一份感情裏，信任是基石，成為伴侶兩個人，彼此接納、。
可是感情是值得推敲東西，婚後各種出軌、欺騙，層出不窮。
得讓事人感慨，是不是我看錯了人？他為何變成這樣？背叛，一把刀，背後生生的捅了方一刀。
殺人於無形，可以這麼形容吧。
問題來了，一個捅過你一刀人，你敢信任他嗎？這不是會會存在信任問題，而是信任。
你出軌，一個表面的好人，暗地裏傷害了，你會害怕，你不敢相信他是這樣人。
你因為愛，選擇了原諒，但是，你內心是有了膽顫。
這個人會會捅自己一刀？捅了自己，我該怎麼辦？我會會死？這些害怕情緒，阻撓了你繼續相信他可能。
可能是之前100%信任，怎麼着得打個摺。
所以當其中一方做出了這種欺騙行為後，人會採取防禦機制，之前你覺得他是你信任枕邊人，你毫無保留坦承待他，絲設防，但現在，他是埋你身邊會引爆雷。
很多案例裏，女人會因為選擇原諒男人，希望可以繼續過下去。
雖然口頭表示了諒解，但是實則內心是留了一個大大的問號？是確定感。
你確定他是否是迴歸，你確定他是否會背叛。
這造成了不安全感，感到安全，越神經質，盯着他看，失去自我。
1，信任是一段關係基石下面這個故事，故事主人公叫她安心吧。
安心與老公結婚十年有餘，發現老公出軌是去年年底，攤牌後，男人表示求原諒，他只是失足，想過離開家庭和安心。
安心，男人攻勢下，選擇和好了。
關係恢復初期，確實好像恢復了平靜，男人對家庭上心，了安心安全感。
手機密碼、微信密碼通告訴安心，手機可以查。
安心買了一輛車，作為補償。
下班後立馬回家，做飯、照顧孩子，總之男人好似180度轉彎，變成了一個24男人。
安心內心踟躇過，她不是會懷疑男人，但是看男人表現如此情況下，安心放心了。
她覺得他們生活不受出軌影響了，男人是心迴歸。
過了三個月後吧，歷史重演，印證了那句話，出軌只有0次和無數次。
看手機情況下，無意間看到了一條微信信息，順藤摸瓜，查出了那個女人。
二次出軌，安心這次徹底信任男人了。
她沒有男人攤牌，沒有找第三者，只是男人提出了離婚。
其實安心是個姑娘，她知道自己要什麼，敢於離開一段自己關係。
可現實中，，男人踐踏女人無數次情況。
很多女人是沒有力量去離開，不管是礙於情感因素，還是利益上考量，離婚力，是很多女人不具備。
而犧牲奉獻，是歷史遺留下來通病。
啾啾鞋推坑幾本商業書，他會整理內容，但實際試閲後如果喜歡該作者文筆，還是會買，家裡要看書有一山。
並且深知好色是男人骨子裏基因，出軌是多數男人會犯錯。
成龍自己説了：“我只是犯了天底下所有男人會犯錯。
”劉強東都出軌了，何況自己身邊這個呢？看看襁褓裏孩子，自己辛辛苦苦建立起來家庭，怎麼可能放棄，了第三者？！但是我想説，守着一段內核出現關係，佯裝沒事，才是，不是嗎？出軌後家庭，夫妻二人，方起了防備心。
懷疑丈夫妻子和懷疑妻子丈夫，會變成偵探或者控方律師。
你以為只有妻子會信任男人？錯了，這個男人會懷疑妻子出軌，他出軌時，妻子放在了敵位置上。
他們質詢自己伴侶，尋找證據來證明自己不安全感。
約翰·戈特曼《愛博弈》中，信任下了定義：他破壞妻子利益，踐踏妻子，觸碰妻子底線，所以，他這些行為，是加深彼此信任，是愛方才做嗎？他只是貪圖享樂，想要造福自己而已，至於身邊伴侶，踩腳下了。
2，有謊言，有欺騙，信任？鄭秀文許志安愛情長跑30餘年，終於結為。
可是過重情鄭秀文是誤判了這個渣男。
曝出許志安出軌視頻新聞後，他進行了道歉，而鄭秀文是站男人這邊，表示願意原諒他，繼續走下去。
兩人關係回到了婚姻中裏了，但是倆人關係能夠和好如初嗎？看了鄭秀文後來發表一些狀態，看上去並沒有想那麼。
我想，每個愛過人，無法接受帶來凌辱。
兩個人能夠步入婚姻，多數是帶着愛，想要與相伴信念。
但是出現了背叛，這一道霹靂閃電，兩人關係徹底劈成兩半。
看了那麼多出軌案例，你會發現，只要背叛發生了，那麼謊言會應運而生，或者説有了謊言，再有了背叛。
隱瞞自己做事情，要嚴防小心，要編造各種謊言去欺騙他。
你問他幹嘛，他説忙着開會。
你問他晚上誰一起，什麼回來這麼晚，他説是跟學聚會聯絡感情到晚。
你問他什麼最近你這麼冷漠，他説想多，他只是最近工作太累。
瞧瞧，直到後來，你知道，哦，他回來晚，是陪別女人。
他你冷漠，是因為別女人打火熱，你了感情…他在為了自己私慾，無所顧忌你感受，各種欺騙你，你埋鼓裏。
這傷害這麼，讓你彷彿要歷割肉。
此後因為家庭原因，你選擇了原諒了他，他有意迴歸。
但代表這些顧忌，會出現。
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背叛，是多數人有過經驗，是大家而同、避唯恐不及。
那麼背叛你，關於背叛，瞭解多少？知名女明星丈夫拍到夜店摟妹，記者面前面不改色、堅稱相信自己老公。
這麼擺眼前事實，她怎麼會看不見？她是面子而説謊，抑或是忽視了背叛事實？本書主要討論背叛、和看不見背叛現象，以及看不見背叛原因。
這些議題，可能你想要！背叛，其信任突變產物，因為有了信任會有背叛，我們無法自己信任人背叛。
當那些原本應該保護我們、説會支持我們人，卻做出了相反事時，背叛感覺油然而生。
然而有時候就算我們隱約察覺有些事情勁，但排除了有關背叛資訊、無視它存在，這書中所提概念──「盲視背叛」，意指我們看見擺眼前事。
盲視背叛聽起來不合理，人們為何會發現了事它？作者説，關鍵於這段關係你來説夠！維繫關係重要性於自我保護行動必要性時，這種情況會發生，像是丈夫家暴妻子、父親性侵幼童、歹徒綁架人質…。
。
關係維繫重要性包含了許多層面，包括經濟、情感、基本生活需求、和維持現狀。
但多是我們之所以羣體性原因之一–互信社會交換契約。
因為承認背叛知情風險了，並且無法知情後帶著相應而生感受繼續生活，依附關係時裝背叛存在，於是盲視了背叛。
盲視讓我們看見人類心智性：儘管背叛資訊是存在意識中，但完全沒有任何處理。
於是受家暴者會自己貼上受害者標籤，反而施虐丈夫找藉口。
但如果是別人受到對待，盲視背叛者反倒可以正確辨識受害者了。
這種個人他人經驗意義斷裂雙重標準，使得盲視背叛者擅長盲視並遭受二度。
腦袋空白、解離這種將訊息自己隔絕歷程之一！本書作者進行了以下實驗：請實驗參與者填寫「解離經驗量表」（得分高者即為高解離者、擅於盲視背叛者）；請所有實驗參與者進行注意力相關測驗。
結果發現高解離者選擇性注意力，但分散性注意力！研究者解釋這是因為高解離者隔離背叛經驗、進而破壞了他們注意力上主動去選擇能力；同時，因為高解離者背叛訊息排除，因此面一個、讓人分心環境（分散性注意力），他們來説。
除此之外研究發現：盲視背叛讓人罹患情感性疾患（例如症）、有生理疼痛、建立人際關係……。
然而目前關於盲視背叛生理機轉所知甚，知道催產素分泌會受到影響，進而使催產素有關信任感、依附、人際關係能力受到波動。
盲視帶來安逸，來説這是件危事，因此我們學著覺察盲視。
本書提供了兩種覺察方式：説出來以及寫出來。
將背叛驗説出來讓他人知情，述説過程中得以思考事件、辨識事件何以之所以安全。
但説出來會有聆聽者反應、反而受到二次風險，因此表達性書寫是另一種選擇，透過安全自我揭露來表達背叛經驗、並達到療癒作用、帶來信任和希望。
《背叛》這本書中，我們仔細地瞭解背叛、和盲視相關概念，並佐科學研究舉證。
看完這本書，我們發現人類心智複雜得我們自己沒意識到，心智做了什麼自我保護工作。
於是後一個問題：某些心理疾患（例如解離症）是否盲視產物？那麼它該是種應行？抑或其幫助生存方式之一？臨牀上心理疾患診斷標準固然有它意義，可否認背叛經驗可能為致病風險因子之一。
然而，如書中強調盲視下來可能帶來負面影響，盲視只能帶來效果適應性，時間一久，就算盲視內化心理症狀、成為適應能力一種，其實生活中各層面受到影響，而倘若讓這個影響持續下去，會引爆下一次創傷經驗！因此，沉溺於盲視帶來是，且察覺盲視才是解決道！
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S編：【科科齊打交】是我們希望可以與大家一起進行話形式。
泛科學編輯部會蒐集資料，提供可以協助討論科學內容，期待能夠塑造一個開放理性討論空間。
現在，我們想邀請你，閲讀完關內容後，此文底下留言，我們分享你想法！名人一推薦，上排行榜？事情是這樣，話説 1 月 13 日時，YouTube 頻道「老高茉 Mr & Mrs Gao」所推出影片中，談到了尼采著作《查拉圖斯特拉如是説》。
挾帶著 300 多萬訂閲人氣 200 多萬影片瀏覽量，兩日後，這本經典登上了博客來即時排行榜第二名，而尼采裝版三冊套書一路飆升至即時榜第六名。
這樣氣勢後續效應引發了正反面討論，相關內容歡迎大家敲碗，我們下次做一集打交大家講解。
所以説，大大看了哪些書？名人推薦書單或談論書籍不是新鮮事，像是比爾蓋茲年年會公佈自己夏季與冬季書單，許多通路會設立專區分享相關資訊。
比爾蓋茲之外，歐巴馬、歐普拉名人有推薦書籍習慣。
不過，名人書單這麼多，推推薦會是購書指標嗎？A. 名人推薦讚，跟著老準沒錯！B. 相信自己判斷，我自有套選擇法！C. 看心情，買不買時候，會想看看是否有名人推薦
C. 看心情，買不買時候，會想看看是否有名人推薦
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C. 看心情，買不買時候，會想看看是否有名人推薦
不過大部分時候好像還是B，誰沒辦法左右我買東西心XD
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A+B，腦波，有人推薦會有，但書店逛逛時候突然覺得好像會想買。
A+B，腦波，有人推薦會有，但書店逛逛時候突然覺得好像會想買。
書店工作過8年多，腦波算。
啾啾鞋推坑幾本商業書，他會整理內容，但實際試閲後如果喜歡該作者文筆，還是會買，家裡要看書有一山。
如果是本來口袋，例如老高這次《查拉圖斯特拉如是説》，他一講會想「啊我該買了」。
書店工作過8年多，腦波算。
使關係中一方感覺遭到背叛行為有很多。
如果是本來口袋，例如老高這次《查拉圖斯特拉如是説》，他一講會想「啊我該買了」。
B 遵循自我很，不過會多少參考名人意見
B 遵循自我很，不過會多少參考名人意見
B或D吧。
我個人是會去管有沒有人推薦啦，看直覺吧？（←D）
B或D吧。
我個人是會去管有沒有人推薦啦，看直覺吧？（←D）
B主，重點是要有提供試閲，降低踩雷機會。
很少因為名人推薦買，名人閲讀見得，再者有些書名人沒讀過掛名推薦。
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#14 同感試閲！
説到「沒有讀過」這件事情，我在意，書腰上感受到這件事情，可能有規範WWW
我好像是B，看到寫得用心書評入坑，是不是名人好像關係了。
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會誒，但會遇到覺得可靠名人然後買。
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D.買之前會看很多書評，看看文筆是否合胃口
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我覺得可以細分：a. 你會因為名人推薦而注意或翻閲一本書嗎？ b. 你會因為名人推薦而買或認真讀一本書嗎？
我覺得我有 a 狀況，但 b 很少。
像是個漏斗，是 a b，但沒 a 沒 b。
因此當 b 狀況顯著到攀上通路排行榜，可以視為 a 狀況肯定是爆炸。
我覺得可以細分：a. 你會因為名人推薦而注意或翻閲一本書嗎？ b. 你會因為名人推薦而買或認真讀一本書嗎？
我覺得我有 a 狀況，但 b 很少。
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因此當 b 狀況顯著到攀上通路排行榜，可以視為 a 狀況肯定是爆炸。
C.基本上還是看自己判斷啦
要是今天推薦人是有公信力是我自己喜歡名人我會買來看看，原本範疇可能因為別人推薦買來看看之類
C.基本上還是看自己判斷啦
要是今天推薦人是有公信力是我自己喜歡名人我會買來看看，原本範疇可能因為別人推薦買來看看之類
C.相信自己。
是因為有些書籍是自己工作、或推動自己關注公共議題倡議需，會名人左右。
二來是因為深知有些熱銷書籍，可能是透過砸下大量廣告費用，請名人背書，這可能遇到聲量和品質問題。
因為書本，購買之前會仔細翻閲內容，決定是否購買。
是因為有些書籍是自己工作、或推動自己關注公共議題倡議需，會名人左右。
二來是因為深知有些熱銷書籍，可能是透過砸下大量廣告費用，請名人背書，這可能遇到聲量和品質問題。
因為書本，購買之前會仔細翻閲內容，決定是否購買。
會吔，但要看推薦人人品啊
會吔，但要看推薦人人品啊一談到背叛，大家往往直接聯想到，夫妻出軌、伴侶劈腿案例。
眾於這類事件，總是嗤之以鼻，有著許多負面觀感，地背叛者、第三者展開譴責、表達憤怒及貼上標籤，卻需要人關心背叛者。
背叛者歷親關係失落，以及憤怒、不信任感負向情緒，新聞媒體或親朋好友提起時，有可能自責及感受。
只能説感情人，而言背叛伴侶概率一點，但可能。
法律意識人，犯罪概率可能一點，但情況下有犯罪可能。
這麼説雖然有點扎心，但這是事實。
很多人會説：“感情人會背叛，因為沒有那個。
”這麼説人往往了兩個客觀事實：01 説第一點，有些人背叛伴侶並不是伴侶感情，而是“自戀人格”作祟。
伴侶感情，要背叛伴侶人，他們自身來分析，是有些“自戀人格”身上。
這裏“自戀人格”是“自戀型人格障礙（NPD）”，而是有一些這方面行特徵和表現。
比如，渴望來自外界讚美和認。
於一個擁有且獨立人格，面對來伴侶之外示愛，會明確自己邊界，遵守自己底線和責任，內心會有，但行動上會，可以避嫌。
，“自戀人格”內心自我，且缺乏安全感，情感方面會假裝。
擅長表達自我，遇到事情習慣避開。
總是習慣於營造一個氛圍，藉此逃避感情裏衝。
這樣人生活一起，表面上會且，倆人相敬如賓什麼矛盾。
但你走進他內心，去瞭解他想法。
因為他熱衷於活自己世界裏，你展示是他自我。
而他內世界裏，覺得別人是X，唯有他自己是智者。
，是大智若愚智者。
然後你會發現一個有意思現象，你他有任何衝突，他會投降，結束爭吵。
但是這種結束令你，因為他不是認同你、理解你，而是你一種：“你是X我你計”感覺。
雖然吵起來，但是窩火。
他會受，但他辦法你發泄出來。
因為他和你起衝突，因為他害怕失去你。
他認知裏，他只能接納自己展現出來、、紳士（）一面。
他覺得只有這樣自己，才有資格獲得愛，配得到愛。
他不僅這樣要求自己，伴侶有要求。
所以他無法接受關係裏，彼此暴露出來和缺陷。
彼此產生問題，“自戀人格”會令他心理狀態：接受不了自己失敗和錯誤，索性所有矛盾因果統統歸於外部（或者伴侶），來逃避自己內心矛盾和責任。
不能面自己，無法面伴侶，可內心積攢了多痛苦和矛盾，怎麼辦？只能向外傾斜，尋找釋放和發泄途徑。
婚外情裏人，他並愛那麼在乎，所以也無所謂失不失去。
像塑料袋，破了扔，扔完。
如果你正在婚姻中問題而困擾，想要走出這種痛苦收穫成， 歡迎點擊下方卡片，找我一對一説你具體情況，我會你個人情況，盡我能你詳細解答！其次，“自戀人格”獨立，他內心有一個待填補“空洞”，這個“空洞”靠一個人是填滿。
自卑、，地認同自己，認可自我價值，覺得自己不配愛，不配地擁有愛。
即使遇到了人，感覺自己內心填滿。
愛一個人，內心飢渴，需要其他能量來填補。
所以儘管他和伴侶感情，但這種感情內認同，並不能完全填補他內心“空洞”。
這個時候他需要來外界找補，比如需要來自除伴侶外異性搭訕、青睞、以及示愛。
如果沒有機會或者沒人搭訕自己，那麼他會製造各種機會，釋放荷爾蒙，引人注目，製造可得性。
延伸閱讀…
重點是你得知道，他已婚，或者已有伴侶啊，不該避嫌嗎？！可他才不會避嫌，公司同事、樓下咖啡店店員、高鐵座位旁異性······是他撩對象。
別人搭訕他，但他會主動出擊要聯繫方式。
他是看上方了嗎？並不是，他只是來者拒。
因為內心太空洞了，確定自己伴侶那裏有有吸引力，依靠外界來證明。
受人歡迎、追求者眾多，代表自己有魅力，有吸引力。
“自戀人格”實在太需要這種，自我感覺想象了。
這些想象可以是於伴侶以外情感、性，可以是物質方面肯定。
但他內心，什麼是自己愛，什麼是逢場作戲。
所以他往往保持多種人設，以便於遊刃有餘地和人保持，或者背叛。
他這樣方式來填補內心“空洞”，證明自己存在感，滿足自己“自戀”需求。
這種背叛方式，能成他伴侶之間潤滑劑。
因為內心“空洞”填滿了，所以和伴侶起來反而融洽了。
這什麼，有人和伴侶感情反而背叛，背叛反而和伴侶越恩愛。
前提是伴侶沒有發現自己“綠”。
如果你正在婚姻中問題而困擾，想要走出這種痛苦收穫成， 歡迎點擊下方卡片，找我一對一説你具體情況，我會你個人情況，盡我能你詳細解答！02 説第二點，感情好不好是個主觀感受，外人並不能窺探其所有面目。
以前每次出現明星“塌房”桃色新聞時，總有人感嘆：“這倆人之前感情不是嗎？什麼會出現這種事？”現在“塌房”事件多了，大家免疫了，明白何為“恩愛人設”，何為“做戲”。
其實不只是明星，普通人。
喜歡朋友圈裏秀恩愛人，是嗎？喜歡找朋友訴苦自己過得人，是過得嗎？你沒法鑽到他們窩裏去證真假，他們所言所行是真是假只有他們自己。
然後你會發現，那些常秀恩愛人，某天默默地離了婚；那些天天自己訴人，和方地生活一起，備孕三胎。
我並不是説他們“賣人設”“做戲”，普通人這個。
只不過很多人呈現自己某個狀態時，會不由自主地“利己”這個方向來展示，從而掩蓋掉很多。
這個發自拍花大量時間P得美美時代，自己感情P得美美博取羨慕，或P得慘慘博得同情，有什麼奇怪呢。
所以感情伴侶，背叛了奇怪啊。
因為方想讓你知道他們感情，但沒料到你發現這件袍裏，爬滿了蝨子。
你覺得你們感情，感覺待這段關係裏舒適，或者是覺得痛苦受，這段關係感到滿意······這些是基於你個人這段關係裏感受。
但感情是兩個人參與關係。
你所有正面感受，只能代表你個人。
方是否你有感覺，你知曉，你不是他肚裏的蛔蟲。
我見過很多來訪，是覺得自己伴侶之間什麼問題：感情雖然，但發生過太爭吵。
倆人同吃寢，遇事商量，這樣感情，是有什麼問題呢？可是仔細瞭解後你會發現，自我感覺人，往往陷入主觀意識過強的侷限裏，對自己另一伴並瞭解。
我問幾句：“你伴侶喜歡什麼？需要什麼？在乎什麼？有哪些？有過哪些夢想？”基本上來訪者會一臉茫然，無法回答。
看到這裏你不妨停下來，回想一下你你伴侶有多少瞭解呢？其實很多人想過這個問題。
然後活自我世界裏，地向外索取。
索取到了後心滿意足，感嘆自己還算，感嘆和伴侶感情。
而那個索取一方，或或隱忍或縱容，直到自己忍無可忍，突然爆發感情危機，或某個契機下選擇背叛。
而這個時候，活自我世界裏一方，並知道自己遭遇了背叛。
所以説啊，婚姻裏，不要過分沉浸自己世界裏，覺得自己爽了夫妻感情好了，而了枕邊人變化。
否則，你哪天“綠”了，知道。
如果你正在婚姻中問題而困擾，想要走出這種痛苦收穫成， 歡迎點擊下方卡片，找我一對一説你具體情況，我會你個人情況，盡我能你詳細解答！03 那麼這兩種情況下背叛，有什麼辦法可以預防或者解決呢？辦法肯定是有，事人。
前面我講過“自戀人格”外強中乾，內心空洞，害怕衝突。
所以他需要源源愛意和熱情去來填補自己，來獲取力量。
他你一起本身你是認同，且需要。
只是他會表現出來，以為這樣能自己留退路。
所以你要透過現象看本質，看見他隱藏起來和需要，不要他表面的和諧糊弄住。
方逃避矛盾時，你可以製造安全溝通環境，表達共情，表達他內心理解。
傳達你，讓方你卸下防禦，然後引導方不知你訴説心事。
“你雖然嘴巴上有説，但心裏是，我是，我覺得受。
你希望我們發生爭執，不想影響我們感情，所以一個人抗下壓力，獨自面。
我能理解，因為我不想吵架，但是我不想你一個人承受，因為我們是人啊。
你可以相信我，我面前，你可以做自己一面釋放出來。
我是信任你愛你，無論我們發生什麼，會我們分開，因為我們是一家人啊。
一家人是吵不散。
你不用這麼累，什麼悶心裏，自己扛，讓我你分擔好不好？”※以上話術效果因人而異，可自己實際情況作出改動，生搬硬套。
維持且具有深度親密感關係時，要適時方明確一下你底線和原則，比如你接受任何形式背叛。
開播3集，豆瓣評分飆9.4——《致命女人Why Women Kill》成為這個月美劇之一。
本劇是一部“女性看來是爽片，男性看來是鬼片”女主劇集，但是劇中男性視角，三位男主角，完全符合三個時代男性定義：生活1964年Robert Stanton，事航天製造業，有能力買下別墅，讓妻子Beth Ann成為家庭主婦，能夠全心全意侍奉他。
哪怕女兒過世，這夫妻相敬如賓，堪稱模範。
生活1984年Karl Grove，甘做女強人妻子Simone“賢內助”，氣紳士。
生活2019年Eli Cohen，和雙性戀妻子Taylor經營着一段開放式婚姻，她家庭之外釋放天“性”，説：比起一個辛勤做家務小女人，我慶幸自己娶了一位大律師。
然而，這三位男士，不約而同地選擇了“背叛”——Karl Grove是gay，騙婚十年，多年妻子進行性生活；不僅如此，故事中頭到尾充斥着各種各樣背叛——Simone閨蜜兩年前撞見Karl出軌卻視而不見，於是Simone背叛了友情，閨蜜兒子發生關係；開放式婚姻三人行家庭中，背叛界限變得……本片開場透：婚姻看上去多了，三段婚姻，謀殺告終。
女人為何謀殺？因為人性本如此，背叛不可原諒。
今天我們要討論主題，背叛。
田納西大學心理學教授Jones Warren背叛定義：一段建立、正在發生關係中，產生任何於信任和忠誠侵犯，以及關係中謀、背信棄義及另一方行為。
使關係中一方感覺遭到背叛行為有很多。
延伸閱讀…
可能是一些客觀存在背叛行為，其中包括一方交給Ta敵人，關係中欺騙或者誤導另一方，公開地暴露他人隱私和秘密，感情上忽視或遺棄他人；可能是一些主觀上（是客觀）背叛感受，例如自己於這段關係期待和要求落了空。
背叛從背叛者目的可以分成兩種：無意背叛和有意背叛，每一個類別可以分為兩種情況。
1. 無意背叛是指背叛者本身並沒有想要另一方意圖，可能只是在無意中做出了一些讓受害者感到背叛事情。
其中第一種可能性是，關係雙方於關係認知結構一。
《致命女人》例，三人行家庭中，三人肉體出軌視作“背叛”，但丈夫Eli認為妻子和情人產生感情是一種“背叛”；女強人Simone閨蜜認説出自己朋友，但Simone立場上，閨蜜“背叛”了自己。
無意背叛第二種情況是，背叛者有意地做出了隱瞞，但這種隱瞞是出於善意目的，是為了讓另一方受到不必要或者感到。
從程度上説，無意背叛是可以通過雙方之間交流與相互理解來解決。
2. 有意背叛是另一種情況，背叛者是主觀地做出了背叛行為，不管什麼理由來解釋自己行為，背叛原因是因為比起方而言，他們注重自己利益。
有意背叛中可以分為兩種情況，有預謀，和機會主義。
有預謀背叛，指是，背叛者接近受害者、或受害者建立關係目的，來某個時刻背叛方。
這樣關係中，背叛者一開始會像受害者那樣關係中投入多，他們傾向於其中隱藏並偽裝自己，等待着自己可以通過背叛他人得到利益時刻。
而機會主義背叛則可能普遍。
這種情況中，背叛者建立關係目的並不是來某背叛，他們關係中會有應付出迴應。
他們背叛可能是因為受一些誘惑影響，這種誘惑可能關乎性金錢，可能是個人需求上。
之所以這類背叛描述機會主義，是因為受到這些誘惑後，背叛者會開始衡量“如果背叛自己可以得到利益”和“維持關係價值”，並有可能他們認為“背叛得到價值”時候選擇破壞關係。
有些人背叛是出於嫉妒、個人私怨、復仇多種原因，地想要方；有些人做出背叛行為，是因為背叛他人可以易地得到自己想要東西，因為背叛他人信任得到利益／成就並需要多努力與付出。
而關係中背叛行中，我們能夠發現一些層原因。
受害者有可能會陷入日後背叛中，他們有可能自己變成背叛者。
於這類人而言，背叛可能是一種識行，是一種自己防禦保護。
過去關係中遭受過背叛人，有一些成長背叛者。
這些人日後關係中，可能會期待來自另一方拒絕，並因為要滿足這種期待，而有意做出一些讓方或拒絕自己事情。
同時，因為經歷，他們有可能認為，關係某個時刻，另一方會背叛自己，所以，他們會自己選擇這個時間點之前背叛方。
2. 主觀層面上“背叛”感覺，實際期待有關有人他人、關係有着過要求。
他們認為關係應該是有暗面和低谷；他們無法接受關係中爭吵，無法理解什麼對方有時並不能第一時間理解自己，給予自己想要安慰。
這些實際期待和需求，無法對方滿足；方因此會產生精神壓力負擔。
這種壓力之下，方可能會因為付出收穫而選擇放棄這段關係，或者是為了哄他們開心，而撒謊。
謊言戳穿時，期待過這一方有可能感覺自己背叛了。
而另一方面，沒有得到預想之中回饋時，期待過這一方會感到失望，繼而可能接下來互動中拒絕方，滿足方需要，選擇主動背叛方，來破壞這段關係。
我們會這樣比喻來描述遭遇背叛時感覺——背後捅了一刀；背叛後，受害者感受到負面情緒有很多，包括憤怒、、遺棄感、嫉妒、是憎恨。
其中，普遍感情是便是憤怒、失望與痛苦，這些感受方背叛了自己信任時。
而背叛導致另一種情緒是後悔，後悔情緒往往不會和憤怒同時發生。
有一些人會下來後，發現是自己關係中一些行為導致了背叛發生，並為此感到後悔。
一位讀者深夜3點45分，發私信我：昨天，我幫老公手機垃圾，點開了他微信，發現了他錢包交易記錄，有幾筆小額轉賬可疑，質問之下，他承認自己出差時候，朋友拉着找過一次女人。
不過，他強調那只是婚外性，走腎走心，並賭咒發誓求我原諒，我該原諒他嗎？他會會背叛我呢？“信任不是一種兩個人之間生長模糊不清品質。
雙方願意方利益去改變自己行為時，信任產生了。
你們關係之中信任多，對彼此關愛。
你會得到愛人支持，反之亦然。
信任關係中，你會伴侶而高興，會他而。
損他利己事情，你怎麼起來。
”換句話説，只有兩個人存在信任，保護方利益。
而如今這位讀者老公，顯然打破了信任，因為他有了背叛實。
沒錯，背叛後果是信任。
有一方背叛，另一方會感到信任感坍塌，三觀、信仰顛覆、自我否定乃至懷疑一切。
因為你喜歡一個人，他產生信任，會自己一面暴露他，於賦予了他傷害你、欺騙你權利。
那麼他背叛我了，世界上有什麼值得信任？可是面背叛，是不是要分手呢？他有沒有可能回來，我們能不能回到從前呢？如果回到了從前，那他會會背叛我呢？很多人説“出過軌人，肯定會出軌”，但事實上，是否會出軌，主要取決於這三個因素。
電視劇《關係》裏，曹雲金扮演耿碩出軌了，發現後，他想不是傷害了妻子，而是覺得自己“點兒背了”，隨後開始找公關，為自己洗白。
《夫妻世界》裏，男二瞞着妻子出軌後，大言不慚地説：“世界上有兩種男人，一種是出軌，一種是出軌發現。
”這類男人認為自己行為是背叛，會改正錯誤，百分之三百會背叛。
有很多男人出軌後，不以恥，不以然，反而責任推給妻子：“你體貼，我才出軌。
”“你我，我出軌是你逼。
”“你我爸媽，我才出軌。
”“你放在孩子身上，我才出軌。
”這是典型“巨嬰”心理：走路摔倒，是地錯，婚姻有問題，是，總之，他正確。
約翰·戈特曼認為：“如果出軌方堅持認為，他背叛伴侶有責任，那麼無論他做什麼不能彌補。
出軌方有複雜理由，但是，出軌背叛，前提承擔起全部責任。
如果出軌方不能承擔所有責任，而是為自己找藉口或做辯護，他可能會背叛。
”於這樣男人，女人要心裏，他是改，因為他出軌是源於一種根深蒂固觀念，這種觀念是形成，觀念是改變。
舉個例子，辛亥革命廢帝制，那個時候，我們社會結束了，可是到如今，你看是不是還是有很多封建思想存在？女人該咋辦？男人有錢有地位，你可以選擇忍，忍不了，那要鬧着拿到你要利益，至於想改變他，搬山能，除非你脱胎換骨，變成另外一個人，能他在乎方面掐住他咽喉，否則不如為自己計議。
“人行會受到社會情境影響，社會情境，會人顯現出模樣。
”很多時候，男人出軌需要“天時、地利、人和”，要有一個誘因。
朋友和老公結婚十年，恩愛。
去年，她老公到外地出差，公司派了一位女同事和他同行，結果，兩人飯桌上喝多了酒，把持不住，關係了界。
他出軌並非蓄謀，而是“臨時起意”。
“我經營一家公司，做買賣真不容易，業務什麼樣朋友得結交，那些有錢人，個個帶着小蜜，，看我有情人，他們用異樣眼光看我，問我是不是哪方面不行，他們眼裏，家裏旗倒，外面彩旗飄飄，是衡量男人是否標誌，時間了，我淪陷了，男人啊，這麼。
”人們現實生活中定義自己社會特徵（如能力、智力）時，往往是通過周圍他人，一種性社會環境中獲得義，而不是純粹客觀標準來定義。
社會稱人際，是一種普遍存在社會心理現象，是人類相互作用過程中不可避免。
所以衡量背叛者會否背叛，要看場景因素機會因素，如果他處環境確魚龍、非常容易腳濕鞋，那麼他滑到溝裏去，“眾人醉我獨醒”生活可能會讓他那個羣體中吃開。
此，女人該如何？男人表明態度，看他肯不肯換個工作，若是他自己開公司，那安插點孃家眼線去監督他，這裏面是有一個前提，男人自己肯不肯願意換工作或者監督。
女人從家庭定性上去説服男人，這樣夫妻同心，效果會。
《愛博弈》裏説：“伴侶理解並且理解伴侶，是防止外遇終極法寶。
”如果他出軌根源是你們婚姻或情感關係，那麼，這個根源解決掉，方出軌可能性會。
要衡量一下你們感情，如果他想不起你們之間任何回憶，你滿腹怨氣，這種情況危險了。
他當初吸引你地方，讓你着迷東西，現在嗎？總結各方專家學者們觀點，可以看出，信任建立認知、喜愛、直覺，方威懾力和身份有關。
自己思考和判斷，我們相信方有「責任感」和「能力」，我們相信他們這段關係之中善意。
而關係之中，我們決定信任一個人時，無形之中讓渡了自己許多權利，而其中核心：賦予了對方傷害我們權利。
毫無疑問，這是有風險。
由此，我們投注別人身上善意信任踐踏時，往往需要時間才能試著平復——這背叛創傷：我們信任，乃至賴以生存他人傷害了我們信任感與存在感時，創傷發生了。
來看看「心理」所發佈秘訣，學習如何解決創傷吧！任何一個你信任人欺騙會讓我們感到痛苦。
那麼，如果是人欺騙並背叛了我們呢？其實，於大多數遭遇伴侶背叛人而言，並來於婚外性行為或外遇事件本身。
讓人受傷是：投注人身上信任和信念撕碎了。
情緒 ：反覆出現哭泣、憤怒到到希望三者間來回轉換。
易變 ：地蒐集相關事件來證明方會背叛我， 點可能有關背叛線索誘發進入、憤怒或恐懼狀態 ；譬如伴侶晚歸，關電腦，或者「盯著」一個有吸引力異性太長時間。
出現後遺症 ：失眠、噩夢、注意力集中、、逃避思考和討論創傷（這是創傷後反應）。
出現行為 ：如迫性消費、進食、鍛煉……「出軌」這件事，客觀上是不是過去了並。
欺騙只要開始，遭遇背叛人能各種能反映自己痛苦遭遇情境中喚起種種反應 。
除非等到數年時間後，要麼兩人之間信任，要嘛兩人斷絕關聯。
不然，遭遇背叛人可能各種情況中產生信任、憤怒、喪失種種情緒反應。
試想一下你朋友——你一起生活、牀枕人，你分享了自己部分方——突然之間，你發現自己並熟悉他/她。
他/她承載著你情緒和意義，但是一切都在謊言、操縱和你不在意中戛然而止，並且你（有整個家庭）情緒世界整個撕碎。
遭遇背叛人會感覺到憤怒、信任、受傷和。
但是，他們需要面自己洶湧情緒，需要悲憫並哀悼自己背叛而撕裂生活，需要處理欺騙而產生感，需要修復自己，並繼續前行。
有很多受害者因為遭受創傷過於，需要詳細情緒指導，例如如何管理痛苦和憤怒，如何設置邊界，如何處理潛問題。
和許多社會現象，婚姻裡會有「譴責受害者」現象出現，認為是受害一方做了什麼會遭遇背叛。
這會引得受害者自責，「我做了什麼讓他背叛我」、「我是不是了」、「我是太天真了。
」