張愛玲説過：“分手了可以做朋友只有兩種可能，一是兩個人有愛過，二是有一方願意方付出。
”現實中分手後能做朋友，無非這三種情況：情感，割捨；情未了斷，藕斷絲連；愛過。
社會心理學研究顯示，只有在分手雙方認同兩人適合談戀愛，並且未來兩人“做朋友”方式達成後，才能繼續做朋友。
大多數過來人經歷看來，分手後不能做朋友。
經歷了一段戀愛，因為兩個人，看多了對方戀愛時候各種，分手後只想各過各，打擾。
何謂分手？百度百科是這樣解釋：原指牽手現在分開了；引申指斷關係。
喻意是指兩個相戀情人或伴侶因為外界因素而分開。
如：這一對朋友分手是別人料不到事。
男女任何一方放棄彼此之間交往，但這並代表可以普通朋友身份進行交往。
分手本質是私人邊界轉換，私人邊界是用來界定“別人應該如何對待自己”準則和限制。
兩個人是戀人、朋友還是別的什麼關係，其邊界決定。
情侶之間邊界是而，程度上是彼此融合；而朋友之間邊界會，方距離會。
説，分手後能不能做朋友關鍵，於雙方能不能保持邊界，能不能邊界。
調查顯示，Facebook三分之一用户會去查看前任頁面，一半以上人承認，自己會去方社交主頁上尋找前任其新歡照片。
然而，研究表明，比起方打電話、發消息，查看方社交主頁行，會阻礙分手後情緒恢復。
我朋友A完全屬於以上情形，分手後依舊關注前任各種社交平台，其朋友獲取信息，嘗試各種方法聯繫前任，即使對方拒絕不能回到從前堅持要以朋友身份陪伴對方身邊。
我想A口中“朋友”是能是一味付出，基於之前感情基礎是可能做回普通朋友，其是這樣“朋友”為藉口糾纏，嘗試自己找機會，倒是不如普通朋友。
比如，看到他朋友圈發了張和一個女生合照，想吃醋，想質問他，我是他誰？但好像資格問。
這種情況下，即便這一方想要“做朋友”，願分手那一方往往會嘗試突破邊界。
我理解一點，那些分手後前任保持之前狀況，這樣分手意義呢，罷是自我欺騙。
2.適應了陪伴方，願離開以來分手所謂讓人懼怕，是兩人關係情感變化讓人接受。
想想以前無話説人一下子變得陌生，這裏好多人有了私心想要朋友關係維持之前關係。
但實際上是兩個人戀戀不忘，藕斷絲連。
3.表面上説“做朋友”，遵守朋友界限雙方中一方打着做朋友旗號，行為突破朋友邊界，比如進行過分身體接觸、保留情侶時期行為習慣。
與前任友情讓一方想起過去，如果與前任見面只能提醒你分手痛苦，讓你懷疑自己，維持情侶關係，那你需要地思考這段友誼是否應該繼續。
這段關係中，沒有狗血劇情上演。
結束無關出軌、移情戀、無關信任與嫉妒，雙方關於結束地達成了。
攤牌説，是唯一一種戀情結束後有可能發展朋友關係方式。
如果使用後兩種間接方式結束關係，分手後基本是相見，談做做朋友。
分手後，有來自朋友和家人社會支持系統，幫助你度過分手這段時光，你可能和前任分手後建立朋友關係。
心理學家Metts（1989）發現，無論是你是方提出了分手，如果關係開始之前，你們雙方朋友，或者有很多朋友，那麼關係結束後你們可能保持朋友關係。
學生時代戀情，結束後可能迴歸友情。
一個可能解釋是，情侶雙方先前友誼關係中歷過積情感，這會促使他們分手時有開放交流，採用分手策略。
那些關係中彼此承諾越多、聯結人，關係結束後可能成為朋友。
心理學家斯騰伯格提出了經典愛情三元論，認為成分包含、激情和承諾三個部分。
激情表現形式是生理——性需求，而性需求消失，意味着心理感消失。
如果雙方高度看重心理感，是有可能發展出柏拉圖式感情。
以上提到了很多能夠戀情結束後保持友誼因素，但這並意味着分手後做朋友選擇。
分手後繼續做朋友，説了，人際交往中一個關係另一個關係轉變。
如果把握異性朋友和對象之間界限，折磨人。
前任分手後，因為各自沒有進入下一段感情，所以他們是像朋友相處着。
一起約頓飯，看場電影，或者逛逛街。
在工作中遇到麻煩，兩人會吐槽，然後想辦法一起解決。
有時會一起聊之前一起經歷，回憶起發生過那些矛盾時候，會分析各自身上問題。
女生是想再續前緣，但男生是相反，他自己摘出來，往前走了。
而這個過程，女生是越界。
因此會習慣性戀人立場，對只是朋友他，提出一些超越朋友本身要求。
比如，他發消息時候，她是想要他及時回覆。
如果超過兩時沒有動靜，她會生氣。
比如他分享事情，她是想要他有所迴應。
如果他迴應，或者敷衍，她會失落過。
後，貼幾條知乎上找過來段子，不能一一區分哪找過了，侵犯處望見諒！1.其實現覺得他像親人。
這種分手後“友誼”，人當成“有希望”，“我們開”信號；引起，我們能和好如初錯覺。
這樣藕斷絲連看着，實則腹委屈和心酸。
，破鏡圓，和如初。
其糾纏，相忘於江湖才是對彼此結果。
既然做不了戀人，做個熟悉陌生人吧。
我們回頭，誰不是樣子了。
其實，分手後要不要做朋友人，是接受自己那個人，消失未來生活裏。
所以，愛情繼續，友情過渡成為很多人選擇。
有人説過，一個牛逼管理者，是一個管理者，遇到問題會根兒上去解決，徹底改變現存問題，從而可以一勞永逸。
我是個答題者，所以彙總關問題一併解答，遇相關問題一笑而過。
好了，瀏覽一遍相關問題，下邊讓我們分析這個問：分手後能不能做朋友？第一種狀態，徹底斷交，從此天各一方，你走你陽關道，我走我獨木橋，無相干，生活基本無交集。
這種情況是，所以很多人會問：什麼分手後可以做朋友？我們要明白，分手後提出繼續做朋友大部分是主動分手一方（看清，是大部分，意思有分手方會主動要求做朋友，這一是了日後獲取複合機會，二是可能自己那麼愛方，覺得不合適，所以會甘心接受分手，三是雖然自己愛方，但因為確實可能，所以放手做朋友），而接受是分手一方。
主動一方提出做朋友只是安慰方，很少有成為朋友。
我們要問，什麼愛情上做到“買賣成仁義”？是啊，什麼結果非此即彼呢？有句説話叫，因為愛過，所以不能是敵人，因為傷害過，所以會是朋友，後只能成為熟悉陌生人了。
這句話部分説到了點上，但完全對。
分析如下：，分手不是彼此，而是一方傷害了另一方。
或者因為一方主動提出分手傷害了另一方，或者因為一方某些行為（比如出軌）傷害了另一方。
這種點於，會讓另一方覺得沒面子傷自尊很痛心，分手或者劈腿是自己一種否定，這會徹底傷害我們自尊心，覺得沒面子，我們會問，我哪裏？加上自己付出了那麼多，現在苦心經營一件事情宣告全面破敗，氣急敗壞。
這什麼分手後不能做朋友根本原因，一方另一方否定，另一方話和平。
有句話叫：你表白對方拒絕唯一原因對方覺得你配不上ta。
這句話雖然説是表白，但分手上地切中要害，配不上這種感覺是有多屈辱？後怎麼見面？知友提這個問題可以證明這一點：戀愛關係中奇怪一點，你其他很多異性朋友既然沒有成為男女朋友，説倆人感覺，彼此看不上眼，或者本來覺得不合適，怎麼沒有那種來電感覺，大家彼此心知肚明不是彼此菜，但誰揭穿誰，自尊心會受到。
但是成為男女朋友，一方某一天説愛你了，那受不了，不能接受。
呵呵，這是因為沒挑明之前是關係，我愛你你愛我，但後者是，我愛着你，你愛我了，所以感覺公平吧。
但完全如此，比如這個問題：這種情況彼此不想愛了，但有不能成為朋友，或者因為彼此知道隱私多了，或者因為換種 關係會覺得吧，既然如此，相見不如懷唸了。
其次，分手後因為彼此相愛過所以不能成為敵人的説法並。
事實上，分手後大部分成為了敵人，分手方不想見到這個讓自己噁心人了，心理上會出現敵。
像這個問題問：這個問題中厭惡一詞，因為是一方厭棄另一方，而厭惡並多（有，如這個問題：這説瞭他們是，肯定是一方一些行為招致另一方，提出分手時候忘一頓數落）。
有這個變態問題： 那什麼分手方心理上會出現敵意呢？一方面，這是因為上邊提到，自己對方否認沒面子傷自尊，加上自己苦心付出過，好比自己費了時間摞好了一副積木，結果眼看完成了突然倒塌，這時候上去橫加一腳，表達自己氣憤。
有情侶分手時候會進行一場徹底清算，“請我照片我，我它我媽媽”，或者像這個問題：“”另一方面，分手後傷害方惡意攻擊另外一方是獲取一種心理，是心理上的啓動了一種自我保護機制，你罵方什麼玩意，並數落其各種缺點時候，你變得會那麼痛苦，而且還程度地挽回了自己對方踐踏面子。
所以，分手這東西其中一方，人因為自尊心傷得，面子願意和另一方見面。
加上傷害啓動心理保護機制後對方徹底形成敵意，愛徹底滑向厭棄，成為朋友不可實現了。
第二種狀態，成為朋友。
分手後甘心，想成朋友從而獲取複合機會。
一知有問：顯然是有這種可能，我們身邊分分合合例子數不勝數吧？知乎中有這種問題：題主問題描述中説道：“我們分手了。
延伸閱讀…
以前我總覺得分手不能做朋友。
可是這次我想着，如果做了朋友，我可以他聊聊天，至於喜歡情緒釋放。
可是這樣做有嗎？我甘心這麼結束，我嘗試過這段感情裏付出努力。
但是知道什麼我有，反而他説他改變。
想做朋友我只是希望有一天超過朋友一起。
”看吧，這種情況是存在。
至於後他們能不能複合，那什麼情況有。
知乎上有很多很多這種問題：通過以上問題，我們知道，總有一些人，主動提出分手後想挽回。
所以，複合是有可能。
第三種狀態，完全戀人關係變成朋友關係。
這種情況非戀人中見，既一方喜歡另外一方，但另外一方接受，害怕死纏爛打朋友做不成，所以乾脆這麼着，後相處中，掩飾方欣賞和喜歡，但追捨，不報幻想。
這個例子其實現實中有，電視劇《戀愛時代》裏陳喜鄭海潮，放棄過機會表達過自己愛意，但鄭海潮接受，但後他們是要朋友，陳佳找一個外國人結了婚，很。
但沒有進入過戀愛進入過戀愛畢有，這是什麼大多數戀人分手後不能成為朋友原因。
但肯定這種情況是存在。
比如兩個人一起感覺不合適，和平分手，存在誰傷害誰，一樣可以做朋友。
但如果分手過程中存在任何行，成為朋友。
比如，第二種狀態中提到，有人想複合，所以接受做朋友，但有一種可能，朋友做着做着成了朋友感覺，但年戀人感覺沒有了，於是一輩子做朋友。
如果分手中存在行，前提是並不是那種，比如一方愛，但另外一方覺得不合適，或者追求（事業什麼），這時候只要你理解另外一方，一樣可以做朋友。
有一種情況，雖然開始分手接受做朋友，但是時過境遷，時間推移，倆人釋懷，覺得當時分手那麼，所以還可以做朋友。
綜上，分手後大部分成為朋友，但能否認有少數戀人成為了朋友。
愛情關係我覺得是最複雜人家關係，存在問題多於其他社會關係，這是什麼知裏感情問題如此氾濫原因吧。
因為愛情的複雜性，使得我們不能夠而論，愛情這玩意是沒有公式可循，我們知乎看見有人提情感問題，答主們總會説一句話：這要分情況。
然後描述幾句回答完畢。
複雜了，所以大家願意去一條一條地幫題主縷清，而情願去回答那些具有普遍適用性問題。
其他問題，解決了解決了，而愛情問題，即便是你逐條縷清了，是不能解決問題。
我想，知乎上像我這樣花大量時間去分析愛情問題並多吧。
而我費這麼勁是自己着想，我不想每次遇到這種問題去上去幾行字，沒意義。
很多人覺得如果彼此愛過，分手後可能做朋友，如果做了朋友，愛過。
我認同這一點。
怎麼才算愛？非要沒有方活不下去嗎？每個人解脱能力，思想境界，心胸，有些人愛過完全可以接受分手後做朋友，因為人離開誰是活嗎？更何況確實存在倆人一起不合適情況，比如交往一段時間後發現，一方注重精神，一方注重物質，契合，那分手後做個普通朋友嗎？然而，於大部分而言，即使分手後作了朋友，幾個能交心，是普通人差不多，無聊了聊聊天，有事兒了忘到腦後。
既然如此，做做朋友有什麼呢？戀人結婚後離婚，估計成為朋友會一些，因為若不是迫不得已，實在忍受，誰會選擇離婚呢？大多數夫妻離婚之前伴會時間爭吵，或者價值觀，或者生活習慣，或者處事方式，或者一方叛變，或者性生活合拍，總之會導致一方對另一方徹底厭棄和否定，這樣，兩個人不是能不能做朋友問題，是得做朋友了，誰想一個垃圾做朋友呢？所以，我覺得像《家有兒女》裏宋丹丹跟前夫那種融洽關係。
不過能否認成朋友可能，比如倆人有了孩子，離婚後一起帶着孩子玩，這種現象是有。
後，貼幾條知乎上找過來段子，不能一一區分哪找過了，侵犯處望見諒！1.其實現覺得他像親人。
延伸閱讀…
我們不管方遇到什麼事，知道這個人會你説話，會你。
這種關係和離我覺得挺。
（答主：看，能做朋友吧？）2.我是女生，和初戀分手很多次….每次分手後，是抱着繼續做朋友心態，然後知道怎麼變成男女朋友了。
分開後有了距離，反而能看到他優點，願意和他聊天。
不過現在我倆分開有一個月了吧，是朋友，但我知道我們可能了。
（答主：看，一樣能做朋友吧？）3.提醒一點：男女朋友做不成，做什麼普通朋友，這種事情要做做得，避免以為後不必要各自感情生活埋下重磅炸彈！（答主：可能是會成為後生活威脅，但吧，不是所有人覺性那吧？）4.沒有什麼感情分手後可以做朋友可以很知心，這種關係會影響自己。
但凡愛死去活來做不了朋友，能做朋友只能證明你放下。
（答主：這種觀點，吧？）所以，能不能做朋友因人而異，因事而異。
説了這大半天，於什麼都沒説，哈哈，我知乎和稀泥，發現很多問題是這樣，存在標準答案。
分手總是令人。
今天我們彙總了關於分手一系列研究，幫助大家理解和處理分手。
研究表明，60%情侶分手後發現，他們完全失去了彼此愛和忠誠。
不過，有五分之一（21%）情侶分手後幾個月後發現，他們決定放棄愛情時相比，對彼此感情了。
社會心理學家Dr. Petra Boynton做了一系列研究，結果顯示只有在雙方認同之前戀愛和性關係二人適合、並且關於未來友誼形式達成後，分手才能繼續做朋友。
有一些情況，比如你們有一個孩子，那麼分手後即使不能做朋友，兩人會因為孩子有連接。
這種情況我們今天討論範圍之內。
私人邊界是個體建立，用來界定“別人應該如何對待自己”準則和限制。
邊界意識人，知道什麼可以做，什麼不能做，自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既別人，保護自己。
而缺乏邊界意識人，既惹人，人操控。
所有關係中，豎立而邊界是。
關係質是界決定，兩個人是戀人、朋友還是別的什麼關係，其實只是邊界。
做情侶時候，兩個人之間邊界是“而”，程度上是彼此融合；而朋友之間邊界會，方隔開一個距離。
伴侶相處中，每個人期待著不時收到方自己渴望回應，拋開慾望束縛，不時伴侶説出臉心跳挑逗耳語，創造屬於你們性語。
「分手後能不能做朋友」是世紀哉問，「和平分手」是一門學問，愛決定去，留下我們該何去何？「分手後，我們能朋友嗎？」這是許多人分手時會脱口而出一句話，是想挽留，希望自己能方心中佔有一席之地，或是不想事情弄得。
但大多數人回應當下，全然沒有意識到，這句話可能會後人生增添麻煩，順水推舟地答應了，直到後來悔當初，這是呢？避免這種情況，分手後要「朋友」這個角色，方式對方當成「普通朋友」看待，省得朋友當不成，反而成了方眼中陰魂不散「前男／女友」，讓原本還算和平分手收場，變成一場醒不來噩夢。
以下總結了三大要點，答應分手繼續做朋友前，檢視自己能否做到以下三點去回答，才是對彼此做法。
一、你們可以約出去玩，但不是隨 call 隨到交往時要求隨 call 隨到，還可以撒嬌説是想隨時見到他，可若是分手後繼續這樣要求，那表示你沉浸這段畫下句點感情中，自顧自地任性著，這怎麼能和他做朋友呢？交往時你們能秒讀秒回彼此，線上暢談幾個時時間飛逝，覺得滿心，享受著彼此關心在乎。
二、你能和他討論人生藍圖，但藍圖裡就算有他，該是角落而非中央你們交往時，勾勒未來人生藍圖，藍圖中有家人、有好友、有自己人生目標，有彼此。
可當你們分手了，你人生藍圖該有所改變。
演員該謝幕時下台一鞠躬，他該分手後，你人生藍圖中離去。
你可以拍手感謝，可以捨地注目他下台，但不該做，狂呼安可，逼迫不想加戲演員重回舞台。
就算他留在舞台上好了，他該是配角、是陪襯，而不是聚光燈對準他。
這樣是主演，可能讓一齣戲，變成了荒腔走板鬧劇。
你會喜歡：心理師聽陳奕迅〈十年〉：分手後能朋友嗎？能朋友，心底放下過去了三、他有了情人，請別吐出祝福以外字眼沒有交惡、沒有合意分手，應該有過半人，會希望跟前任保持關係。
雙方是瞭解彼此朋友，有過感情，而我們既然沒傷痛、放下、走過了，要完全切割，斷絕友情，是有點違揹人類貪心本質。
而且多數會接受跟前任保持友誼人，有信心，愛愛了，認為自己拿捏分寸、保持界線上面可以做得。
文：草泥和Daniel Hsu（GQ Taiwan）但於自己現任，我們不太能接受方跟前任保持著友誼，因為我們見過多人於「情人」死灰復燃，或者信賴方能夠拿捏分寸，一個小心方越界了（方你感情那麼、那麼懂你，你們上過牀⋯⋯）另一方面，並不是人人那麼自信，「心態」上面，現任他前任保持友誼，是一根毛刺紮心頭上。
以上兩者，是我基於 300 位親友參與投票社羣調查結果。
有 6 成人接受自己與前任保持友誼，同時是有 6 成人「接受」自己現任其前任保持友誼。
説，雙標仔是存在，自己可以，但是伴侶不行，討厭！啦，但這什麼罵，我們人類確實有那麼點雙標，這件事情過了。
我們是瞭解自己自己有信心人，而於他人要完全地信賴瞭解，是那麼樣困難事情。
認為方應該要信賴自己，自己辦法那麼信賴方，看似不是真愛，實則人之常情，不避多做譴責了，雙標聖人了。
我想大家明白，情侶交往中，面前任方法，無論有沒有交惡，通通切乾，不要有任何瓜葛，瞭又出事。
能夠接受彼此與前任仍保持友誼，還一起當朋友，是少之又少。
但是有那麼些人，總會有一點貪心，有那麼一點捨，於是會出現一些「愛情要完全信賴」、「我他只是朋友」、「我能夠拿捏分寸」、「我現在選擇是你而不是他」這種爭吵。
如果你現任有著這樣矛盾，那麼請認知一件事情，這樣關係爭吵但是無謂，會是造成你們感情破裂原因，所以解決它。
但要解決，要同時認知一件事情——大家是「相信自己勝過於相信伴侶」雙標。
所以各退一步，安安心心、樂樂下戀愛吧！1. 面伴侶前任，不惡待。
告訴他，你接受他前任交惡，維持「認識狀態」。
但同時大方告知他，你會吃醋／你有自己不安全感議題，這一切並。