彷彿一部微小而電影，吻吻魚保温杯如一位細心朋友，輕輕包裹你手掌，彩虹色調彷彿蛋糕。
冷冷的日子，讓這杯茶成為你感覺，每一口是呢喃。
異性間有沒有純友誼？這是個爭議話題，沒有人能出答案。
於每個人於朋友標準，關係界線度一，定義男女是是友誼。
出現一方認為兩人是閨蜜，另一方動了情狀態，因此弄清楚雙方這段感情需求，設立邊界，才能減少後機率，審視自己心，「朋友」當成自欺欺人藉口了！猜你想看：「我們可能有」朋友之間，會是友誼嗎？你們是否經常有兩人世界？早午晚餐和對方一塊吃，上下班一起搭車回家，逛街時身旁人是他。
如果你發現你有很多朋友，但他圍繞你世界，而且換個人陪會有心情起伏，少了他會提不起勁，那有可能他佔據了你心，應該去思考你他是否產生情愫。
即使你們手邊，還是第一時間回覆方訊息，分享今天吃了什麼，心情如何，手機屏幕只要亮起來，是他訊息提醒。
你們會認真談論某個話題，一聊時起跳，道晚安後，會今天話看過一次，他説字字句句你記心上，那有可能代表你有點心動了喔！你們會勾肩搭背，不由自主地做出情侶會有互動，當旁人驚呼你們關係時候，你們會説：「我們這樣啦」、「朋友會這樣嗎」這些看似回應，來掩飾內心想和對方進一步心意。
如果是異性好友，應該是懂得分寸與避嫌，有過多肢體接觸，無非是想看方是否會抗拒，推測有沒有關係昇華可能。
推薦閲讀：戀愛社會學：中你，如果告白後朋友不成怎麼辦？明明不是情侶，但是他身邊有其他異性時候，你會變得沒有安全感，自己「唯一」地位搶奪，他佔有慾來，主動要求他不要和其他異性交往。
這是個十分越界舉動，朋友之間並會管到交友圈去，會因為方身邊異性而開玩笑，產生控管慾時，説你開始喜上他了。
想想看你們地點？是不是有去過方家裡，每次會地點人羣地方，會不想讓身邊其他朋友知道你們出去。
有這種狀況產生，説你們小心呵護這段關係，其他人誤會，但有私心想踏入方世界，如此矛盾心理狀況，你他只是友情嗎？生日，聖誕節、情人節、萬聖節⋯⋯節日，你會精心準備一份禮物他，想讓他感覺到他你心裡份量，你會希望如此能增加你他重要性，希望能藉由這份禮物傳達「朋友」在乎。
表白冒風險，並不是説破後慘遭拒； 而是擔心會因此喪失了感覺，彼此變得、難堪、充滿忌諱。
陰雨綿綿帶著繾綣灰色迷濛，是我指南山麓冬日印象。
「我鞋底是水耶。
你看你那傘，是一把雨傘。
但很少有人知道， 這感情庭院要深深，才能累積跨出下一步勇氣。
「我是啊!而且我這件修身韓板襯衫透了。
噢，姑娘，您瞧瞧這透明程度，完全可以飽覽我青春肉體結實胸肌。
這次算你免費，下次收錢啦!」 他用一如以往打鬧語氣説著，這張油嘴知道欺騙了多少良家婦女。
「拜託，我看好不好。
何況你那是青春肉粽吧！」 拌嘴，我們走向山邊貓空閒。
貓空閒陽傘可能只能遮太陽， 像政大風雨走廊遮不了風擋不住雨。
他細心地手呵護手中那杯橙香摩卡， 而我經意之間獲得了一杯榛果拿鐵加雨滴。
這樣看似愛情説式開頭，卻缺乏一個動人結尾。
而我知道，自己該這樣結尾，負起多少責任。
一開始，我以為結束前一段感情後，自己沒有力氣開啟一段感情。
當初是如此心力地愛一個人， 好像要下輩子靈魂份一起挖出來去愛那種， 於是身體變得像空殼子。
或者，油腔滑調他可能是我喜歡那一種類型。
可是隨著認識時間，如此決心產生了一些確定。
他孩子氣，他體貼温情，有時候讓人感到。
我們習慣花時間説話。
靜靜的是我們模式。
「別人面前我總是需要武裝自己，讓自己很搞笑，很。
好像藉由這種方式來證明自己是存在一樣。
，妳面前我不用這麼累。
」七月我們一起去看海時，他這樣我説。
那次我們花了將近兩個時，是什麼做地站獅頭山上， 喝著啤酒看著海上遠方看似不會移動貨船。
回程纜車上，水晶車廂穿過外圍黑暗， 我們像是沿著繩索地底航行。
站站之間平台時，他突然停止玩弄手中HTC，抬起頭來打破。
「喂，P他們那邊起鬨説我們曖昧，你覺得呢？」他説。
「那是開玩笑吧。
」我説。
一邊説著這句話時候，感覺這話語本身並不是我説出來。
只是在某種機緣巧合下，透過我嘴地流瀉出來。
「是阿，怎麼可能。
我們是朋友啊!」知道什麼，他説出這句話時候， 我胸口某一處不明地方像是檸檬汁滴到酸了一下。
直到後來，傻傻的我知道他問那句話意思。
而且，那時我意思。
但這樣領悟，。
憨人知道生命價值於它，而於它，我們知道一段感情意義， 於它廣度，而於它深度(Flora & Segrin, 2000, 2003)。
這什麼，一夜掏心掏肺能造成相見恨晚錯覺(Hanason, 2011)， 這是什麼，數年等待眼淚，無法激起方你一點感覺 (卓紋君、林芸欣, 2003)；但當你轉身離開，放棄愛，他悵然若失， 希望你能繼續和他朋友。
，並不是所有沙漠能尋獲解渴綠洲；並不是每次無心插柳，能天雷勾動地火，成為源頭。
有時候，方會一杯柳橙汁或多多綠，來表達她感激能力謝意。
所以我們變得戰戰兢兢，步步營。
害怕向前一步會粉身碎骨，擔憂等待後退會讓自己委屈痛苦。
表白冒風險，並不是説破後慘遭拒； 而是擔心會因此喪失了感覺，彼此變得、難堪、充滿忌諱。
因此我們嘗試一些方式去探索那若隱若現朋友界限。
有時候反而了自己感覺，喪失了某些機會。
，有沒有一種方式可以確定彼此關係進展到什麼地步？ 如何確定自己他，是喜歡是深深愛？ 該如何知道，方是否自己懷覺期待？ 而我是否該相信，他口中所謂「普通朋友」？回答這些問題之前， 我想解決是那個古老問題： 「男女之間友誼嗎?」(Bleske & Buss, 2000) 雖然過去寫一些文章定性； 社會心理學研究小心(?)問題變得複雜；種種愛情論述喜歡各種上添加高斯；但是這個問題答案，基本上是肯定。
大量發展心理學研究地顯示，我們打小屁孩及青少年時代，天殺地結交異性朋友 (Booth & Hess, 1974; Cheung & McBride-Chang, 2011; Cohen, Dheurle, & Widmarkpetersson, 1980; Connolly, Craig, Goldberg, & Pepler, 1999; Reeder, 2003; Salanga, 2008)。
或者説，沒有異性朋友人，反而可能會感覺到一些心理上壓力，產生認同上危機(Connolly, et al., 1999)。
，我們總是需要和別人知道自己哪裡， 透過認識結交異性朋友，我們地學會角度檢視自己 (Morry, Reich, & Kito, 2010)， 學會男女思考是多麼，並試著這些之中，找到兩性能夠接受點。
所以異性之間是存在友誼。
完畢。
是，問題關鍵於「純」這個字。
像所有寫著「純」按摩店人另一種遐想一樣， 異性間「純」友誼取信於大家。
「我以前相信男女之間友誼，。
可是幾次經驗下來，我發現許多男生接近我是有企圖，或者説，他們不是『』想朋友。
了後，我變得小心… 唉，我這説並不是公主病什麼，只是不想讓人誤會後，搞得我好像人…或者，我猜會不會和外貌或吸引力有關？」某次我和一位朋友看完後，她語地我分享，並且後補了一句：「我男朋友日本。
」強者我朋友表述她看法時侯， 不忘隱晦地(?)自己臉上貼金一下，著實讓下感到驚讚嘆，佩服佩服。
有鑑於她樣本可能只有十多人，身為一個實事求是，追根究柢，打破砂鍋，穿過山洞(?)研究者， 我可能於她猜測，於是認真地去查了資料。
地是，這個問題不是腳毛貼上來能瞭解[1]。
，先前説，那些年我們異性認識交往 (Connolly, et al., 1999; Morry, et al., 2010; Salanga, 2008)，不論是普通朋友或男女朋友，不論是打掃時打鬧、課桌椅間粉筆線、男孩襯衫上原子筆墨跡、女孩背上彈傷瘀， 著實了我們自我概念(Self Concept)。
再者， 雖然大部分女生有一位異性朋友， 但「所有」男生有異性朋友。
Rose (1985)研究，73%女生100%男生認為自己有「一位」異性密友。
後，所有研究顯示，異性「純友誼」(Platonic Cross Sex Friendship，PCSFs) 確對兩性來説是一種挑戰，而這種挑戰於男生來説艱－－是性吸引力上 (Halatsis & Christakis, 2009; Parker & Devries, 1993)。
事實上，男性女性友情階梯(Gateway)， 目地是一起(Lenton & Webber, 2006)。
女生來説，異性朋友功能是陪伴一起吃飯或受到保護。
而男性來説，功能談心， 與「認識她同性朋友」(Bleske & Buss, 2000)。
看到這裡你可能會竊自下一個結論：「看來男人是色胚。
」 雖然我無法男性精蟲充腦(?)反駁，演化論總是大地可以解釋所有事情，無法提出改變建議。
不過有一點需要澄清是：不論是同性朋友或異性朋友提供我們信賴、支持，只是有些人和異性朋友，有些人習慣和同性當朋友。
你納悶，什麼有些人總喜歡交異性(而不是同性)朋友？ 因為他們這些異性朋友中得到，信任，照顧感覺 (Baumgarte & Nelson, 2009) －－而這些東西，是他們同性朋友身上所得不到。
確，有時候朋友能我們，要多。
記得2009年關係研討會上 (International Association for Relationship Research Conference，IARR)，主持「友情」這個場次主持人開場講話[2]：「我慶幸這樣會議中有一個討論友情場次。
當大家愛情討論得死去活來時候，友情提供一種而可能 －－我們很少放棄身邊朋友，但每天有人提出分手。
」不過奇怪的是，我們留給朋友，要。
延伸閱讀…
我們愛吵架、受傷、哭泣時候， 身邊安慰我們，陪我們一起喝悶酒是朋友沒錯，可是當吵架一有跡象，我們丟下朋友，奮不顧身地去找自己愛人。
什麼會這樣？莫非，我們生來輕友？奧古斯都大學手教授和丹佛大學毛人教授 (2009) 精簡方式回答了這個問題－－ 我們並非偏心於伴侶，而是各種形式關係了需求， 我們同時失去了東西： 愛情中我們獲得關注，支持與陪伴， 喪失了，承擔風險； 同性友誼中我們獲得感，他們大多我們相投， 但和他們成就，產生嫉妒； 異性友誼中我們開始瞭解學習怎樣對待異性，培養同理心， 面臨確定感(Hand & Furman, 2009)。
Again， Hand & Furman (2009)發現， 認識正妹，以及得到認識多正妹機會，是男性擇異性友誼因素。
看來正妹我朋友設某種程度上是。
總之、男朋友、女朋友、紅粉知己娘砲好姊妹(?)， 我們人生中，扮演角色，讓我們活得精彩，渡過關。
這樣看似全劇，隱藏了一個秘密。
如果異性朋友和心愛戀人之間分工是如此， 那麼，那來關係讓人受盡委屈？如果我們能朋友戀人身上獲得東西， 那麼，我們什麼需要戀人關係？於是心理學家們開始下一個問題感到興趣： 普通朋友和男女朋友之間，有沒有所謂界限？ 所謂以上戀人，是一個階段，是一個轉捩點？倘若你地上過我闆開普心、社心、或聽過他演講， 他會介紹男廁禮儀時順便分析人際距離， 並教你如何判別兩個人關係狀態：，朋友，或者「不只」是朋友[3]。
人類學家Edward T. Hall指出， 只有對象， 才能進入到我們「距離」之中(從皮膚接觸到50公分左右) [4]。
這樣距離裡，我們牽手，擁抱，親吻，耳鬢廝磨，事性行為。
所以，你前進一步，上來，這樣對方意圖了[5]； 相反地，如果方反而後退三步，那麼是放棄，不要做無謂抵抗了。
但是，這樣一種區分方法，只能粗略地分辨你對象是否是， 並無法確定你是方「異性密友」，或是「對象」。
有些朋友會興致勃勃地和我分享他故事， 我各種大大小小，奇奇怪怪設性或做條件， 然後要我幫忙猜測或估算，對方喜歡自己可能性： 「如果説他今天晚上我話，是不是代表他我有意思？」 「那天我送她去機場時，她幫我擦汗，問我會會。
一個女生應該會幫人擦汗吧？你覺得，這樣我有沒有機會？」 「我他到士林逛街時候，他把手借我挽著。
他知道我腳，所以我，我説來有關係。
那時我突然覺得自己像是《挪威森林》裡那個直子， 有一種温暖感覺心理洋溢開來…你幫我分析看看，他這樣是不是喜歡我？」然而這些問題像是讀心理系孩子説自己出系級時候， 所有人不約而同問那句話，我攤手做出很抱歉表情，説我知道。
因為人是複雜而多變。
心理學本來預測「任何一個個人行為」。
是， 先前説人際離， 其實會隨著性別、年齡、依戀風格、先前接收到資訊因素影響 (Fiedler, 1953; Kaitz, Bar-Haim, Lehrer, & Grossman, 2004; Patterso.Ml & Sechrest, 1970; Remland, Jones, & Brinkman, 1995; Webb & Weber, 2003)。
説，有些人可能「本來」人際距離(例如安全依戀人)， 你和這些人朋友時候，肢體接觸， 並代表你他有可能一起(只是代表你他)； ，當害怕-逃避依戀(Fearful-Avoidance)人和你保持距離時候， 可能並不是他喜歡你，而是他自己沒有信心(Kaitz, et al., 2004)。
，遑論有些異性友情，可以包含性關係 (Afifi & Faulkner, 2000; Tate, 2011)。
看到這裡，你可能會想可能會想翻桌， 如果説人際離不是一個界限， 如果説離只有人才能踰越，那什麼才是好友戀人分界點？，心理學家們是找到了一條界限，那「感覺」。
人人之間感覺是改變，相識，相戀，到分開。
來説，我們某個人感覺改變時候，對方我們心目中地位變得時候，我們會開始考慮、思索兩個人當前關係狀態是不是符合自己期待。
只是「感覺」這個詞； 是，人並理性動物。
很多時候我們自己是愛方，或是一時沖昏頭。
，我們區分自己愛， 是方、方自己眼中模樣、還是自己方眼中模樣 (Rusbult, Kumashiro, Kubacka, & Finkel, 2009)。
或者，你等待，相信她不想交男朋友時候， 她可能握人手， 而你直到後明白，那是只有你會一相情願相信藉口。
感覺變遷總是不明顯，而這種不明顯程度，使得我們不明時候，錯過了彼此緣份和機會 使得我們對方愛了後，地發現無法挽回。
感謝老天爺，儘管存在著這麼多理性，這麼多確定，感覺變遷是有跡可循。
感覺變遷第一個要件，是「親密感改變」。
Baumeister & Bratslavsky (1999)認為， 雖然我們無法分辨從「哪一刻」起跨過了朋友界限， 但可以確定事情是，透過親密感改變，可以讓我們產生感覺。
你和他距離瞬間縮短、時間內突然變得、 一個月連絡一次，變成一個晚上通電話三次、 從偶爾想起他，變成天天想見他，心裡會激起一種Passion(請使用Hold住姐語氣)。
這種Passion，讓你感覺到方相，讓你無形中制約、變得離不開方。
相反地，如果以來兩人感保持(不論是或)， 你們頻率見面、灌灌腸方式牽手、 維持距離一起看夕陽(不論這個距離是是)， 久而久之，Passion會消失殆盡。
這什麼，一夜掏心掏肺能造成相見恨晚錯覺(Hanason, 2011)， 這是什麼，數年等待眼淚，無法激起方你一點感覺 (卓紋君、林芸欣, 2003)；但當你轉身離開，放棄愛，他悵然若失， 希望你能繼續和他朋友。
延伸閱讀…
異性之間，越界，明明不是男女朋友，做着男女朋友會做事情，這樣做後果只有一個，關係開始變得曖昧。
如果兩個人沒有伴侶，那什麼話説了，但是兩個人有伴侶話，這種關係會變得複雜，會讓伴侶誤會，會影響你們之間感情。
我想，很多人會認為應該保持界限，友情和愛情是相隔。
男人和女人之所以能成異性好友，肯定是因為彼此看方，而且兩個人有話題可聊，這是兩個人成為朋友基礎。
此基礎上，若兩個人不注意分寸，做了一些事情，讓友情變得。
異性間“”，大多是這4件小事開始，忽視了！相信大家聽過這樣一句話：説者無意，聽者。
於異性好友來説，有些話能説，有些話是萬萬不能説。
因為你知道你哪一句話會讓方浮想聯翩，到後導致彼此間關係來。
作為成年人，知進退，懂分寸，處理異性好友問題上更該如此。
是於那些有感情歸屬人來説，一邊和自己戀人濃情蜜意，和自己異性好友説一些話，這種對待愛人和朋友負責人，合做朋友。
很多人和自己異性朋友時候會有點口無遮攔，什麼話説，開始聊彼此興趣愛到後變成了聊感情，聊着聊着説一些話，自己覺得有什麼問題，可方聽了肯定會多想。
到後，多打破了彼此間友情，兩個人關係變得來越像情侶，直接友情判了死刑。
如果你只想和你異性好友做朋友，那不要説曖昧話，有些話像潑出去水，覆水難收。
朋友之間，説説笑笑，開開玩笑，實屬，怕是開一些沒尺度玩笑，讓彼此間關係發生變質。
是異性好友之間，本來關係，如果兩個人不能把握開玩笑尺度，那意味着友情變味了。
要知道，沒有所謂玩笑，所有玩笑有認成分。
是有一些玩笑，摻雜了一些情感裏面。
異性好友中，有些玩笑開着開着當真了，這於深陷其中兩個人來説，沒有尺度玩笑，像是毒藥，會上癮並享受。
所以，想要異性友情，學會“嘴下留情”，開玩笑時候注意分寸，讓方，讓關係曖昧。
其實，想判斷異性好友有沒有做過逾越底線事，只需要異性好友看成普通朋友關係。
如果做得是普通朋友能做事，那沒有逾越底線；如果做事情連普通朋友做不出來，那就説逾越底線了。
如果只是普通朋友之間見面聊天吃飯，那。
如果你和你異性好友勾肩搭背，或牽手會，處，或直接一起吃住，那説你們間不是友情了。
作為成年人，還是要有底線，想要擁有異性友情，保持普通朋友關係，做事。
比如，男女交往很多異性朋友，對感情負責任，這尋求婚戀外刺激，沉浸的氛圍裏不能自拔了。
他們一起時候，感覺，貪圖片刻，完全喪失了原則。
因此，這種男女成為情人後，會沉浸於虛幻之中，對家庭責任感越來。
不過，當男女發生婚外情後，他們面臨結局會，既丟失去了友情，丟失了，得失。
三、關係越界後，影響了各自家庭異性之間，如果了，很越界。
當男女突破了底線，有了關係後，他們肯定會發生轉變，再也不是樣子了。
因此，他們盲目和外面異性，貪圖，肯定會留下很多破綻。
這時，當原配察覺到他們後，肯定會引起警覺，抓到了他們越界證據，肯定會原諒。
到時候，各自家庭受到影響，婚姻變得遙遙欲墜。
所以，男女一起玩，打情罵，會讓關係敗露，等到原配發現後，他們會付出代價，丟失一生。
總結來説，異性朋友，一起“”了，大多會有這三種結局：愛戀，變成情侶；是玩，雙方發展成情人；關係越界後，影響了各自家庭。
這是一個很多人可能感問題，是一個需要澄清和區分問題。
因為現代社會中，異性之間交往和互動多，越來越複雜。
有些人可能會異性好友和混淆或者混合，從而造成一些誤解和困擾。
但，二者之間是有。
異性好友間互動和本質區別於感情性質和目的。
異性好友是一種友誼關係，是基於興趣、、價值觀而建立信任、、支持關係。
異性好友之間沒有任何愛情或者性慾成分，沒有戀愛或者婚姻期待。
他們只是方作普通朋友，會有任何或者優先待遇。
是一種男女朋友關係，存在於友情之間，超然於友情之上，説了愛情試探。
這個關係意味着男女之間態度、關係不明朗，是基於一方或者雙方對方有程度好感、喜歡、吸引而建立試探、勾搭、關係。
之間有愛情或者性慾成分，有戀愛或者婚姻期待。
他們方作或者優先對象，會有一些或者優先待遇。
他們之間交流和是、含蓄、危險，會有一些隱瞞、欺騙、暗示行為。
感情表達和反應上，二者有區。
異性好友之間會一種和方式來表達和反應自己方感情。
會有一些過於親密和言語行，會方有過多關注依賴，會有距離和界限，方情感、生活有過多干涉和影響。