一段感情中，總會有一方另一方主動情況發生，很多人會糾結，愛情中該不該主動，擔心自己過於主動對方了，下面來大家分析下在愛情中是主動是動吧。
1.一個人主動愛，，總是會想到分手，可是一想我們一起過(或是看到他我笑一下)，我會打起精神，強裝笑臉。
但是，我們現在分手了。
2.矛盾感覺，説了去犯主動了，但是會去犯地她。
3.覺得自己牛彈琴，覺得委屈，想吵架不行，因為他心裏有你。
4.那撩撩感覺，比做一套數題。
你所有心思，對方懂，裝懂，看不見。
走不到後。
因為我這小短腿走了98步，奈何他那大腿，兩步捨得走。
5.我們中間有一百步距離，我向你跑了九十九步，只要你我邁出一步，結果你後退了幾步。
一段感情裏，有主動動，有攻方守方。
學生們以為自己放電，但助教們回饋往往是：「我覺得我好像有欠她會錢，」、「奇怪，她幹嘛瞪我，我想我是不是有惹到她」、「像鄰居阿姨，，但應該人想鄰居阿姨交往吧？」、「這像隔壁班同學走廊上碰到，什麼感覺」⋯⋯，學生們認知裡「放電」，男助教眼中莫名其妙，一點是讓人覺得（但止於此），糟一點是讓人想逃，很少有人一開始能做到讓男助教覺得：「好像我是個人，所以妳多看了我一眼」。
這句話是嗎?大家什麼會覺得先動心人喪失，置人後。
感情不是戰場，沒有廝殺，沒有輸贏，雙方愉悦感才是。
傳統上，覺得主動一方吃虧。
你看，主動了，對方不待見你，還可能面臨各種慘拒，無視，輕視，心理者會覺得自信心受打擊，懷疑自己懷疑人生。
主動者會經歷對方種種設置關卡，才有可能來到心上人心門邊。
人會主動送上門來感情懷抱着戒心，會有一種“你幹嘛”“你是逗我吧”，然後會各種躲避，各種愛搭不理。
但實際上，是一種變相考驗。
考驗什麼?考驗是你。
只要各方面素質不是太差，了，通過瞭解，還是有機會。
常理言，男生主動追求女生是並值得鼓勵。
而女生追求男生，有掉價嫌疑。
這個嘛，價值是什麼?一張一百塊就算踩了，揉了，那是一百啊。
所以女生如果自身價值含量話，主動追求男生，會掉價。
價值是不以形式轉移。
如果女生主動追求男生，男生覺得女生cheap，那我只能説男生low。
愛情裏那個主動人，因為而重視。
如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光，是妳懂得發光》、《戀愛力》這兩本書，應該多少於「主動」這件事有點概念，知道我們所謂「主動」世俗所謂「倒貼」是兩碼子事──人們説「主動」，指是女生們誇張行為， 例如每天照三餐問候男方、願去方家裡洗衣煮飯打掃上牀、不管方如何任勞任怨甘之如飴放棄……。
而我們提倡「主動」指是：妳發起且妳有意願，給予對方讓他能靠近妳訊號︒只要符合這個定義，不管妳行怎麼微小，即使妳只是看了方一眼笑了一下，或是請方幫妳拿一下飲料，算是主動。
什麼這樣就算主動呢？ 因為重點不是誰來開啟這段關係，而是這段關係要有一個人做些什麼才能開始，所以妳要做，並不是直接到方面前説： 「先生，哦！」而是讓方知道妳並排斥他靠近，是於見到這件事發生︒即使沒有任何人發現是妳主動關係，只要後「讓兩個人開始連線」目的達到了，是誰主動︒ 但，人們即使知道這個概念，明白這並困難，往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去，而無法做到。
我們課程中，有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過，並且他放電。
每次到了這個環節，課堂氣氛，因為男助教們會面有色説出自己想法，而學生們總是一臉。
女客人知道甚麼，我她敍述之中找到可能原因。
既然他們覺到自己當成一個異性看待，會想要一個異性身份去和方。
大家知道，要吸引人不是討會錢或是鄰居阿姨眼神，但為什麼學生們是會不由自主地做出這樣表現呢？ 撇除事人自己身體結度這個原因（那屬於「知不知道自己如此表現」範疇）。
我們會做出某件事，是基於某種內原因，而會讓人出現防衞（假裝不在乎或是非異性姿態是一種防衞）、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……樣態，是心裡於自己和對方預設。
我們恐懼，會做出預防性行動，而這些行動防衞性姿態。
如果我們是走街頭，確保每個擦肩而過陌生人是否心懷不軌，但課程教室裡，每個人知道助教是為了讓自己練習而來，既然這是一個知足夠安全環境，那什麼是會產生這樣姿態？ 主要原因出在你自己認知──如果事人認同自己價值，會預防認為缺點攻擊，而採取防衞，只在於是攻擊性防衞是動保護性防衞。
我們這點套用到關係其它部分，整件事一目瞭然──人們因為認同自己，所以認為別人會如此︒避免方作出令自己受傷反應，那麼不如做，或是採取一個讓自己會受傷姿態來應這些情境︒ 妳認所有人會妳行產生議論、妳害怕自己人看不起、妳怕自己主動沒有結果、妳擔心自己換絕情……，當妳有這許許多多看似是別人敵意，實際上是自己「不夠」所產生擔憂時，會恐懼綁架。
所以，卡住妳行動能力，並不是「外界眼光」，而是妳自己看法。
人們總是害怕那些可能會發生後果，是因為以前有過經驗， 恐懼著事情發生（關於這個現象，請參考我另一本書《為何戀情順利》），但這些懼妳卡住了，讓妳無法去做自己想做事、沒辦法去嘗試各種可能性。
恐懼於關係渴望、害怕受傷心情於可能得到，那麼不管什麼樣作法，會讓妳直接連想到結果，以致於做什麼綁手綁腳、想做什麼怕這怕那。
什麼這麼多女生感情裡總是要別人主動？ 因為啊！ 怕丟臉啊！ 怕碰壁、怕自作多情啊！ 我們關係裡總是只想著自己、恐懼自己會發現、擔心自己會討厭，那自己安全感和價值感，擺「雙方關係」之前。
我們害怕只要主動了，自己變得沒價值、對方喜歡自己，所以我們吝於別人價值感，願意讓別人感到安全，因為我們認為安全感男女關係這場角力裡，像疫情肆虐中口罩一樣，只要對方擁有了，方佔了上風，，我們會落居下風處任人宰割。
但是，女生希望男人要有源源不絕勇氣，可以披荊斬棘突破所有困境來追求自己。
可是男人是人啊！ 怕拒絕啊！ 對男人來説，女生主動是一種安全指標（後面會講到主動程度），它讓人知道：「對方討厭我，我如果靠近她，會被告性騷擾」，同時會因為女生主動而感覺到「方可能覺得我」，因此有「想主動做點什麼」動力。
主動並不是讓男人來追妳關鍵，但它是助力，它會讓妳本來有好感男性能積極採取行動，而不是因為觀望妳態度而變得退縮。
「如果方覺得安全，那麼我危險了」是個，但確實存在於很多人心中想法，否則會有這麼多人即使進入交往關係後，來跟我説：「我覺得我愛方，我想要他多愛我一點，或我不要那麼愛他。
」 但安全感、價值感不像石油一樣會挖完，沒辦法量化，它是一種每個人相信自己有多少有多少東西。
沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感，我們只能憑著方，以及我們自己感覺，來增減安全感存量。
所以很多人才會認為，只要喜歡上方，自己得失心會變得，還是不要陷進去得。
但這兩者沒有關係，這個對象只是觸發妳「安全感」這個事實媒介，而不是成因。
只要妳一天沒有意識到「沒安全感妳自己看法有關」，不管妳換幾個對象，會有安全感。
那要如何有安全感呢？ 人際關係裡要獲得安全感方法，主動， 主動人有安全感。
安全感主動性是因果，有安全感人主動，而主動產生安全感，因為能採取主動人，接收方擁有多選擇權︒ 最近有一個朋友和我聊天，分享了一下她近期和麪臨一些處境。
閨蜜中分享話題往往和情感有關，因為往往愛情中，看別人看得，但到了自己身上會迷茫無措。
延伸閱讀…
因為自己是局中人，所以有問題有方面往往看不是那麼瞭，會陷入到一種自我編織謊話或者是幻想中。
郡郡有一個喜歡了幾年男孩子，他們考了同一所大學，畢業後同一個城市工作，但保持着關係。
雖然會時不時去和他聊天，會探討問題，但有説出自己那份心思。
有過很多次暗示，是暗藏着各種細節舉動，作為男孩子，反應應該能夠知道她心中所想吧。
但是確實是沒有做出地表示，每一次聊天，每次談話是郡郡去主動找話題，主動他説話，這個男孩子主動次數很少。
有時候郡郡會感覺到累，心累，覺得這種堅持毫無意義，一眼望不到頭。
但每當有這種想法或者是放棄要去主動找他聊天時候，會發現這個男孩子會主動來和她分享工作中事去分享一天中做了什麼。
朋友和我説完後作一個旁觀者，我覺得這個男孩子他沒有多意思，頂多她有一點點好感而已。
一份感情中，一個人總是前進，另一個人後退，這樣感情能夠走到何處，有怎樣結局，我們一想知道。
聊了這麼多年，彼此是一種朋友進一層存在，但是達到戀人這種狀態。
我問過朋友，什麼你覺得自己喜歡他主動一點，大聲地説出自己心意，去自己想法告訴他呢。
她覺得如果這説出來，很可能後朋友做不了，而且他所謂試探和各種細節暗示中都沒有表示話，那麼這個男孩子她覺吧。
我瞭解這個朋友，她心裏有一份恐懼和自卑纏繞着她，所以很多時候面這些感情問題時候，她心裏還是一種鴕鳥心態，害怕受傷，害怕沒有結果。
她沒有想象過或者是期待一些愛情會她身上，她秉持着一種消極心態，覺得會有人喜歡她，會有人愛上她，那種愛情可能會出現別人身上，但是可能出現她身上。
找我作感情諮詢客人，當我向她們深入瞭解時候，我發覺一個重點，感情運順利，超過九成女客人不是因為外表，而是內。
今天見這位女客人，她外貎，身材上上，語氣及聲線是上上，是想法出現了一些偏差，以致感情路上停滯不前。
女客人拍過五次拖，這代表著她外表；女客人説每段感情會有三四年時間，這代表著她並不是脾氣那一類；相反，我覺得她。
女客人告訴我，一年之前分手後，她未有對象。
這一年之中，出現過三個對象是她有發展，我想説其中兩個機會，是今天學習重點。
重點一：了，你要動女客人其中一個對象，男方和自己交往了三個月。
這三個月期間，他們每天會 Whatsapp，然後三個月後，男方突然間消失了。
女客人知道甚麼，我她敍述之中找到可能原因。
延伸閱讀…
我詳細問及男方做事情，以及女客人反應。
女客人告訴我，她沒有抗拒，男方邀約，她會出現，男方和她談，她會回答問題。
好了，這去到問題重點。
我之前有説過，感情上，我們可以動，不能夠太主動，而是「被動中主動」或「主動中動」。
這去到思考藝術以及心理學。
男方和我女客人Whatsapp 時，女客人會回答，但這足夠嗎？顯然夠；男方追求自己時候，總會努力表現自己；但當男方持續一段時間後，卻得不到任何鼓勵男方進一步反應，那男方會認為自己沒有機會而消失。
你想想，你拉一條繩子，你拉它，它會向著你那邊走去，證明你拉力有了成績；你會拉下去。
但另外一個問題，如果你拉一條繩子，開始時你努力去拉，結果它動不動，那你拉了一段時間後，你是否會繼續拉？會。
另外一樣東西你要想是，這個世界，不是只有一條繩子，那男方會去嘗試拉別繩子。
所以女客人我説她奇怪時，我她説，一點奇怪；莫非想男方追求自己超過一年，或者十年？想想知道沒有可能。
所以，感覺到男方對自己有意追求，邀約，或者熱情滿滿時，想想自己，是否有足夠暗示鼓勵方？很多女生卡住這個盲點，以為男方要全程主動，這是可能事情；你想想，一套戲總要有男女主角吧？莫非只有男生演戲，而女生一旁，好像事不關己？我們不能愛情上主動，例如主動説男方有意思，或者問男方現時是甚麼關係；但不能一副「事不關己」模樣。
要暗示自己喜歡方，可以有多種方式，來找我女客人，會找到答案；而我這位女客人建議是，下次遇到這些機會時，切忌一旁繞著雙手看男方做甚麼；自己沒有身體語言或暗示，男方是進一步。
女客人另外一位心儀對象，她是朋友介紹之下認識。
她覺得方條件，想著和方交往，但她沒有主動和男方談話，她覺得沒有切入點，不如説。
她告訴我，如果她主動攀談而男方沒有甚麼表示，她會不知如何是好，怕男方會知道她心意。
這是想多了。
我她説，主動可以有多方面，而攀談會讓自己陷入險境。
請你相信我，其實桃花運強女人，不是萬能，她們會有能力可以「讓所有男生喜歡自己」，但她們有能力去每一位男生展示自己要繼續交往興趣，從而增加機會。
讓我們它量化，大家。
設一個女生認識了一百個男生，桃花運弱女生，會讓零個男生注意到自己；她們大部份是男生主動和她們談話，她們作出回答就算了。
而桃花運強女生，她們可以這一百個男生主動介紹自己，顯示出有興趣和讓男生進一步交往；而這一百個男生之中，可能只有 10% 男生有交往，但這足夠了，她們可以有十個機會。
我我女客人説，她會主動告訴該男生「我喜歡你」，但她告訴我「我 facebook 上邀請他做朋友」這讓我覺得奇怪。
這讓我想到我之前有些女客人，桃花運超強，她們清一色會想過甚麼，當有機會朋友圈認識男生而可以交個朋友時，她們會主動問男生是否可以加 facebook。
最近接諮詢時候發現一條規律：感情各有各維繫方法，但感情多半有同一個特點，總會有一方處於動。
那方心態相似，覺得對方不夠愛自己並害怕方會離開。
但表現方式多種多樣，有的是對言聽計無底線隱忍，有的是控制對方檢查手機或時保聯，有作一點通過吵架鬧分手來求證對方態度。
這種局面產生原因基本是動方感情需求過，而於雙方感情中有自卑心理。
加上自身投入了很多得不到相應回報，了自我不安全感。
這些不安全感得不到正確消化，於是雙方交往過程中爆發。
進一步惡化了雙方感情，形成馬太效應，動，害怕失去失去。
戀愛中人智商零，無道理。
你認定一段感情並全身心投入得不到回饋時候，你心智會打亂，像一個孩童得不到想要玩具，會哭會鬧，想過後果會是怎樣。