他們情緒平復時候，和他們嚴肅認聊這件事情你影響，吵架家長會在意自己孩子。
他們繼續爭吵是因為生活繼續，他們爭吵原因依舊存在。
這一切，並代表我們作為孩子懇談沒有用，我們不是改變他們，而是愛他們，從而愛生活。
有些事情只有經歷了知道哪些反抗是無謂，哪些選擇才是。
我們生下來，學會獨立，獨立於我們父母。
我們成長時，我們經歷了一些令人忘時刻，例如看到父母之間發生爭吵。
然而，隨著我上了大學，我只在週末回家，所以目睹這樣場景。
我相信他們成長，因為每個人面事物時是新手。
讓我們繼續成長，並以方式面這些生活中挑戰。
婚姻裏，不個人心態有原因，我們不能試圖改變他們性格，但是作為孩子我們笑臉會他們時燃起心中力量，是感染。
相信我小妹妹 幾年後你 ，會像姐姐一樣。
（然而…）姐姐現在工作，愛情，因為爸媽婚姻中時刻警醒自己哪些行為會愛人 。
時刻記現爭吵，學會做一個內心人，情緒帶給別人。
這樣你會，身邊人會因為你而變。
加油，我相信你是個女孩子（男孩子適用…）。
自己生活，哪怕多看一本書，後是受益匪。
哈哈，總比沉浸事願違生活裏憐自艾100倍。
我爸爸是，但是作為兒女，只能聽着，他們需要釋放。
當爸爸和媽媽我說教時，我感受到了一種痛苦，讓我覺得他們之間關係和諧。
但是請相信你父母，如果能相扶到走下去 ，這只是你發泄，如果是想謾罵方，什麼直接罵 ，要和你説，這説瞭，這只是依賴你，覺得你了，信任你，想通過你來自我安慰、自我發泄。
他們地嘮叨著，你可以地轉移話題，這樣他們會注意到你意圖。
處理父母問題時，是表達他們愛，而不是責怪他們。
最近，我父母因為一些問題而住進了醫院，不過並無大礙。
這次經歷讓他們意識到彼此重要性，讓他們生命。
雖然白頭到相濡以沫是通俗易懂願望，但是每夫婦幾十年，一輩子去學會去領悟道理。
父母和我們，每個階段，有每個階段人生課程要去解答。
相信我，他們會，如果命中註定頭偕老。
我父母春節期间发生了一些问题，但我无法调解，因为我需要上班。
我希望你能够独立处理父母事情。
我说独立，我指是经济上独立，而是内心深处找出自己生活中心。
這種感覺充斥著我內心。
而是父母生活而努力，為父母不憂生活而努力。
子女能做，讓自己改善他們生計。
子女該做，讓自己改善他們生活。
您家情況，我建議你保護自己母親。
有條件接來和你一起住沒有條件多回家陪陪媽媽散散心，疏解她情緒其它，我們作為子女無法干涉父母情感和生活。
而你自己，是我關心，希望你於事願違且無濟於事問題，不要逼自己，思考，不要意氣事。
很多時候，原諒別人是自己救贖。
生活要走下去，要開心走下去。
不論父母如何，我們盡到兒女責任，他們年老時時，才不會有。
送大家愛，温暖這個殘冬。
開心，回答這個問題人並多，證明多數家庭還是。
我24歲了，家裡爸爸和媽媽總是吵架。
這種爭吵孩子有著影響，雖然我試圖裁判，公正地處理這些爭端，但結果總是出人意料。
事實上，這種情況並沒有像你想那麼，並非如此單一。
我理解那份而無能力，但是凡事有一面，如果你心裏扭曲，你會記爸媽打架時帶你影響。
你會記，會這樣感受，這樣影響帶給自己下一代。
此時，我糾結要不要回家，到了下班時刻，可是我不想回家。
因為爸媽鬧矛盾，我知道我如何面，是逃避，是他們一些空間，我24歲了左右不了爸媽生活，不能他們做決定，但是我可以做好女兒角色。
他們吵累了，上一句慰籍話，除此之外，我無能力。
當9年無音訊母親於傳來消息時，孩子反應出乎意料。
他哭了整整兩個時，然後告訴你：“我不想見她，不想她回來。
”這樣反應會讓你覺得這個孩子無情嗎？這位冷血孩子美女導演黃莉，8月30日《演説家》舞台上，地分享了她自己故事，講述了她經歷了27年後才敢地揭露家庭暴力遭遇。
這樣經歷許多孩子是司空見慣，父母之間爭吵，父親母親暴力，母親孩子虐待，而孩子只能成為他們情緒出口。
黃莉心中有一個問題，這個問題令她感到：“什麼大家稱讚母愛是世界上愛，但是我只能感受到媽媽我施加暴力和仇恨？”談到家庭暴力時，我們會關注女性直接遭受。
這個環境中，孩子們往往受到了。
生活這樣家庭中，他們像是一場無盡煎熬。
別人家裡，女孩子們可能是父母眼中天使，能夠享受無盡母愛和親情，但是於黃莉，家裡只有暴力和仇恨。
11歲孩子，沒有能力逃離這個家庭，沒有能力離自己父母，隱忍，她能做，只剩下盼着，遠走高飛。
因為這樣環境中長大，她成為了一個迎合他人人格孩子，相信只要自己地迎合和犧牲，能換來一點點渴望家庭溫暖。
然而，她努力全家搬進新房第一週破壞了，因為媽媽突然離家出走，消失得無影無蹤。
媽媽走了，雖然家暴中解脱了，但是跌入了拋棄冷暴力冰窖裏，並且家庭暴力創傷，並沒有因為媽媽離開而停止。
一段人生中，她沒有辦法走出這個陰影。
黃莉一度覺得自己有深深“負罪感”，認為“如果11歲那一年，我第一次目睹我爸爸打媽媽時候，我能夠衝出那個門縫，能阻攔我爸爸打媽媽，後來一切會發生”。
但是當心理諮詢師告訴她：“你明明是一個受害者，可你什麼會有負罪感。
這個世界上，一些男人會自己妻子使用暴力，但不是每個女人會因此對自己孩子施暴。
我們想要問黃莉問題：“什麼父母可以虐待孩子，並要求孩子要孝順他們呢？”去年，《中國反家暴法》頒布時，黃莉學到了兩個詞語：「目睹家暴兒童受害者」和「直接受害家暴受害者」。
她自己一個目睹家暴兒童受害者，同時是一個直接受害家暴受害者。
家暴環境中長大，黃莉心理受創，母親宣泄式責罰方式待她，這導致她身心受到創傷。
家庭暴力破壞了黃莉安全感，並且影響了她和他人正確相處能力。
但於多家庭暴力環境下成長孩子，心理研究顯示，他們不安全感、攻擊性，還可能這種暴力延續下去、有可能去家暴自己孩子。
我們文化血統中，“孝順”是不可置疑倫理綱，父母愛是可否認，“”是。
人父母需要考試，而孩子不過是父母財產一部分，父母對孩子擁有處置權利。
如今，許多父母認為孩子施以體罰是理所事情。
他們“我是你父母”、“我希望你能夠成為人”或者“我是你好”來辯解他們行為，有時需要任何理由。
然而，當家庭暴力發生時，這些外宣稱“家務事不外揚”和“家務事由家人處理”想法，卻成了削弱受害者希望利劍。
因為沒有錯或者錯誤，打，會造成孩子有這麼一個心理循環出現：我是不是哪裏錯了？我是不是不夠？別人父母不是這麼管教孩子。
因為有了這個心理，所以我們想盡辦法扭曲自己認知，自己去認可父母打自己是。
而大多父母孩子思維形成了慣性打，覺得孩子是自己生，自己，打一頓或者怎麼樣自己沒錯。
黃莉多半是因為她發生父母家暴後，產生了這個心理循環，然後表面上，其心裏留下了創傷。
我今年30歲了，雖然我不是那種會小孩子在意人，不是那種大人們認可人士。
我並非一個考試高手，但不是個學生。
大人們看來，我有自己想法，但這樣成績讓我父親難堪。
因為我會坦白說出自己想法，所以他總是和我吵架（只要我開口，他開心地讓我閉嘴），或者是罰我跪地、打我。
我們之間無法溝通，只要他同一個空間，我會想要離開。
我們無法和平，因為不僅是他生氣，地，我會情緒激動到想要傷害他地步。
相反，我妹會念書，功課、進到上市公司工作，男友高薪，結婚，我爸開心。
是，我爸於我妹是什麼事情、有，待我是一個天一個地。
以來，我選擇減少他接觸，避免引起情緒。
最近有一件小事讓我心生疑惑，讓我思考了自己這個家庭中地位。
我開始懷疑自己是否視為家人，或者只是當作一個外人。
我告訴自己，不要有任何期望或要求，因為沒有人會在意我。
葉光輝提到，華人文化重視家庭、偏向集體主義，「孝道」與「和諧」是中兩大關鍵元素，但若缺乏溝，往往會埋下親子衝突種子。
我爸因為我臉而罵我時，我股腦要奪門而出，今天吵架當下其他家人攔住我，所以走。
我明白你要求，以下是我改寫後內容：
然而，此次事件使我深深感受到……有些事情會隨著時間流逝而遺忘，但有些傷疤只是拉開距離掩蓋，卻存在於心中。
每這些傷疤觸碰到某個地方時，它們會爆發出來。
老師，請您告訴我，如果您置身於這種情況中，您會如何處理呢？你好，我不是专业心理咨询师，但我可以你一些建议。
我们知道，世界上不是每个人是父母。
每天会发生一些涉及儿童事件，比如儿童被遗弃、儿童性侵。
有些人因疏于照顾而导致这些事情发生，有些人则是因为缺乏照顾经验，有些人是自己不满情绪发泄孩子身上。
總之，沒有人是天生父母，要靠學習會有父母樣子。
你情況是，你敍述中，我看不到媽媽，我猜想，你父親主控一切，你們家只是因為他而喜怒哀樂，包括媽媽。
你面臨情緒問題，主要於、憤怒原諒。
父母於子女，總是會有，但你誤會，是因為誰有成就，只是沒有理由「愛、愛、愛、無感、討厭」情緒而已。
或者另一種説法，你沒有「父母緣」。
這不用，不是你妹妹錯，不是你成就，喜歡你。
你需要接受一个事实，总会有一些人喜欢你，尽管这个事实可能让你感到。
这里“人”指朋友，包括你家人。
有时候，人们你喜爱或讨厌并没有原因。
日本包餃子爆賺9億，卻只留給自己破洞塌塌米…百歲台獨革命家史明，私生活曝光我們11位處於人生階段人聊了聊“父母吵架要不要讓孩子知道”這個問題（所有受訪者表示自己父母或者自己和吵過架），諮詢了專家意見，以下他們觀點和故事。
01 米婭，女，85後，單身- 他們大多數時候是戰，提高嗓門吵架。
戰可能避開我了。
他們冷戰時期找到我，讓我傳達訊息。
我讀了你們上文章，讓我回想起我時候”傳話筒”遊戲。
我記得幼兒園時候，我們會一個房間走到另一個房間，來回傳達訊息。
這真是太了！ 😂- 時候好像有點“習以”感覺，意識到氣氛後心想“開始了”，然後盼着什麼時候能結束。
一點可能會試圖氣氛，但什麼，會選擇逃避，儘量少待在家裏。
他們處於戰時，他們分工，一個煮飯，另一個清洗廚房。
有時候，一個人佔廚房時，另一個會主動提議帶我們外出用餐。
我體驗到一種”自我矛盾”感覺。
一方面，我於帶著孩子們外出用餐感到開心，因為他們帶來了和活力。
然而，他們發生爭吵時，我覺得自己應該感到開心，這讓我感到糾結。
我情緒變得複雜，因為我確定自己應該感到開心是困擾。
– ，我媽我説過幾次，但大多時候是訴苦，然後她會補上一句，“大人事情小孩子不要管”。
而且説話我自己成長過程“情感教育”是缺失，面家庭衝突知道怎麼説怎麼做，只能聽着。
– 如果能重來一次，你希望父母能怎麼做？- 回答。
其後來了，我發現他們吵架很多時候不是哪件事情，事情只是個導火索，長期以來積累情緒才是原因。
我爸和我媽兩個人什麼戀愛經歷，經人介紹覺得方人一起了。
他們有一些，算是有話題吧。
只不過那些小小的情感羈絆，面婆媳關係、贍養、財產、責任一大堆家庭壓力時候，顯得了。
他們成長過程中缺乏情感教育和情緒管理學習，這讓我擔心他們能否這方面有所。
伊伊，一位90後單身女性，我留下了吵架印象。
– 沒有，感覺父母沒有這個意識，知道是沒有意識到父母吵架會孩子帶來影響，還是情緒到了控制不住。
– 時候感覺記得了，印象裏我好像是站邊我媽，跟着我媽一起指責我爸，勸我媽我爸離婚，但其實內心裏是害怕。
後想逃避，儘量回家，逃避不了情況站出來制止，雖然大多數時候他們聽我停了下來，但我心裏知道是沒用，我在家時候是吵。
我試過其他方式去勸導他們，但是徒勞。
我父親溝通過，母親抱怨父親各種問題，這可能是因為我站母親一邊原因。
然而後來我發現，父親並像母親說那樣一無是處。
是他們關係時候，母親會來我傾訴，而只有在關係化時需要一個宣洩出口。
但無形中我產生了一些影響，我發現我並像身邊大多數人婚姻有期待和嚮，異性信任，沒有安全感。
– 如果能重來一次，你希望父母能怎麼做？- 我希望父母能爭吵中地學習吧。
誰不是天生會父母、別人妻子和丈夫。
如果父母能夠包容、扶持，一次次爭吵中學會體諒和理解，學會如何地孩子面前處理這些問題，而不是原地打轉，陷入死循環中，那父母爭吵孩子帶來可能是積極影響，孩子會抱着關係嚮和積態度去面未知挑戰。
03 方，男，95後，單身- 吵過，我標準是鬥嘴不算吵架，有冷暴力才算，一週能有兩到三次吧。
吵架主要取決於爸爸喝喝酒，喝酒會吵，爸爸年紀了，喝不了酒吵了。
我第一感觉是，我有预感会发生争吵，然后，我会理解我父亲，因为我觉得只要他喝酒能避免争吵，那为什么要喝酒呢。
做法話，時候我看着他們吵，我媽哭我會跟着哭；一點有那麼一段時間會避開他們，比如知道我爸喝酒了我就出去，或者説我要學習我要忙，讓他們出聲；現在我，哪天沒事兒想理論一下話，會參與其中一起吵，大部分時間我媽，因為我心裏有一個錯標，大部分時間是我爸問題。
沒有經歷過父母吵架情況，但我媽媽會來勸告我爸爸不要喝酒。
如果我能來過一次，我希望我父母能地溝。
如果他們之間有什麼問題，我認為他們應該坐下來談談，而不是指責或主動挑起爭端。
我媽看着我爸喝酒會來氣，當下發火是，我理解媽媽。
而且他們那個年紀應該吵，因為吵架是有原因，那吵明白是表達不出彼此態度和觀點。
我個人認為，我希望他們能夠和好如初，有冷暴力存在。
是於孩子來說，他們會受到影響。
如果他們不想我面前吵架，那麼他們吵過舉止會暴露出來。
延伸閱讀…
有一位95年後女性朋友Y結婚但沒有孩子，我確信他們吵過，但。
我相信，如果我們有孩子，我們會避開他們。
我能理解父母吵架時候，孩子可能會感到安全。
所以，我會努力做到讓孩子看到我們吵架情景。
這只是我想法，目前還只是在想像中。
– 如果來有孩子，你會孩子溝通父母吵架這件事嗎？- 會，兩個人事兩個人解決，而且孩子幫忙，不要讓她/他知道吧，讓她/他覺得爸媽之間。
– 如果來有孩子，你覺得你會怎麼處理這個問題？如果有孩子話，肯定會有多責任感，要學會控制自己情緒。
像二人世界一樣，不管發生什麼事情，要照顧好孩子。
孩子可以成為夫妻間紐帶，有了孩子後，兩個人可能會願意包容。
不過，如果碰到重大事件或是原則性問題，要注意不要孩子面前吵架，以免讓孩子陷入兩者之間困境。
孩子年齡是一個關鍵因素。
初中之前，孩子心智不夠，所以不要讓他們知道這件事。
他們一點，可能能夠地處理這種情況，但是要選擇時機，不要讓他們提前知曉。
改寫後內容：
如果你們有孩子，你們吵架時，你們會試著避免讓孩子看到嗎？這是情況，因為父母希望孩子目睹他們爭吵。
然而，回想起自己童年，我們可能會發現父母情緒總是我們察覺到。
我覺得吵架不要，不要孩子嚇到，不要吵架。
– 如果來有孩子，你會孩子溝通父母吵架這件事嗎？- 得溝通，得告訴他因為什麼，然後爸爸媽媽怎麼處理。
有孩子時候，吵架是避免一個問題。
然而，我認為我會努力控制自己情緒，並伴侶一起找到解決爭執方法，而不是讓吵架情緒影響到孩子。
孩子是無辜，我們需要他們創造一個和平和家庭環境。
– 其實有時候吵架點不是孩子，有了孩子之前吵架點有了孩子後可能接着吵，一些沒有解決問題。
我認為決定結婚並計劃要孩子之前，夫妻應該先相處和磨合。
如果適應對方或磨合，應該急著結婚。
這並代表有誰誰錯，兩個人是獨立個體，需要因為婚姻或孩子而束縛一起。
如果結婚了，兩個人兩個人自己結婚前出現問題達成，如果是因為教育孩子或者是和孩子相關話題，是多溝通吧，出發點既然是孩子，那以理服人吧，理性我覺得。
06 毛毛，女，85後，家有兩娃- 沒有刻意避開，但孩子面前大吵。
– 知道。
我們語氣時候，聲音響起來時候，他（4歲）會阻止，讓我們不要説了。
他會説“媽媽，你們不要再聊話（我理解是’聊天説話’意思）了”或者他想講話題打岔。
– 會。
因為沒有吵，他在意我們。
– 我想怎麼定義吵架，不只是孩子面前，就算孩子場，夫妻拌嘴尺度哪裏。
因為吵架不解決問題，無非情緒宣泄，話趕話。
所以我們家，夫妻是留有理性，見壞收，有啥過去吵個輸贏。
我們並擔心如何解決這個問題，因為基本上我們怎麼會吵架，不用説孩子面前😳不過我想説一個。
我青春期時候，我爹媽吵架。
我覺得他們雖然是門，但我是知道，我影響是。
我了後我媽會我説，不想你爸爸過了，有時候是隨口一説，有時候看起來認真。
我是。
我希望父母不要他們之間感情問題帶到我身上，不要讓我捲入其中；但同時，我意識到作为他们婚姻一部分，我无法完全避免这种关系。
所以，我想知道如何夫妻关系和亲子关系之间界线。
父母和孩子之间亲子关系是。
多年前，葉光輝观察了许多台湾家庭后发现，亲子冲突成为了许多家庭困扰。
他研究中發現，父母、小孩於親子關係認知，地遠：爸媽認為自己和孩子無間，事實上，子女那頭有説完抱怨。
當中，華人傳統價值觀產生矛盾。
話説：家和萬事興，台灣老人家愛説「囡仔人有耳無喙」（小孩子有耳無嘴），傳統文化講求和貴，回嘴是「沒大」，隱忍「不傷和氣」。
孩子即便有自我期待，家庭孝道壓力下可能壓抑自我，正面溝通，累積無盡埋怨。
父母總是希望孩子過得，所以他們每天忙著工作，但指責其他家長過於溺愛孩子或是過於嚴格。
這種情況讓人感到和委屈。
葉光輝提到，華人文化重視家庭和團體主義，孝道和是其中關鍵元素。
然而，如果缺乏溝通，往往會引發親子衝突。
親子關係否，於父母和孩子是一個值得關注問題。
葉光輝大學一堂課上，他問道：“你和父母之間是否能像朋友一樣？”但只有少數學生舉手回答。
這讓我想起三十多年前，葉光輝擔任「張老師中心」督導時，他觀察到親子衝突是許多台灣家庭所面臨困擾。
他研究顯示，父母和孩子親子關係認知上存在著差異。
雖然父母認為他們和孩子之間關係密切，但事實上，孩子另抱怨著。
這種情況華人傳統價值觀下突出，產生了矛盾。
話說：家庭和諧是萬事關鍵。
台灣老人們說「囡仔人有耳無喙」（小孩子有耳朵沒有嘴巴），這代表著傳統文化中講求和諧，而回嘴視為「大方」，因此人們忍耐，以免和氣。
即使孩子們有著自己期望，但家庭孝道壓力下，他們可能會壓抑自己想法，而正面溝通機會因此埋怨所取代。
而爸媽想著「我是你好」，日日忙出，後指責直升機父母、虎爸虎媽，是腹委屈。
葉光輝提到，華人文化重視家庭、偏向集體主義，「孝道」與「和諧」是中兩大關鍵元素，但若缺乏溝，往往會埋下親子衝突種子。
延伸閱讀…
與父母、孩子吵架讓人心，但親子衝突帶來負面影響，可能你想得！2013 年葉光輝團隊研究發現，親子衝突帶來負面情緒，會造成青少年各項問題行為，而且類型負面情緒會導致問題行為。
負面情緒有：威脅感：許多父母爭執中可能使用威脅性語言或嚴厲懲罰方式，例如「你敢試試看」、「後想拿到零用錢」，這樣權力濫用可能會讓孩子感到威脅，並產生情緒。
自責感：孩子可能會感到責怪自己，認為自己做錯了事情，而這些事情其實並不是他們錯。
」「這麼賺錢養你，結果你這樣我！」傳統孝道壓力、父母情緒勒索，會讓青少年萌生，過度責感導致青少年退縮行、自我孤立。
暴怒感：青少年階段是情緒暴風時期，如果孩子認為錯不在己、自尊受到打擊，無法調節控制下，可能產生暴怒感，轉而攻擊行為宣洩內心失控抓狂。
怨恨感：怨恨感影響！當青少年感到、公平對待，或因為父母過度控制而感到絕望無助時，他們可能會產生情緒。
研究表明，憤恨情緒可能導致負面行為出現，如身心症狀、退縮、攻擊性行為以及違規行。
找到青少年問題行為根源，下一步，有機會尋求解決之道，聽起來是親子研究里程碑。
但葉光輝停下腳步，「過往研究思路，是去找出衝突、怎麼避開衝突，但日常生活裡家人間發生衝突。
」「衝突之所以會有影響，是因為我們停留負面情緒裡，陷入『反芻』而造成惡性循環，沒有多餘心理能量『處理衝突』。
」葉光輝點出關鍵原因。
換言之，衝突是破壞關係、造成親子壓力手。
負面情緒才是關鍵催化劑！沒有負面情緒加劇時，衝突帶來影響會減少。
因此，葉光輝開始思考如何避免衝突，轉而思考如何面對和處理衝突。
他進一步探討了衝突發生後，如何地降低負面情緒爆發。
他花了兩年時間建立了一套理論系統，找出如何處理衝突事件關鍵方法。
因此，葉光輝提出了「功能性衝突評估」概念，該概念旨在判斷個人是否能夠看到衝突事件所具有功能性和正面意義。
換句話說，如果個人能夠角度看待衝突，其視為一個機會來緩解負面情緒。
這種認知改變了衝突意義。
透過功能性評估，危機可以成為轉機，「爭吵」可以成為一個了解對方機會。
然而，擁有這種心態不能解決衝突。
處理爭執時，我們應該如何積極地看待，爭執發生時，我們可能會感到心煩意亂和憤怒難過。
因此第二個關鍵是：情緒產生後，個人如何排解負面情緒，後如何面問題。
一個人「情緒調控策略」。
葉光輝帶領研究團隊提出了兼具歷程性華人情緒觀「表達策略」，是青少年處理親子衝突對策。
什麼是表達策略？父母和孩子之間的沖中，存在著三個階段：策略性抑制、品味-自我省思和情緒表達。
衝突爆發時，父母和孩子可能會感到憤怒或難過，但情緒高漲之際，他們努力達成共識。
情急下脱口而出話，往往是傷人傷己雙面刃，這時「策略性」忍住情緒、離開，彼此各退一步，讓自己下來。
「策略性抑制」和逃避壓抑，要進入下一階段。
情緒後，嘗試抽離自身角度，不要陷入「什麼媽媽總愛拿我別人？」「什麼爸爸相信我？」試著第三人、觀察者角度跳開反思：什麼我會有這些情緒反應？（一聽到某個關鍵字跳腳？討厭和誰……？）這些是不是和過去互動經驗有關？透過體察情緒、自我省思釐情緒根源，有助於理解自己爸媽感受。
後，不要放棄溝通！選擇時機，例如雙方心情或閒暇放鬆時，主動父母表達感受，談談自己什麼生氣、瞭解爸媽情緒，開啟話。
葉光輝分析，過往西方情緒調控研究多半強調單一策略，例如，比起情緒，轉移注意能緩解負面情緒。
但表達策略是「集合體」，採用多重策略、循序進，呈現情緒調控「歷程」。
是，前一策略可以幫助實踐下一個策略！表達需要反思、反思需要，情緒調控並不是獨立運作。
這個思維轉向，情緒研究跳脱西方傳統心理學洞見。
數據調查：採用哪種策略，親子關係最佳？她父親深深憎恨她，每她和父親家中爭吵時，她預料到最近變化。
她告訴我說：“爸爸和我現在關係好了起來，以前他我有著許多誤解。
”聊天過程中，我了解到她母親父親抱怨。
每次父母吵架時，母親總是她拉一起，告訴她父親關心這個家，愛她們了。
她心中充滿了父親怨恨，這讓她無法和他。
然而，媽媽去年生病了，這使她與爸爸有多交流，並開始意識到父親誤解了。
聽她説完，少女十分感慨，我想很多人有過同樣經歷，時間聽父母抱怨，不知覺捲入了父母之間情感糾纏。
今天，我們想來講講家庭中這種模式——親子三角關係，以及它我們心理影響。
當夫妻之間發生衝突時，家庭中孩子有時會捲入其中，形成了一種複雜三角關係。
這種關係可能會孩子心理健康造成負面影響。
因此，夫妻應該學會獨立解決衝突，避免將孩子捲入其中。
這有助於維護家庭關係。
孩子捲入有多種形式，心理學家總結，可以歸納以下四種情況。
現在我們結合一些實際案例來解釋這些詞含義。
小橘例子是一個屬於家庭衝突中一種模式，稱為”子女站隊”。
這種情況下，當父母之間發生衝突時，其中一方會試圖拉攏子女，形成一個聯盟來抗另一方。
隨著時間推移，孩子們會站其中一方，並另一方產生負面評價。
這樣家庭中，子女成了與父母同等超越於父母地位，反過來承擔起父母應該負起責任。
例如：金子今年大二，她父母戰。
爸爸很少回家，因為覺得一回家會看妻子臉色，他是負荷工作來逃避家庭衝突。
媽媽是金子依賴，無論是情感還是生活，她離不開金子。
金子離開家去上大學後，媽媽每天會打幾個電話金子，她心事告訴他，連一日三餐吃什麼要問他。
今年暑假，金子原本計劃去旅遊，但媽媽說自己身體，希望金子能回家看她。
金子處於一種渴望擺脫無法解決矛盾心境中。
儘管夫妻之間顯存問題，他們選擇否認或逃避。
其中一方依賴子女來獲得情感支持，進一步加劇了孩子依賴，使孩子扮演“家長”角色，這種現象稱為親職化。
有孩子減少父母衝突，會通過產生 “問題行為”，例如沉迷遊戲、暴力、戀，轉移父母注意力，父母聯合起來解決其問題。
小宇只有13歲，每父母在家吵架時，他躲進自己房間裡玩遊戲，這種方式逃避家庭中可怕氛圍。
隨著時間推移，他遊戲產生了依賴。
他意識到，自己因為遊戲成績下降而沉迷其中，反而改善了父母關係。
他們輪流協助他學習，學校班主任溝通，共同努力地「教育」他。
但是他學業成績，引發了父母之間爭吵。
這種情況下，有一種方法叫做”支持式迴避”，指是子女通過假裝生病或者需要照顧方式，來轉移父母注意力。
當孩子表面上生病，父母間關係變得。
這樣，家庭裡孩子看似活蹦跳，實際上背地裡充滿了父母之間衝突和恐懼。
久而久之，孩子可能成为“困扰者”。
当孩子卷入三角关系时，会发生什么呢？如果卷入父母冲突中，孩子会产生直接影响，例如自我分化。
心理學家 Skowron 和 Schmidt 將自我分化分為了以下四個方面：情感分離，一個人情感上他人保持距離程度；簡單説來，分不清什麼是自己感受，什麼是父母感受；理性上想要擺脱父母，情感上糾纏。
這樣孩子成年後，會延續着自我分化模式：情緒失控、獨立做決定。
很多研究發現，親子三角關係，會形式延續成年子女關係中。
他們想追求自己愛情來擺脱父母控制，卻不知不覺中走入了複模式。
研究表明，於經歷攻擊性童年人，他們成年後可能表現出一些行為特徵。
這些人可能會愛情持有矛盾態度，他們可能會避免承諾、願意同居或結婚。
此外，他們可能會感情中表現出變化行為，有時熱情如火，有時突然。
雖然他們喜歡身體接觸，但願意分享內心想法，並保持距離。
以上研究所發現有關攻擊性童年對成年後人際關係影響。
他們信任他人，一方面談着戀愛，一方面抗拒。
而處於支持性迴孩子，出現依戀。
一遇到衝突，會表現得弱小無助（或賣），試圖博取同情和，從而達到目的：沒有安全感，表現得粘人，例如一天十幾通電話，反覆問 “你愛我嗎？”情緒過激，一生氣會大哭鬧；常用誘導策略：“我這樣了，你……”“你怎麼可以這樣我……”；他們關係中有安全感，對自己感到自信，害怕拋棄，害怕在乎。
而親職化子女，時間過度承擔家庭責任，他們關係中會延續這種模式：伴侶過度控制、過度照顧，或者過度協。
作為成年子女，你可以做什麼？1. 設立界限，作回子女角色這篇文章目的，不是治療，而是幫助我們自我覺察。
很多時候我們深陷三角關係，並自知。
如果你和父母方式存在上文提到這些現象，那你需要立界限了。
，父母衝突，不能你來全權承擔。
如果他們每次有矛盾要告訴你，那你需要睜一隻眼閉一隻眼，學會放手不管。
一開始放手，他們戰爭會持續一點；但是，他們依賴你時候，才能去解決問題。