十分敬佩，於他身後留下親人感到捨。
未來路，他們該如何處理呢？陪著孩子看卡通《獅子王》，主角小獅子辛巴有類境遇。
透過他故事，能讓我們理解遺族心情，藉此幫助那些遭逢喪親者，能夠，並獲得需要安慰。
迪士尼電影《獅子王》中主角小獅子辛巴，遇上牛羚奔逃，父親木法沙為了救他而死。
壞叔叔刀疤旁刺激：「要不是因為你，木法沙會活著！要是你母親知道父親是為了救你而死，她會怎麼想呢？」於是自責下，辛巴萬念俱灰地逃跑荒野，巧遇狐獴丁和疣豬彭彭，他們自己經歷辛巴分享了生命哲學：「哈庫那馬他他」（Hakuna Matata）一詞，意思是「 不用擔心」，藉此幫助辛巴轉念，忘記過去困擾。
延伸閱讀…
辛巴自我放逐於荒野後，日子看似鬆，內心父親死抱有罪，懊悔、而願回到家族，直到狒狒拉飛奇引導辛巴應背負著十字架，逃避過去、而應過去學得教訓，正視自己職責。
後來辛巴星空中彷彿見到父親身影，父親進行話，瞭解父親自己許，明白「父親活在心中」，終於逃避、向前邁進。
電影結尾刀疤叔叔自白是他木法沙推落谷底，任其踐踏致死，於是辛巴完全理解自身無需承擔害父親過世罪責，打敗敵人、重返榮耀。
卡通轉折固然稍嫌，但遭逢喪親，轉念、釐自己要承擔責任、與逝者話、找出自己活下去意義，這些是有助於心理健康作法。
沒有，無法停止死亡形式有很多種，無論摯愛因為哪種原因離開了，我們心中會有。
但是到沒有一堂課來教我們，應該如何處理心中失落？面死亡時，要哭多久、眼淚會流乾？要傷心多久，才能重拾笑顏？於親因久病、癌末過世「預期性」，摯愛因為過世，缺乏預期、過突然，往往叫人一時之間措手不及，無法接受這個事實。
無論過世原因是天災人禍、交通事故、嬰兒猝死或是突發性病症（如心肌梗塞），這類型突發死亡並無事前徵兆，因此與其他有警訊、可知死亡即來臨情況相比，解決困難。
遭逢親死亡時，家屬可能失去人生目標和力量，因為「」，導致世界運作理解和信念可能受到影響。
因為過，家屬可能忍不住複訴説悲傷心情、無法走出陰霾；可能變得刻意或選擇性記憶或扭曲認知，從此逝者避而不談，一味壓抑情緒，諸如以上反應是完全哀悼。
沒有，無法停止。
所以輔導中，親人過世是處理情況之一。
心理學者J. William Worden所著《輔導治療》一書中指出，過世造成，往往會有幾個特點：3. 指責需要：積極想要找出可指責對象，排解滿腔疑問憤怒。
4. 醫療或法律權威介入：後醫療或司法訴訟介入，反覆勾起回憶，或是過程冗長延宕而導致無法平息。
6. ：心理影響生理，啟動腎上腺素作用引發情緒波濤。
7. 事：突發死亡會留下大量「待完成事務」，包括情感面和實務面，生者同時妥善處理兩者，才能與逝者道別。
回到現實人生中，近期日本關西遭燕子颱風侵襲、北海道發生地震，天災接連造成傷亡，許多人轉瞬間失去性命。
那些留下來生還者，震驚、、無語問蒼天，應該如何處理自己心情呢？若死亡當下，家屬現場，沒有目睹死亡情境，可能會產生否認抗拒感，願接受事實，嚴重者會產生憤怒、怨恨情緒，認定他人蓄意羅織故事，此時需要旁協助生者認清死亡事實、進而接受事實。
若死亡當下，家屬現場，可能前一分鐘逝者話，後一分鐘發生意外，家屬心裡會反覆著「人啊，怎麼會這樣？」震驚、置信感覺縈繞心頭，嚴重者會有「侵入性畫面」腦海中反覆重播，諸如地震發生當下、逝者瀕死後畫面。
若是這類侵入性畫面發生頻率狀況，還需要進一步評估是否創傷後壓力症候羣（PTSD）。
死亡本引起感，死亡遺留感，生者會陷入「反覆回想」，讓自己停滯悔恨懊惱情緒中。
「早知如此、當初……」、「為何那時他（逝者）一點？」、「當初不該他説這話……」諸如此類念頭，會使自責、感益發。
2017年奧斯卡最佳電影《海邊曼徹斯特》談喪親者故事，男主角李因為放置炭火導致住家大火，三個稚子命喪火窟，從此他妻子離異、一蹶不振、成為底層粗工，並且隱居其他城市，避免重回傷心地。
電影中，李反應是內化而，那些説出口説出來要多。
他唯一自述，讓重擊每個觀影者心，失去摯愛傷如此。
前妻：「我你説了很多傷人話，但我心碎了，我知道你心碎了。
」李：「，你瞭解，我心死了。
」李曾自責而奪警槍戕，後來過著行屍走肉生活，蝸居環境、斷絕一切社交往來、自我孤立，人發生肢體衝突，彷彿渴望著透過酒吧中陌生人毆打，可以讓自己罪孽得到洗清。
只是，即便努力試著重返故鄉、面心中創傷，李後是地説：「不起！我克服不了（喪親之痛）。
」而那些與逝者同時遭遇災禍、運生還者，還可能產生「倖存者罪感」。
他們往往會出現一些負面想法：「是我害」、「原本死應該是我」、「我怎麼能苟活」，諸如此類自我譴責，是想法，身邊親友需要避免此類話語刺激。
抱有倖存者罪感人，處理時可能傾向用「自我懲罰」方式來面。
日劇《家政婦女王》中松嶋菜菜子不苟言笑，整日板著一張臉，服裝打扮改變，後揭曉她是因為火災失去先生與小孩，自此認定人生無，自己可能可以歡笑，穿戴家人帽子、手錶、提包遺物，提醒自己不能過得、不然會不起死去家人。
但，自我懲罰並無助於終結，因為多數情況下倖存者本身沒有犯錯，所以有彌補或贖過補償行動，是故帶有「倖存者罪感」者，積極尋求一條自我恕路，否則懊悔、自責，會引起自尊、自我厭棄、陷入情形。
一生做過事，臨頭？另外感息息有關「指責需要」。
親人突然死亡，家屬於「追查」會有需求，往往因為「死得不明不白」而帶著滿腔憤怒、疑惑、責怪，急著想要找出一個可指責對象。
某些個案中，因為心理上「指責」需要，家族成員中可能會出現一個「代罪羔羊」，成為大家責怪對象，這人可能因為本身帶而願意承受其他人指責、任他人發洩情緒，並視此為一種自我懲罰以得贖罪行為。
突然死亡往往原因待尋，遍尋不了答案，會破壞家屬權力感與秩序感，會伴隨憤怒。
因為面對死亡，令人感到無助、無解，所以家屬往往會有滿腔怨憤無處可洩，而心中產生壓力此時可能啟動「戰或逃」（Fight-or-flight response）個人自我防衞機制，交感神經內分泌啟動生理狀態，可能造成家屬情緒、、心跳加速、腎上腺素飆高等情形。
有些急診室暴力糾紛，家屬面親人到院死亡後，之下醫護作發洩暴力目標。
若有可追究罪責手或肇事者，家屬有對象，屬合情可理解，但有時遇到無法歸情況（例如颱風地震天災），會帶來不公不義感，讓生者產生怨懟：「一生做過事，臨頭？」因為找不到可解釋「因果」，所以造成「哭訴」感。
這時倚賴宗教力量介入，透過「命中註定」、「自有上天美意」想法，幫助家屬面對並接納事實。
此外，死亡往往因為醫療或司法介入可能導致悲傷期持續延長，許多社會新聞中提過受害家屬辦案或訴訟過程中感受到二度，死亡事件若牽涉到犯罪，案件審判底定之前，難劃上句點。
突發死亡會留下許多説話、沒做事、沒交代問題，想不起來後一次擁抱是何時、來不及説聲「我愛你」……，除去那些事務之外（例如遺產分配），心理上處理「空留餘恨」感，否則那些「未了心事」、「解決情緒問題」會持續傷害心理健康，會有「代代相傳」情形。
因此，世者生者之間留有完成承諾、任務、心願、夢想……，要告別步驟之一，要想辦法正視並接受這些事，並想出新方式來完成──逝者缺席條件下，依舊完成當初定，定履行完成那一刻，哀悼任務才算完成。