伴侶相處中，每個人期待著不時收到方自己渴望回應，拋開慾望束縛，不時伴侶説出臉心跳挑逗耳語，創造屬於你們性語。
我們能夠享受單身，但代表我們完全需要他人愛。
享受和自己度過日子時，失去愛人能力。
最近一個朋友和我説，她做好單身一輩子準備了：「比起以前感情裡大起大落情緒體驗，我享受一個人。
現在我自己生活安排，運動、讀書、朋友聚會。
我養了貓，有了牠陪我後，我覺得需要戀愛了。
」以前天天叫著脱單，而如今，人們愛感受和需求，好像。
有人覺得需要愛：「想做任何事情時候可以找到夥伴，什麼要談戀愛？」有人相信愛：「那些結婚，很多離婚了嗎？」我們進入了一個 「羞於談愛」時代，，談論愛會遭受各方鄙夷：是手機，是酒好喝，什麼要談戀愛？今天我們想和大家聊聊愛這個話題，關於我們什麼需要愛，愛是什麼樣，可以帶我們什麼。
看完今天文章，你會有感受。
討論是否需要愛之前，我們有明白，愛是什麼。
文獻閲讀、訪談調研、結合弗羅姆主張，我們總結出愛包含了以下 4 個方面： 出於生存和資源競爭目的，人類普遍存在自我為中心傾向。
」一個人分享作為獨立個體生命時，和了方，喚起了另一個人生命力。
愛發生時，我們會開始主動考慮方利益。
我們方利益看成是自我利益一種延展——説「我」變成了「我們」這個意思。
我們兩個人利益當作一個整體來看待，雙方利益發生衝突，只能滿足其一時，愛讓我們有能力方利益放在自己之前。
我們會願意擱置、部分協自我需求，但這並意味著個性喪失和自我犧牲。
權衡和實踐過程裡，我們孤立個體，走向合一整體。
同場加映：相愛相親！專訪張艾嘉：愛是無私無畏，愛不怕愛裡，我們會主動關心愛對象生命和成長，並為這份關心付出努力。
愛努力密不可分：你愛你努力東西，你你愛東西而努力。
所以很多人説：「愛不只是嘴上説説，要看他做了什麼。
」持續關心是責任感體現。
如今我們提起責任感，指外部加於人身上事，但意義上來説，責任應該是完全願行。
我們可能會，會誘惑，但主動自願承擔責任，自我規束和維系關係基石。
但是，如果責任失去支持，可能演變佔有。
擁有過度責任感人，會覺得自己需要方生命負責，從而走向一個控制方極端。
唯有，順應方自身規律和意願實踐，才能避免自我滿足偏離。
要做到，方質性、瞭解。
關心、責任、和瞭解，這 4 者愛中是前提，相輔相成。
有朋友抱怨：我他他這麼，什麼他要這樣我？這種付出並不是給予，背後是個人「付出感」滿足和對方回饋需求。
給予不是索取、不是痛苦或犧牲，而是內到外自我表達。
給予是人潛力表現，人給予過程裡，感受到自己、富有。
它接受讓人，因為給予不是喪失和捨棄，是自我價值體現。
給予並指物質或情感上給予，而是整體生命力流露：「他他、興趣、理解、知識、、傷感——他自身一切活力東西表現出來並具象化。
如果我們沒有能力讓自己起來，怎能帶方呢？所以我理解自尊，是愛自己，維護個人獨立性，讓自己有能力給予。
很多人覺得一起了，感情變淡是一件順理成章事。
但愛是具有創造力，賦予這漫長生命延展性和流動性。
處於一段感情中雙方個體通過給予，會革新和成長。
同時，兩個變化生命互動過程裡，會激發，創造出新事物。
並因為這份創造力，開啟世界認知和體驗。
那些我們以為愛，是愛嗎？我們理解了愛是什麼後，去回溯生活中很多於愛理解和描述時會發現——我們一些伴隨著愛產生感受，誤以愛。
，有一些關於愛闡述，實質上並不是愛。
來説，關於愛，我們有這幾種迷思：Daniel G. Amen（2009）博士説：「和迷戀並不是情感。
那是一種動機，是大腦獎勵系統一部分。
」我們「上頭」，不過是因為某個場景下，人物、氛圍、聲音因素綜合在一起，激發了大腦和腎上腺中多巴胺、苯乙胺激素釋放。
你認為自己「愛」方，實際上，你是方身上索取激素帶來。
這個過程裡你是想要，是滿足個人的慾望，沒有給予，沒有關於愛實踐。
一個人程度上符合了我們理想化伴侶模型時，我們所有理想化、品質投射方身上，會方缺點或負面特徵（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），並因為流行文化影響，放大感受。
Zosk（2017）一項關於一見鐘情研究中發現，一見鐘情可以發生多次，且這個過程裡並包含、承諾一些愛有關特質。
延伸閲讀：關係心理學：一見鍾情，於「真愛」嗎？所以，其説一見鐘情是愛，不如説這只是愛情理想化產物。
它是一種吸引力，缺乏了瞭解。
隨著接觸加深，幻想覆滅，關係繼。
（Ryback，2017）佔有慾往往源於內心深層不安全感，自卑人身上。
他們會因為覺得自己不夠而害怕拋棄，於是，他們通過將「愛人」視為財產來彌補遺棄恐懼。
吃醋、嫉妒是佔有慾體現，某些情景下，會涉及一些極端的手段，比如打壓，虐待、威脅。
這個過程中他們感受到控制感，通過佔有方式證明力量，迴避自我，並通過稱其「愛」，來合理化這種行為。
（Atkinson，2015）佔有慾不是愛。
佔有當中，我們自己想法試圖操控方思維和行為，完全沒有方作一個獨立個體意志和，走入了支配和控制誤區。
延伸閱讀…
依賴雙方，是迴避一種，無法自處。
他們渴望另一個人身上，尋求彌補自己所缺乏東西。
他們照顧和方付出，看起來像愛，實際上是建立自己自尊和認同。
共生式關係中，雙方不是獨立個體，是希望愛裡獲得自己缺失部分。
他們愛本身無力、，可能喚起生命力，創造價值和意義。
那麼，我們什麼需要愛？愛能帶我們什麼？ 若您具有法人身份常態性且大量購書者，或有作業需求，建議您可洽詢「企業採購」。
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恐懼：什麼我們愛人，愛？恐懼：什麼我們愛人，愛？我覺着，適合兩個人，這種感覺是。
方着想，着方，着方。
愛情是沒有，無法衡量誰付出多一點，一點。
兩個人既然牽手，命運一起了。
任何是作用兩個人身上，即便是分手，你有多，方有多。
因為，設防，所以很受到。
和寄託愛人身上，會方帶來無形壓力。
期望索取同等回報，求，不得，如果溝通再出問題，會有麻煩。
所以用心之外，要有智慧。
設定一個底線，無論怎樣，要維護自己心靈，有自我修復空間。
如果我們沒有能力讓自己起來，怎能帶方呢？所以我理解自尊，是愛自己，維護個人獨立性，讓自己有能力給予。
延伸閱讀…
愛情裏兩個人，不是毀減和消耗，只有保持自尊和獨立，才有可能方帶來新鮮感覺，使愛情。
沒有，那不是愛，獨立，愛無法。
最近情緒，看到這個問題，情緒來當初大學畢業，當時男友分手，我有辦法挽回，因為我知道他愛我留戀我，只要我他回老家，我們可以安逸生活一起，但我，我有我目標，有我興趣，有我想待城市，有我想做事情，我不想成為附屬品，我不想愛情放下這些，我有我自尊，我有我憧憬，於是我們笑着揮手見，我們心裏留下淚水，我保護了我自尊愛情中他説了算？自我為中心戀愛關係讓兩人心，你可以這樣做！眼前小剛，是個風趣、貼心男孩，家世背景，到是校草級人物，無論到哪會是焦點，愛情兩性關係中，缺對象，只有他選擇要誰一起問題。
只是，隨著年紀，小剛感情一個換一個、一段接著一段，看著身一個個他認為條件不如自己朋友們找到，不是戀愛中，婚姻中。
他滿懷不解，因此想找我聊聊。
小剛説：「我努力地投入每一段感情，但是，知道什麼，到後來是分手作為結束。
我努力想過是否是自己問題，但是我覺得我有做錯什麼起方事啊！」這是諮詢時候，遇到感情問題之一，明明是願意愛努力兩個人，什麼一個總認為自己沒有問題，問題發生莫名其妙 ；另一個有腹委屈，悶了不是爆炸，下了分手決定。
機會，進行伴侶諮詢後。
，是兩個人使用頻率表述各自想法，這樣彷彿平行世界溝通方式，讓兩個人心裡結越纏解。
這樣情形出現「自我為中心」人身上，但他們是覺，説不出什麼，懂什麼自己付出會變成別人覺得他們是自我為中心來解釋。
自我為中心人於，他們有會人著想時候；但是因為自己潛意識下以自我出發點認知，而「小心」導致爭執。
兩人爭吵時候，會出現一些能詳台詞…其中一方覺得找麻煩而感到氣憤：「什麼是妳在找架吵，我沒有問題啊，有問題是妳吧！」另一方會啞巴吃黃蓮回：「你以為你沒有問題，是因為我接受包容我喜歡你地方，但你自己標準指責我這裡、那裡，我只是表達我有意見地方，被你説成我找架找或是找你麻煩。
」或者是，其中一方會説：「你什麼要偷看我手機，我有做錯什麼事嗎？有什麼行為讓你產生懷疑嗎？」另一方則回答説：「我喜歡懷疑，但是你懷疑我時候我會有耐性地你解釋我行蹤，我只是詢問你哪裡，你覺得我質疑你。
」然後，接著無止盡的迴圈。
「我有什麼讓你懷疑嗎？我自己做什麼，嗎！」「那我有做錯什麼事讓你懷疑嗎？我自己幹嘛呀！」「我瞭解我自己，但是妳自己幹嘛，我會懷疑妳。
」「我什麼自己，因為我不是你？」這樣吵完羅生門，反覆發生，直到兩個人愛消耗殆盡，走向分手。
一段戀愛關係，溝通中，雙方立場本來該是，這無關乎誰條件誰條件差，誰配不上誰無關，沒有人理當另一個人服務，沒有什麼「理所」或「本來應該要這樣」事情。
性教育（sexuality education）主要目的是促進青少年性健康（sexual health），而所謂性健康不只是強調避免過早發生性行為及安全性行為，應強調以提升自尊（self-esteem）基礎，自己和別人；有能力異性做情感表達溝通；能接受有性衝動是事，且能現情況考量下，自己所建立正確性價值觀及性態度，以及學會擁有表現性健康行為需生活技巧（life skill），進而發展及維持有意義兩性關係及來成父母（Adler, 1997；Chilman, 1990；National Commission of Adolescent health, 1996）。
「性教育」是要發揚人性，學習自己性行負責教育，它是一種「人格教育」，是一種「愛教育」。
本單元設計理念便是「人性發展」基礎性教育課程架構（如圖二），營造一個互動、參與學習環境，選擇青少年感興趣且具思辨性「兩性交往」主題，善用學生流行音樂媒體接受性，進行價值澄清教學（values clarification），提升學生「自尊」學習「愛能力」，為此次教學介入重點。
此次教學活動安排，老師個人兩性交往經驗點出兩性交往中「自尊」與「愛」兩處境（dilemma），引發學生學習動機。
接著邀請學生上台玩排列兩性交往過程，營造一個互動、參與學習環境，增進學生「思考」兩性交往過程。
進一步對「什麼是愛」、「什麼是自尊」、「自尊愛間交互關係」，進行辯證價值澄清過程，採用是學生「願意聽」，「聽得進」時下流行音樂歌曲賞析方法。
後，引導學生建立自己價值體系，內化人格內涵──「自尊」是人格核心要素，是表現各種「生活技巧」基礎；而「愛」是人推實踐歷程；「人」是改變自己來面自己問題。
此單元可融入高中護理第五冊「兩性交往」課程，可班會課導師班上同學來進行。
1.教師分享自己兩性交往經驗，指出「自尊」與「愛」是學習兩性交往核心課題。
2.引導學生思考各種兩性交往樣態（例如：傳統社會兩性交往方式現代社會兩性經由會、戀愛、擇偶交往方式差異）問題（直接進入交往、發生婚前性行為），並指出：
(1)兩性交往是循序進5個過程：團體活動、團體會、會、對象及結婚。
強調「會」（dating）並於「戀愛」（falling
in love），「做朋友」會「當男女朋友」，以及高中階段兩性交往階段。
1.教師要同學寫下個人認為什麼是「愛」一句話，及思考「愛」「愛情」嗎？透過小組討論，分享看法，並彙整組意見後，請1～2個小組推派代表上台發表看法。
2.教師引用佛洛姆「愛藝術」一書中「愛」研究，並指出書中2重點：
(1)願意去愛人，是每個人天生深情大願。
(2)但如何去愛人，即愛人能力，是需要後天學習。
3.教師PowerPoint説明什麼是「愛」（love），愛關懷（care）、責任（debt）、（respect）及瞭解（understand）。
（四）歌聲魅影──兩性交往中「失戀」迷思，愛情受傷是那裡受傷呢（10分鐘）？