吵架背後顯示了思維模式，若能學會換個思維角度，能讓思考開闊。
（示意圖，取自大川竜彌｜たけべともこ@pakutaso）
吵架多爭錯開始。
一開始只是想講講道理，指出對方錯誤、之處，後來講著講著吵起來了。
證明方是錯需要力氣，吵架級別。
其實，吵架本身事並，可能是幾點回家、幾點出門，可能是意識到自己錯了不能承認，所以要找出地方來。
反反覆覆，是藥吵。
家庭中，夫妻、父子、母子複雜關係裡，爭相上演著花式爭執。
社會上，錯綜複雜關係導致爭吵多了。
吵架裡，每個人覺得自己是、方是錯。
但，誰是呢？清官知道，心理學家知道了。
●● 什麼明明人，要吵相報呢？前幾天，一個女孩跑過來問了我一個問題。
這個問題如青天霹靂點醒了我，詮釋了什麼會有那麼多家庭矛盾、什麼總有人要爭而吵架、什麼有那麼多戀人因為「三觀不合」（人生觀、世界觀、價值觀）而分開。
由此，我藉此文表達這個女孩感謝。
●●「老師，請問女孩子活得獨立，是好事？是事？」這個問題讓我詞。
身為知名心理專家，我是該説好事呢？是事呢？我知道無論怎麼回答，會顯得太業餘。
即使我時候討厭父母吵架，發現自己套用模式宣洩情緒。
這個問題本身一個陷阱，是個偽命題，它是一種一元思維結果。
女孩子活得獨立，是好事。
優點多了：時代彰顯，依靠別人，，灑脱，任性，尊。
「活出自我」，多麼啊。
女孩子活得獨立怎麼，缺點：不依賴，得自己扛。
地，人會、無助、迷茫、孤獨，像是迷失黑夜裡獨自前行。
雖是了，但這個，你能享受多久？不依賴，沒有，別人無法靠近你，即使你結了婚，是要婚姻內孤獨終啊。
錯，發生情境裡，人看來，有視角。
有依賴時候依賴，依賴時候獨立，。
但有所依賴時候不依賴，浪費了。
無所依賴時候獨立，怨天尤人了。
所以女孩子活得獨立，既是好事，是事。
既可以是好事，可以是事，這是二元思維。
但這個回答是侷限，這個問題，要事情評判裡作答了。
「女孩子活得獨立」這事，是個獨立問題嗎？女孩子什麼時候開始思考「活得獨立是是錯」這個問題了？人嫌棄了，還是遇到喜歡人了？想談戀愛了，還是自我懷疑找不到對象了？她什麼發出了這樣疑問？她這麼問時候，她想問是什麼？請寶瓶文化喝杯咖啡，關於吵架，心理學上有一個「九一定律」，意思是説，雖然你今天方吵架，覺得是當下這件事引起了你情緒反應，但是實際上九○％是以前事情引起了你反應，而不是這現在一○％。
戀愛關係裡，有兩種狀態：一種是我安全、我信任，所以我、我接受、我理解、我包容；另外一種是我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我願意接受我。
什麼不能地去看待這些事情呢？什麼要通過吵架來發洩呢？吵架潛意識裡表達是渴望注意、關注，渴望得到身體接觸，有力溝通是身體溝通，語言很多時候是蒼白。
美國電視心理學家麥克格勞(Phil McGraw)分析一對夫妻情感問題時指出，這夫妻衣著、金錢、家庭或其他任何問題能發生爭吵，而且吵架方式每次，這説他們際上需要什麼原因能吵架。
麥克格勞説：「吵架是釋放心理一種方式，對夫妻關係其是有處，但事論事，抓住某一件事情，而不能翻帳、記仇。
」我認識一對情侶，他們自戀愛以來，每週會爭吵，但無論是距離戀愛，還是逾越七年，他們過，吵而不傷、吵愛。
究其原因，兩個人每次吵架會限定時間、限定主題、翻帳、杜絕指責，他們認為相愛一種關係上，是靜態，吵是動態，而他們這種磨合動態之中，通過吵架方式來消除隔閡和分歧，一步步達成共識。
他們調侃説：「愛情長時間地累積會變成親情，轟轟烈烈日子總會歸於，不如地生活加點料，説吵吵呢。
」説得，牙齒會小心咬到舌頭呢，該吵吵，講究方法，通過善意爭吵解決現實中問題不可。
看到一個哲理故事。
故事説爺爺和老奶奶吵架，吵了大半輩子，有一天他們於累了，於是找到一位德高望重智者，請教吵架良方。
智者遞他們每人一瓶液體，説：「這是我精心研製神水，每你們喋喋不休、吵鬧時候，請喝上一口，保證你們吵架了。
但是我藥水，要發揮它藥效，含嘴中不能嚥下去。
」老爺爺和老奶奶智者説去做，爭吵了。
感情中無可避免意見不合時大吵一架，而研究顯示，爭吵本身並非感情指標，關鍵於處理爭執方式，只要避開這些感情地雷，能讓你們牀頭吵牀尾合，吵靠近彼此！ 友情和愛情關係中，第一場爭執使一段關係踏上方向。
這時，你才能認識對方和他們過去，每個人是父母學習吵架方式。
我家庭中，爭執向來，迅速升温，但情緒來得去得。
所以他妳説，妳和誰誰誰走或是動作，那妳自己可得注意了。
我個人而言，爭執一種表達個人想法感受方法，不時得宣洩一下，像打掃房子。
但是吵得如火如荼時，我可能忘了伴侶時候家中學到是另一種爭吵模式。
他學到是背地裡氣得牙，內心碎唸，後冷戰處理，或是完全漠視自我感受。
要是其中一方吵到臉脖子，某個當下大吼大叫，五分鐘後沒事詢問方晚餐要吃什麼，戰應另一方可能接受這種方式和。
日積月下來，伴侶會學習放鬆，或瞭解兩人爭執方式，等到事過境遷，討論該如何方式解決紛爭。
應該沒多少人喜歡吵架，我們視吵架愛侶偶像，但研究顯示爭吵本身並非感情指標，關鍵是處理爭端的方式。
伴侶會具有建設性方式爭吵，而且總會試著引起爭端的情況找到解決道。
英國最年邁已婚伴侶指出，他們維繫感情關係秘密每天吵一架。
鬥嘴能增加伴侶間多巴胺指數，延續感情愛火。
如果一對夫婦不爭執，可能代表其中一方太無所謂，或是兩人是這樣。
這種情況下，問題會越來越複雜、多，於感情並不是什麼發展。
感情關係中，伴侶要能夠爭執收尾，一笑置之、中場休息，或者直接説出「不起」，是終結爭吵方法。
若想要經營一段感情關係，兩人得以積極正面態度面，而且能以外因素解釋任何可能犯下。
吵架吵看伴侶會踏入責怪對方漩渦，怎麼無關細節可能演變成一陣大吵。
一個伴侶可能會指出另一人幫忙丟垃圾，接著洋洋列出伴侶視而不見其他家務，接著扯到其他事情，後超出掌握，其中一人甩門離去。
如果伴侶具有建設性方式爭執，兩人會試著找出解決道，想出可以處理家中垃圾方法。
兩人感情殺傷力另一件事嘮叨。
嘮叨無法解決問題，演變成一種改掉陋習。
從感情初期，兩人應該開誠布公地討論問題，並且試著找出能夠滿足兩人解決道。
書名：《什麼男人想狩獵，女人愛挑選？突破戀愛盲腸科學指南，讓神經科學╳生物演化幫你脱單！》
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你和吵架嗎？三天吵、五天吵，儘管聽説要盡量大事化小、小事化無，實際做起來。
「我和他分手了。
」那天，和歸國朋友相聚，她一坐下，落了這麼一句話。
她説，她當時和同居男友因為意見不合而吵架，次數到每晚無法安入睡。
捱是，男友拒絕溝通，只要她願意配合他想法，整件事拉倒，什麼談。
一開始，她想這是過渡期，會過去。
久而久之，她厭倦了。
「有一次，我得他繼續吵下去。
走到流理台，開始做早餐、煎培根，結果他氣急敗壞地走過來，大力摔了瓦斯爐上煎鍋。
」她嚇壞了，爐上冒出小小的火花，滋滋作響，雖傷著她，但她開始意識到，適合和這個人走下去了。
思考幾天後，她東西收一收，地離開，頭回。
延伸閱讀…
上述，即是伴侶之間起爭執時，溝通顯例。
發現對方有某些暴力傾向時，應該像我朋友一樣，走為上策。
然而，大多數人遇到問題可能會那麼端，但可否認地，我們和伴侶之間，起口角、有爭執。
「每次吵問題啊！」、「他什麼那樣説我？之前他不是⋯⋯」吵架原因有百百種，你和之間模式，會完全和其他情侶。
如果「吵架」是情侶之間無可避免路徑，那麼，不如面這件事。
（推薦閲讀：親密關係吵架：衝突，讓你有機會處理自己不安全感）想一想，生氣、傷心、失望感受是哪裡呢？處理起爭執當下問題前，你們彼此需要面「情緒」這回事。
和爭執時，雙方爭得面紅耳赤，後怎麼吵，好像只是在宣洩情緒，吵不出什麼定論。
你發現了嗎？既然「情緒」影響你們關係，我們該回過頭來，理好情緒，解決其他問題。
提到情緒，心理諮詢師 Barton Goldsmith 你帶來幾個面情緒建議：面情緒後，接下來，我們要進一步處理，即是「吵架」當下問題。
吵架，不是爭輸贏，不是要獲得成就感；否則，和，你和任何人可以吵一場架。
談感情，是生活中少數感到事。
然而感情像雙面刃，一不注意會背後痛苦淹沒，不幸的是，這種痛苦是自己造成，無論是陷入負面情緒，或是拿放大鏡追著對方缺點跑，是操己作為。
想避開感情中痛苦，可以審視自己是否做到以下 3 點開始：1. ，合理化情緒兩人，總會遇上爭執，有情緒是，可若是想讓、找出適合彼此狀態，需要保持理性溝通。
雖然，陷入負面情緒會抽離是可理解，但若方你示好、安撫和嘗試溝通，這時你該做，不是放任腦中負面思考、而是嘗試轉念，並回應方。
面對爭執，並非只有自己會感到，期望安撫、體貼同時，要注意是否顧及到方感受，否則是、令人心累行為。
2. 給予，而非一味索取給予，指物質方面，指精神層面。
人總認為自己是付出一方，方需要否，這看似抽象，其實例子。
想像一個小情境：「方休假，表示他想補眠休息，你認為假日要聚首，舟車勞頓到方身邊，想來個得會，發現方整天睡覺。
你於是生起悶氣，納悶為何總是自己付出。
」這項例子裡可以看到，不合時宜付出不僅沒作用，傷感情。
拿上述情境來説，方想要是休息「需求」，拿自以為是陪伴來「付出」，因為這時你「陪伴」於他要「休息」沒有幫助，反而因為你生氣，他還得捨棄原本休息時間來安撫你。
這種情況下，是誰給予、誰索取，顯而易見了。
3. 獨立，讓雙方安心找到生活，情緒重量一味地放在方身上，如此不僅方會扛不住，自己會隨他放棄那刻崩塌。
記「無條件接住自身所有情緒，並非伴侶職責」，這不是無情原則，而是感情基本。
若對方無條件接住你，那是因為愛。
是因為愛，你學會獨立，掌握處理自己情緒能力，才能讓身邊人放心。
唯有放心，對方才能你視為可依靠對象，走下去。
日本包餃子爆賺9億，卻只留給自己破洞塌塌米…百歲台獨革命家史明，私生活曝光寶雅1款洗髮不出油扁塌！她實測「有髮廊高級香味」，內行讚：兩天洗頭看不出來起薪38K！台灣港務公司招考126人，高中職畢業可考「年終多4.4個月」男女交往，往往會因為一些因素而吵架，吵增進感情，因為吵架中，會説出彼此，進而瞭解方，但如果話，雙方誰讓誰，那後結果，可能會讓自己後悔一輩子。
以下是我們個案諮詢統計出來8個 ， 造成吵架原因：1. 吃醋2. 個性不合3. 不夠關心4. 價值觀不合5. 控制慾6. 感覺7. 性事協調8. 生活習慣這是見得吵架原因。
你希望妳和異（）性有什麼接觸，像是搭肩、拉拉扯扯、説悄悄話、和異性走一起，會讓妳醋勁發。
所以他妳説，妳和誰誰誰走或是動作，那妳自己可得注意了。
延伸閱讀…
因為他得這句話，即有可能成為一顆爆彈，他受不了時，可是會一口氣爆發出來！！「吃醋」並不是女人專利，男人這一方面有時表現女人要。
某種程度上，吃醋關係中嫉妒，是一種能促進雙方情感關係，它存在是有進化學意義。
進化心理學家嫉妒視為一種，保護伴侶別人偷走行為。
如果你關係中吃過醋，這可能意味著你並那麼在意方。
但是超過吃醋行為，比如會你毆打方、限制你行蹤，這些控制慾感情反而會是扣分，如果你有這些行為，吃醋動手打方，妳是他愛妳? 但其這是暴力行為，保哪一天妳順他意，這拳頭是不是會揮到妳身上了?*延伸閲讀：你知道，親密關係中四種暴力行為雖然一段感情當中，確實充滿著，我想這確實是一件讓人擔心，避免事情。
但如果我們想是，怎麼樣可以讓這段感情加分，而不是扣分呢？可以心思放在你能做事情上面，例如接送伴侶上下班、製造一些、和對方説情話、特地去買伴侶喜歡吃草莓鬆餅，或是擔心事情，採用適合方式溝通，而不是想要限制對方和異性友人會。
有時事實不是你想那樣，誤會產生，感情可能因此而破裂了，可以和方討論彼此界線想法，積極參與方親朋好友圈，是有助於親密關係成。
即使一起伴侶，可能會受不了對方脾氣，因此，會為了要求方“改脾氣”而吵架。
和睦，要瞭解對方個性是否和自己喜歡相符合。
例如：一個個性女生，男朋友個性，那兩個人適合一起？適合？而是你能不能接受方性格？因為個性是天生，喜歡一個人不要只看，上是，他是否和妳個性相投。
感情才能啊～有個案來婚前諮詢，他們感情，愛爭論，爭是誰是?誰是錯? 錯如何？後就算是你贏了，那是輸給了愛情。
你要知道，沒有人有義務要去滿足我們需要，沒有一段關係是，因為生活本來高高低低有起伏，它並，但它讓我們成長，獲得養分，生活過得酸甜苦辣，來老了回憶起來，是有一番滋味呢～感情弔詭是，和你個性相反人，會你產生吸引力。
比如妻子愛，丈夫討厭整理；妻子喜説話，丈夫沉默是金；妻子愛出門逛街，丈夫愛宅在家；妻子愛花錢，丈夫氣；妻子是能幹強勢，丈夫是顧家男；妻子是，丈夫是傳統獨裁…但是好消息是，很多情侶或夫妻即便他們之間存在著很多分歧，但他們自己感情和婚姻感到滿意。
所以，伴侶之間差異、分歧，並會帶來問題和衝突，有分歧夫妻透過溝通，能夠，擁有關係。
過了戀期，並不是每伴侶會有什麼。
伴侶見面少了噓寒問，只是例行公事吃飯、出遊，會説些情話，或是關心一下，那他們像伴侶嗎？這樣子，會使你她心中有種安全感覺。
好像擁有，存在。
當一方受不了，説出她渴望關心，但卻又當一隻呆頭鵝，了一講講，一吵吵，是懂方心。
每個人愛定義是，這是什麼很多時候男生覺得自己做夠好了，可女生還是滿意。
其實，關於愛和關心，有很多表達方式。
他你愛，不是你想要。
他你關心，不是你期待，但愛需要錯，因為愛愛，形式只是點綴，你要在意是他是否愛你，而不是總糾結他愛你方式。
男人沒有用你喜歡方式去愛你，去關心你，並代表他愛你，有些男生是，但他會行動表示愛妳，妳要看懂啊～給女生話：女生可以直接告訴呆頭鵝：我想要……你帶我去……我會開心。
比如：我想要……你帶我去淡水騎腳踏車，逛老街吃阿，我會開心。
有些女生可能會反駁我，拜託~我們一起那麼了，他應該要瞭解我啊～我要説那麼明白幹嘛？要啊~不然怎麼叫呆頭鵝？而且誰叫你要愛上呆頭鵝？他呆才好妳騙啊～哈哈～別氣別氣～我是説：男生頭腦，他們會猜、懂猜、不想猜，不要是他玩猜猜看遊戲，對男生腦袋構造來説玩，，而妳只需要下『指令」，妳的呆頭鵝就會滿足妳這甜心，這麼輕鬆何樂呢？給男生話：各位呆頭鵝男生們，你就算想破頭是猜中女生心啦～因為女生本來善變。
你直接問：我們今天要去哪，你會覺得開心呢？或者，你希望我怎麼做呢？例如：寶貝(你暱稱)，我們今天要去哪，你會覺得開心呢？老婆(你稱呼)，妳希望我怎麼做呢？今天讓妳做主～(女生聽得開心，其男生自己得思考要去哪～)個人價值觀確立，具有定性。
我們每天要做很多選擇，而你價值觀指引著你，幫你作出優先決定和反應。
它們像是你生活中風標，告訴你生活應該朝著哪個方向前進，幫你判斷這個方向是否和自己想要背道而馳。
人們説性格決定命運，選擇決定人生。
不過，是不是我們所有選擇是符合我們價值觀呢？我聽到有些女孩戀愛或者結婚後，痛心疾首地感嘆：「我以前知道他這種人，不然我會他一起」，「我知道我們不合適，但我以為我們可以磨合得來」，「我一次次地妥協，沒換來他相待」，「我以為結婚後他會改變，但他一次次讓我失望 」。
我們無法找到與自己三觀完全一致，這是緣木求魚。
感情，是可以彼此變成人。
而價值觀於，你們有話題、你們完話，可以給予彼此滿滿安全感，兩顆心能夠認同、回應、欣賞中，產生鳴。
戀愛中，我們愛名義去要求方，沒有自己想象中來，會覺得對方不夠愛自己，可是怎麼會有人能完全自己意願行事呢？愛情中控制慾人，其實滿足是他，那個不是愛，那樣愛，是愛！愛是你接受方，多去發現對方優點，盯著對方缺點，不要有時間陪你，你嫌方，沒時間陪你，你抱怨方太忙，沒有人天生，多站方立場去思考事情，旁觀者角度去發現優點。
上，不是一有問題去指責方，比如記不住今天是什麼節日，忘記答應你事情，沒有及時去接你，而是對方喜歡方式，比如撒嬌，，引導方式去交流。
感情，是你心中有我，我心中有你，但是我們是獨立個體。
你人生選項並不是只有愛情，做好自己感情中該做事情，不要試圖去控制要求方，愛情是愛自己50，愛方50，加起來100。
愛自己多那了，愛自己那委屈了，以前訪問過人妻説過: 愛情因為是你，我喜歡上愛情。
人夫説: 為和妳處累，我才想和妳結婚組家庭。
愛情是有分階段。
進入熱戀激情期時，因為多巴胺大量分泌，我們會有一種飄飄然，並有過度美化效果。
這個階段，我們關注對方優點上，對方怎麼看怎麼，缺點遮擋了看不見。
兩個人時間了，會進入關係磨合期。
此時多巴胺分泌開始變少，幻想和渴望那麼了，兩人之間熟悉，你開始進入方生活圈子，角度去認識方，會看見方一面。
此時方缺點開始暴露出來，並且多，掩蓋了優點。
最初可能你會方外表、華深深吸引，但如今這些你 care 了，只能看到他不夠體貼、不夠、你朋友家人不夠融入……未來會變嗎？感覺會回來嗎？這個答案是肯定，如果你們關係是，度過了磨合期後，感覺會回升，但這種感覺不是最初熱戀時 「來電」 感覺，而是內啡肽和催產素帶來幸福感、感、依賴感。