我有..討厭啊喜歡自己待著。
但是以前知道是什麼原因。
看別人會，每次一換一個環境要適應一陣子。
適應期難受，會反覆後悔自己做決定。
每次升學那段時間到，因為要去一個環境且身邊沒有熟悉人。
加上我高中開始（青春期）要自己上學，那段時間我覺得我是。
那種咋看得出來和朋友呆一起時候會發自內心覺得開心，但是要分開了會一下子起來。
討厭黃昏，討厭沒人宿舍走廊和洗漱室。
每次一個人待著乾點什麼會釋放情緒。
討厭過年。
總覺得過年時候會開心，大家一起熱熱鬧鬧，但是一過完年後散了，只剩我自己（還加上要開學）。
到高三還是會這樣，但是那時候我決定要離開學校去畫畫集訓（去一個畫畫學校集中畫畫，高三下學期去學文化），和我有一個朋友一起，那一次我環境適應！一點沒有傷心。
然後我以為我好了，後會像以前那樣了..但是大學開學開始去那段時間我是表現出來一些情緒..雖然宿舍和大家説説笑笑但是我內心是一點開心。
是前年寒假呆在家裏時候，沒有家人在家，我天天一個人在家，三餐和外婆一起吃，但是我是人，和外婆呆一起，電視旁邊開開心心唱歌我會高興，會聯想到是和沒落感受。
我每天好像沉沉的石頭壓住，開心起來，看天是灰色霧濛濛。
每天會想怎麼樣才可以開心一點點。
如果説相聚是後結局，那離是最初開始。
那段時間天天看什麼搞笑段子，還天天找朋友聊天，麥需要別人怎麼和我説話，只想找個人陪着，多虧那時候有個gay蜜天天陪着我，他可以從下午開始和我麥到晚上睡覺，他打遊戲我玩手機或者玩電腦（但是現在鬧掰了），狀態往下掉。
但是去年開始，到現在，感覺起來了。
我覺得變好是那段時間查了很多這方面到別人回答吧。
瞭解了一點點自己這個狀態是什麼原因。
然後開始看那個哈佛課（B站直接搜課可以），他講積極心理學。
結合很多她自己案例啊什麼，我看完，看了8/9節課樣子，覺得受益匪，整個狀態也好起來。
後來開始開學了，恢復了學習狀態，自己看了一些心理學自助書集，遇到問題會一頭蒙了，起來了。
（中間有一次打擊）現在！我變啦！嘗試了一些之前乾事情（比如上台給大家發言），學習狀態變好了～和朋友開開心心起來～（PS：整個疫情期間我狀態，沒有以前會出現慣性。
算是個里程碑吧！）要是你現在正在過中，看了這篇文章沒有變好一點話可以評論我或者找我聊天是可以哦！找個人説説話吐吐槽會狀態好些噠！生命初，母體分離。
五個月時我們產生心理，離開母親身體同時，我們開始理解母親存在於我們之外；上學伊始，雙親呵護下分離，每天早晨要離開温暖窩，離開家人二十四小時陪伴，開始接觸外面世界；第一次失戀，品嚐到愛人分離痛苦，感受到愛而不得；步入社會，和昔日好友分離，天南海北，各自營，友誼只能留存心底；後來父母逝去，孩子離開，故人去。
直到後分離，死亡到來，自己這個世界做後分離。
一生，我們分離！分離是人去面對現實，是人去接受結果，但我們往往害怕分離，害怕突如其來告會原本打破。
佛家有云，人生有八苦：生、、病、死，愛別離，怨長，求不得，放不下。
而分離這八之中，面我們對視；所以面分離，我們會、害怕、捨、感傷。
權威心理學家出了答案：“因為分離之前，我們，害怕它到來，分離後，我們釋懷分離場景，會反覆腦海中重現。
”此我們感到、釋懷，分離時總會伴諸多體驗。
有人面臨分離時候會崩潰，有人會壓抑自己情感，裝作若無其事，有人會這種感受昇華，像前朝那麼多寫離別詩文人一樣。
但是不管怎麼樣，面臨分離，我們會感到。
所以，其説我們害怕分離，不如説我們無法克服分離帶來心裏焦慮。
分離命名一類病症出現，是上世紀90年代心理學界標誌性事件。
心理學上分離，往往和“依賴人格”特徵有關，《精神疾病診斷準則手冊》中有一項診斷叫做依賴型人格障礙：這類人日常生活中缺乏獨立性和自主性，感到無助和無能，害怕遺棄，自己需要依附於他人之上。
，我們大部分人會到人格障礙這麼程度。
奧地利心理學家、客體關係理論主要奠基人之一瑪格麗•馬勒，前人研究基礎之上提出：“兒童半歲到兩歲之間，其心理會經歷一個分離個體化過程，而一個人分離是否，和這個前期有着關係。
”a. 如果一個人孩童時期能夠父母陪伴，他探索世界之時，能夠感受到父母是自己後盾，那麼成年後，他面分離這件事情，會有那麼感；b. 可是如果一個人孩提時代沒有得到陪伴，體驗到了分離感，那麼成年後，這個人面臨類似於兒童時期分離場景時，會產生。
因此分離產生源於一個人兒時內心深處分離映射，取決於內心感受分離深度和層次，分離人產生無法磨平心理溝壑。
「感謝相遇，學會道別」我們感覺到自己總是會擔心分離時候，我們陷入了分離漩渦。
如果是心理治療中，諮詢師會察覺到這部分會我們呈現出來，並且和日常生活中其他人方式來應，讓我們感到安全，地去消除分離。
而我們生活當中遇到這麼一個包容我們人，這需要我們自己此警覺。
如果你有以上心理，那分離會時時困擾着你。
但只要沒有達到病理性程度，是可以通過一些自我調節來得到緩解。
行動可以衝散情感壓抑，這是毋庸置疑。
物理降低分離感一個方式，即讓自己投身於其他事情。
你可以買買買，可以吃吃吃，讓自己享受到“資本力量”和“美食”，內心壓抑感受，鬆和樂去沖。
如果你在家裡有這般情況，什麼你好像會顧慮媽媽，可哥哥好像完全無感，你可以思索你們家中對待經驗，所形塑出的自我狀態；你像Cindy 姐姐一樣，對自己有多肯定，於別人話語會動搖。
一段遇見去填補上一段空白，這是方式。
“中合效應是一正一負同時進行，達到中合或者吸附彌補效果。
等量人或物，去或圓融一段感情。
”寶寶哭醒發現媽媽，抱抱孩子，讓寶寶知道雖然爸媽身邊，但有注意他狀況，可以達到及時安撫、穩定情緒效果；圖情境照。
（圖取自freepik）寶寶哭醒發現媽媽，抱抱孩子，讓寶寶知道雖然爸媽身邊，但有注意他狀況，可以達到及時安撫、穩定情緒效果；圖情境照。
（圖取自freepik）〔頻道／綜合報導〕孩子每天上學哭，或是只要一離開爸媽身邊開始痛哭？BaeGo培果教育語言治療師臉書粉專「BaeGo培果教育」發文表示，這種狀況可能是分離，並且分享7種解決分離方法，。
語言治療師指出，分離是孩子與主要照顧者分離，或離開熟悉環境時，出現感，常伴抗拒或是哭鬧不止。
6個月開始，於1018個月到達峯期，持續到2、3歲，是剛上園時。
出現原因可能是孩子可辨認主要照顧者，情感需求增加、開始知道自己別人不是依附關係，是獨立個體以及孩子發展出物體恆存概念（物體無法感官所察覺時，這些物體存在）。
寶寶半夜哭醒發現媽媽，抱抱孩子，讓寶寶知道雖然爸媽身邊，但有注意他狀況。
通過多次不見了、出現了反覆過程，讓孩子知道父母雖然會離開，但過會回來。
請其他家人轉角呼喚寶寶，讓寶寶自己去找，因而離開媽媽視線。
寶寶情緒時，表示要去上廁所，廁所待10秒，然後出來誇讚寶寶等待，並時間拉長。
不過要注意，不要挑要上廁所時練習，避免製造時間壓力分離張感。
例如有媽媽味道衣服或玩偶，建立小孩安全感情感延伸依附物。
於孩子於時間概念發展，因此要時間具象化，例如沙漏漏完、長針指到6結束、學校吃完三個碗回家。
一點告知孩子接下來行程安排，讓孩子有時間消化並做心理準備。
不知大家有沒有觀察過這樣一個現象：每媽媽離開幾分鐘，孩子會哇哇大哭，但是媽媽回到身邊後恢復原狀。
其實，於幾歲孩子來説，父母身邊沒有安全感，因為他們處於過渡階段，即為時期。
有位寶媽正在經歷孩子敏感期。
有一次帶孩子走親戚，開始一切順利，孩子禮貌問候了親戚，可是這位寶媽起身去廚房幫助親戚做飯時，孩子開始哭鬧了，而到後來，連寶媽離身去廁所不行，只有媽媽身邊片刻，孩子內心充滿了不安全感。
這種症狀不是一蹴而就，孩子年紀大增長，外加父母形影不離呵護，致使孩子對父母養育有依戀情感，因而每當有“離”時會產生“分離症”。
所謂“分離症”，孩子與家人分開時會產生一些負面消極情緒，例如、痛苦，這是一種普遍現象，當今社會家庭養育方式存在聯繫。
關於“分離症”，有前人做一項實驗：實驗者小猴子提供絨布做母猴還有用鐵絲做母猴，結果發現，即便是鐵絲做母猴身上有奶吃，它能夠滿足小猴子於食物需求，但小猴子表現出的行為是，並會時間去接近它，反而會喜歡待用絨布做猴子身邊。
六個月到兩歲孩子，依戀父母養育，儘管如此，這是可逆轉現象，當父母於孩子哭鬧加以“幹擾”時，譬如玩具來吸引他們注意力，能夠及時制止。
而兩歲。
後孩子會理解“父母離開只是”，會無緣無故哭鬧了。
孩子與父母朝夕下，孩子會父母產生一種依戀感情，因此當父母離開時，孩子會表現出感。
但這是分情況，若每孩子有要求時，媽媽會及時出現幫忙解決，來説，這樣孩子並缺乏安全感。
而另一類，若孩子只能通過哭鬧叫來爸爸媽媽，那麼以往他們心中會有多安全感。
安全型此類孩子因為家庭與父母養育方式原因，會家人產生信任感，當父母帶着自己去到一個陌生環境時，他們會表現出、情緒，反而會放鬆玩耍，即便當父母離開視線時，這類孩子會產生感情，但是因為信任父母，會自行調節情緒。
反抗型這類孩子情況來説端，因為時間父母一起，會產生親情依戀，而父母一離開視線，他們機會大哭鬧，十分抗拒“父母離開視線”這件事，如若父母提前告知孩子自己要離開一段時間，那麼孩子會反抗該事實。
但是當父母回到身邊後，表現出想去抗拒心理，十分矛盾。
延伸閱讀…
逃避型這類孩子與父母感情問題，基本上會主動父母，不用説父母離開後會會了，因為他們家人感情，家人離開身邊時，他們會出現情緒波動。
客體永恆即它是指兒童理解了物體是作為獨立實體而存在，即使個體不能知覺到物體存在，它們是存在。
孩子客體永恆認識，主要分為六個階段：新生兒客體沒概念，因此即便父母離開自己視線，他們會忘去尋找。
產生感知，學會思考視線範圍內事物。
孩子有了足夠意識去思考事物，譬如放在桌子上零食不是消失了而是“轉移”了。
此時孩子可以自主發現“隱形位移”，例如繞過桌子找玩具。
這算是普遍現象，孩子沒有客體永恆概念，會送到幼兒園後哭鬧、父母離開視線後，久而久之，即使他們到了年紀，是無法學會獨立。
當孩子過於依賴父母後，會自然而然缺乏許多本應瞭解社會經驗、獨立能力，因為所有事情被包了孩子身上，會失去了獨立自主能力。
沒有客體永恆概念孩子會情緒崩潰，比如當父母外出買菜後，孩子發現爸媽在家會情緒號啕大哭，若不能及時發現並調節，孩子心理造成影響。
一、陌生情境法，焦慮遠離他一對姊妹，妹妹媽媽情緒勒索，姊姊會。
什麼會有這樣差異？什麼有人情緒勒索？而面父母或長輩情緒勒索時，我們應該如何回話？登入/註冊會員，贈送文章給朋友。
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任何關係中，可能存在情緒勒索情形，但家庭關係裡，這是普遍。
因為我們逃開或切斷和家人關係。
面伴侶，可以分手；面朋友，可以絕交。
雖然我們不想如此，但尚有這樣選擇。
不過，面父母輩時，「血於水」令我們割捨和逃避。
我們之所以會界限，根源於，我們父母情緒勒索。
因此你會發現，情緒勒索是關係狀態展現，當中有相互依存課題，而既然是關係，兩個人事。
但是什麼，讓關係中有勒索者勒索者，你什麼會成為勒索人，是這段關係中提供了某些東西，讓你感覺你願意勒索。
有一個故事是這樣，Cindy 姐姐關係並親。
因為姐姐受寵，但她是差點送養孩子，兩姐妹家中心理地位。
三十多歲後彼此結婚了，Cindy 才有機會姐姐暢談。
她問姐姐：「我覺得家裡，因為媽媽一天到晚哭，那你感覺呢？」結果，姐姐回她，媽演戲，你看不懂嗎？於妹妹媽媽情緒困住，媽媽，省吃儉用，住破爛宿舍，是幫媽媽省錢。
可是姐姐沒有困住，住，而家裡不夠錢，她去打工。
但為什麼妹妺勒索，姐姐會勒索？這當中，她們經歷。
妹妹基於差點拋棄經驗，無法感受到自我價值，所以仰賴媽媽一言一行。
但姐姐受寵讓她擁有自我價值，家人行為牽制，這情緒勒索共構狀態。
如果你在家裡有這般情況，什麼你好像會顧慮媽媽，可哥哥好像完全無感，你可以思索你們家中對待經驗，所形塑出的自我狀態；你像Cindy 姐姐一樣，對自己有多肯定，於別人話語會動搖。
延伸閱讀…
，需要能分彼此責任。
那天我演講時，學員Kevin 發問，他父親在世時，很想到加拿大去唸書，母親阻止，説父親身體，知道有多少時日可以陪伴他，Kevin 話聽進耳後決定不出國了。
父親離開幾年後，Kevin 依舊想出國念書，母親開始説：「有離家這麼嗎？你這麼想擺脱我嗎？」惹得Kevin ，因為母親強調，如果愛他應該陪他身邊，但Kevin 有個實踐夢，不時感到。
我相信，這個例子大家陌生。
你想達成夢想時，父母成為你夢想羈絆，還責你夢想實際背叛親族，但這些責備恐懼背後，其父母滿滿分離，他們預見孩子離開後，願去承受孩子飛走後，兩需要小眼生活。
因此，所謂「責任」議題上，分成兩個層次：一是「家庭歷程任務」，另一是「個人成長任務」。
家庭歷程上，當孩子成年，該成家立業，獨立出去，擁有自己家庭，或擁有自己事業。
家庭階段會滿巢期過渡到空巢期階段，説，原本家中孩子巢穴裡受父母哺育滋養，到了成年後，該具備能力飛出巢穴，成立自己巢穴，家庭到了沒有小孩空巢階段。
空巢期家庭任務，卸除父母角色，回到夫妻生活上，回歸兩人生活，若夫妻中有一人離世，是回歸到自己身上，做自己。
然而，華人家庭中，卸除父母職責，對成年子女過度干涉。
同時，成年子女會透過某些行為，允許父母持續干涉，例如：做決定時問父母意見，三心二意，像是邀請人來自己決定，那麼父母會理，進入干涉。
因此，第一個「家庭歷程任務」原則，我們父母話，提醒父母卸下父母角色裡擔憂恐懼，練習讓親子之間兩個成人模式，孩子決定。
你可以説：「媽，想到我出國念書，你擔心，覺得我會事情搞砸，但我了，你可以不用這麼，我會照顧自己。
我希望，你了我們年時奉獻出的時間，可以接下來人生彌補，去完成想做事。
你可以當自己，而不是媽媽。
我看到這麼當自己開心媽媽，會你感到開心！」「責任」議題上，來到個人成長任務部分。
Kevin 例子裡，其實母親有情緒依賴有分離，所以面孩子選擇，總是有多挑剔和批評。
允許孩子決定背後，是擔心孩子離自己去。
同時，父母需要孩子陪伴，來對抗各種情緒。
但於每個人成長任務，「情緒獨立」是一環。
情緒不夠獨立，無法承受分離後傷心和，孩子犧牲自己成長，陪伴側。
當孩子本身想著「自己一個人會」，成了父母一樣陷入情緒依賴。
假如父母情緒獨立，而你是，成了心理學上依存現象，好比糾纏一起藤蔓，痛苦萬分捨。
後，我們是要回到自己需求和感受。
情緒勒索人，會觀察別人情緒感受，看見別人自己。
所以，你需要練習照顧自己需求。
你委屈、很，需要休息。
可能昨天陪了媽媽一，工作無法完成且一身，這時你要回到自己身上去肯定正在經驗感受。
現在身上情緒，，還可能有委屈，是。
那感覺是什麼？是我做了這麼多，你滿足！這些感受值得你肯定。
可是當自我組成裡有著許多否定時，你會跟著否定身上情緒，會覺得「我怎麼可以生氣？他是我這麼人！他我們犧牲了多少事！」許多家人安排人生孩子，活得無力，。
他們習得無助經驗，使得他們不能反抗父母，壓抑所有感受，以至於感受不到。
但我們身為人，會有感受、情緒慾望，這些感受目的，是要警醒保護我們，並搗亂。
我們錯誤認知感受存在，終究會導致情緒上疾病產生。
很多人罹上症後診，發現他們罹患是「拒絕情緒症」。
他在意識裡想要拒絕家人情緒勒索，但理性上無法做到，所以拒絕自己想法和情緒，後衍生疾病，他們得以逃離家人掌控。
因為潛意識裡，我們明白，我成為病人，你不能要求我什麼了。
灌輸父母觀念情緒勒索孩子，他們來説，擁有自己想法困難。
，他們擁有想法和感受第一時間，會遭到挫敗或指責，而傾向去做他們可以做到─壓抑自己心聲，只為了讓身旁人。
但情緒勒索孩子家中會，因此他們心中願望沒有實現過。
他以為，只要我做多一點、努力一點，別人會開心。
但事實並非如此。
，還是要回到自己身上，幫自己過，明白自己想要什麼樣生活，什麼樣，而不是去符合別人期待，或安撫他人情緒。
人際相處中，會有人讓你覺得，你他，一起時你可以全然做自己，那這樣互動經驗是什麼？你能不能驗複製到你家庭關係裡？所以，回到內心渴望，你願願意自己畫出圖？關於你自己、你家人、你們。
我們觀察內思維，看見內心渴望後，下一步驟便是新思維來面對關係，其中，是要傳達你希望怎麼對待，以及你需要忍受什麼樣對待。
有，融合前面提到觀念，每個人該自己情緒和狀態負責。
你思維可以是：「我是一個成年人了，吼叫摧毀我。
」「我負責讓氣氛變好。
」你是家裡開心，會覺得有責任，讓全家氣氛變好，但思維可以幫助我們調整步調，依循有模式前進。