伴侶是否應該查看彼此手機？這個問題存在於關係中，引起雙方之間摩擦。
然而，想要查看伴侶手機念頭，是出於伴侶信任，還是自己對安全感？每個情侶情境中，他們處模式和需求盡。
當要求方想要看到對方手機，或者交出手機之前做出評估時，有三個事情需要考慮。
交往中想瞭解伴侶乃人之常情，有些人認為交往即應一切透明化，卻了手機資訊包含了親朋好友隱私，願意坦然曝光，但他無法代替其他人發言，瞭解可直接透過溝通。
這是論壇上見擁護互看手機論述，了個人差異。
交往是一個過程（process），信任則需要時間累積。
筆者鼓勵任何人交往時隱藏會「秘密」，但現在手機可以看見許多、財務資訊，每個人有著無關出軌小「怪癖」，隨著日久始願揭露。
她總是偷偷地對著螢幕傻笑，你走近時，她會遮掩，或者突然變得手機離身離手，睡覺時要把手機壓枕頭下面。
這一切讓你感到疑惑，你想知道她什麼如此堅持保密。
是了，這是你該看看手機時候。
筆者 Dcard 看過女方見男友行為而查看手機，後發現方只是在籌劃生日；但身旁友人遇過向來手機丟男友，某天起連洗澡都機離身，拿起藏衣物堆裡手機，男友乾分離隔間濕淋淋衝出來解釋例子。
人們走街上時，看著手機已成一種自我保護方式。
這種情況下，有些人伴侶交往時，即使對方沒有表現出任何，會腦海中編造出各種劇情，試圖透過偷看對方手機來確認自己猜測。
這樣做法雖然可以讓人感到放心，但可能會產生兩個結果 – 忽視自己缺乏自信和安全感個人成長問題，試圖透過外因素來維持安全感，即使是微小事情會使自己懷疑，對感情沒有任何處；其次，這種自我安慰式檢查無法防止出軌可能性，不如觀察他言行細節來了解他本性。
猜你想看：報備、定位、視訊，才有安全感？你需要伴侶，而是自己這種自我中心且雙重標準思考模式，説討論是否該看伴侶手機，連是否該有伴侶該質疑。
然而，若自己伴侶期待標準差異時，該怎麼辦呢？有些人質疑：如果不想體貼方感受，那麼什麼要交往？然而，此説有弊病—感情仰賴單方面體恤方，只有一方讓步關係往往會導致委屈求全、情緒爆發悲劇。
伴侶感受固然，自己感受不應全然忽視，反之亦然。
強調單方面感受重視時，變成道德名行情緒勒索實，唯有雙方自己感受實以告，瞭解彼此在意點，可能找到雙方覺得太委屈共識。
任何一段情感關係渴望，雙方總要各退一步。
每个人成长背景和经历，我们不能地将自己价值观强加他人，不能坚持争论谁谁错，因为这没有意义。
如果你想让这个人改变，为什么坐下来谈谈呢？你可以询问他为什么喜欢看手机，或者他手机上寻找什么。
相互理解，能找到一个解决办法。
他說，對方隱私是一回事，主動查看方手機是一種表達信任方式。
透過深入交流，我們可以避免基於片面假設推論，同時能地了解他人思考方式。
於每個人差異，我們應該學會接納，這是建立關係第一步，同時能帶來積極影響。
另外，如果你想知道如何經營婚姻，我可以你一些建議。
兩人關係是分工合作，而是彼此獨立而存在。
有些人堅信著「愛能改變一切」，但情感關係中，事情是否如此呢？或者說，你們之間是「愛」嗎？相信我們大多數人聽過 Sternberg（1986）提出「愛情三角理論」（Triangular theory of love），其中承諾（commitment）需要時間積累而成。
即便信賴這套學説，我們承認：有時候多巴胺（dopamine）確實讓我們誤以墜入愛河，醒悟戀愛並於愛。
當多巴胺褪去，價值觀差異往往加相看兩相厭速度。
然而，擁有核心價值是決定感情是否得以關鍵。
交往中是否應該檢查彼此手機，是一個情侶們吵架問題。
於這個問題，我覺得有一個標準答案，所以透過今天這篇文章，要來分析一下，檢查彼此手機是是？有釐檢查手機目的是什麼？如果想防方外遇，檢查手機防不了偷窺方話，會讓對方檢查手機，能查到方外遇證據之外，檢查手機這件事情，我自己來説，是一件事情，好像我朋友每一句話，得，因為我知道和我交往人，會不諱言者無意、聽者，普通話，看方眼裡，變得普通。
如此，我平時和朋友、話，會變得有壓力，知道該怎麼地和朋友交流，得提心吊膽，害怕伴侶誤會自己意思。
你擁有窺視權利，你抗拒偷窺誘惑我和現任女友，是一起看了一部叫做《櫻桃魔法》（又名：如果30歲是處男，能成魔法師）電影認識。
那部劇裡面，兩位男同志主角其中一位，是 30 歲處男。
因為 30 歲是處男關係，所以他有了魔法，能夠透過肢體接觸，讀到別人內心聲音。
一開始，他覺得這個魔法，讓他有了讀心術；但後來，他和另一位男主角交往後，反而覺得自己這樣做：因為有了魔法，能夠偷窺方心聲，反而會忍不住去偷窺，像打開了潘朵拉盒子一樣。
他們分手一次，原因是他覺得自己像是一個監視者，每次關係中，他會魔法來偷聽對方內心想法，讓他感到不道德。
他直接詢問對方想法，而是選擇了竊聽方式。
有一段时间，我女友我手机，她我手机登录了自己Facebook和Instagram账号。
但是我使用手机时候，我会忍不住去查看她联系了哪些人？发了哪些消息？这像是电影里男主角一样，获得了听到他人心声能力，无法抑制自己去倾听对方内心声音。
這是一種熱衷，一種他人欲望窺視，像是一個嚐過豐盛美食人，邀請到一家高級餐廳，無法抑制地想品味一番、感受一下。
這並涉及道德，反而是人類本性一種探索。
然而，這種天性卻可能引起想像力破壞，因為我們思想可能與他人，而這種不一致掩飾時會導致衝突。
過去，我認為感情中應有任何秘密。
然而隨著時間推移，我明白，有時我們彼此選擇避而提，這是一種道。
有時候，我們會有一些抱怨和情緒，但這些抱怨和情緒並需要我們伴侶分享。
有時候，我們需要找一個我們無關人來傾聽我們抱怨，或者找一個外界人來幫助我們處理情緒。
我們無法期望對方我們生命中扮演所有角色，像我們無法扮演方生命中全部。
我是否应该查看手机呢？这个问题答案是肯定，但是我知道要检查到什么程度才不会感情，可能因人而异。
智能手機問世徹底改變了人們生活方式。
它使我們生活變得，促進了人人之間交流。
現在只需要一部手機，我們能解決各種問題，這種劃時代革新完全超出了我們想像。
不過，某種程度上來説，智慧型手機像是潘朵拉盒子，它牽涉許許多多隱私，包含照片、社羣、訊息、密碼和搜尋紀錄——這個完全離不開它世界裡，每個人秘密隱藏其中，沒有人應該窺探你隱私，但夫妻、情侶之間模式裡，有時候可能會摧毀這個信任⋯⋯心理醫師強調，情況下，不要偷看手機。
unsplash另一個1600名年齡15歲55歲之間美國人調查，結果發現，48％女性和31％男性認為偷看手機沒有問題、60％人認為看手機不行、43％人沒有發現任何偷吃證據，但有38％情侶，因為偷看手機這件事情吵架或分手。
心理諮詢中心Thriving Center心理醫師強調，「可以偷看伴侶手機嗎？答案是不行。
」但是某些情況下，例如信任後，可能可以達成一項協議，允許查看手機，這是信任一種方法，但只是。
「無意間翻看他人手機可能帶來不可挽回後果，即使沒有發現任何證據，會造成隱私侵犯感受，進而破壞了彼此信任。
」一位心理學家強調，你有意偷看他人手機時，代表著你對方懷疑或者控制慾望，你應該思考一下什麼要採取這樣行為。
偷看伴侶手機可能讓你感到安心，但這可能意味著關係出現問題。
窺探行可能是其他問題徵兆。
我們應該試著了解什麼想要進行窺探，然後尋找解決問題替代方案。
心理醫師蒂瑞爾德甘尼斯（Tirrell DeGannes）觀點，人們想要偷看手機原因「信任」有關。
當信任存在，但是我們內心懷疑時，潛意識中會產生想要偷看衝動。
他強調信任是任何關係基礎，而檢查伴侶手機代表彼此之間信任建立。
「」是一個概念，指是檢查手機這件事情上，人人之間界限變得模糊不清。
每個人有理由相信方，但如果你們關係出現這種情況，應該仔細審視你們關係。
人們偷看手機原因之一是因為他們感到安全且缺乏自尊心。
一個人有動機去檢查對方手機時，是因為他們想要彼此關係中感到安全，可能是因為擔心對方有欺騙歷史。
某人前一段感情受到了某種陰影影響，這導致了他現任關係戒心增加。
因此，他查看手機，這成為他尋找安全感一種方式。
然而，蒂瑞爾德甘尼斯強調，如果你懷疑對方有外遇、出軌，有透過偷看手機方法來查明真相，無論是出於嫉妒或擔憂，有其他方式能幫助彼此話，試著提出你理由、懷疑原因，「不管如何，透過偷看手機來找尋出軌證據，大部分會有結局。
他偷偷地瞄了一眼手機，試圖探聽一些秘密，而去解決彼此之間問題。
unsplash關係下，情侶之間信任其，研究發現，1／3女性和1／2男性知道方手機密碼，有9／10女性意在伴侶詢問時，主動把手機交對方看。
這樣狀況裡，基本上彼此信任是，因為即便知道方手機密碼，大部分人會方下偷看。
知道密碼安全感讓人放心，但就算方願告訴你，那是彼此本來該有隱私。
心理醫師強調，如果你主動問方是否可以查看手機，考慮後果以及你之所以想這樣做原因——若是方有出軌紀錄情有可原，但事實是，情況下，你應該查看伴侶手機。
「想像一下，如果你發現你下偷看你手機，你會有什麼感受？那像是侵犯了和信任，成為質疑這段關係導火線。
」討論到偷看時，後續後果往往是和信任之間爭論。
研究團隊unsplash上研究發現，偷看手機後結束關係原因往往是因為手機洩露了一些秘密。
這項研究顯示了「你允許誰使用你手機」、「你信任看法」以及「關係中隱私界限」重要性。
雖然偷看手機可能會破壞關係，但這取決於你們之間建立關係和基礎。
蒂瑞爾德甘尼斯強調，討論到偷看時，後續後果往往是和信任之間爭論，「無論是任何智慧型裝置，窺探會引發很多問題，你感到信任侵犯時，這個行為會整個關係產生影響，無論是否有挖掘到你想要知道東西，這個『偷看』行為出現，是未來無法挽回事情。
」研究發現，想要迴避、保持距離，和伴侶具有侵略性反應有關，雖然你可能認為你瞭解很多、你們感情，因此想要瞭解秘密，但就算夫妻，應該保有自我隱私，過多窺探會招致相反效果。
心理醫師説，現代人際關係涉及很多層面，包括五花八門擬世界。
因此，設定界線於所有類型關係，而不僅是戀愛或關係，這些界線包含是否看你手機。
你伴侶開始使用你手機撥電話時，你可能會開始擔心他們會趁機查看你所有私人訊息。
即使你沒有任何需要隱藏事情，但當信任打破時，你會開始意識到你們關係中需要設立一些界線。
伴侶關係中，你們應該如何應這種情況呢？如果婚姻出現了問題，適時透過諮商解決不是一個方式。
unsplash你肯定有過這樣情境：你知道手機密碼、而方正洗澡，儘管這看起來是個偷看手機絕佳機會，但請試著控制內心衝動。
蒂瑞爾德甘尼斯表示，想要看一下手機是完全，但請試著深呼吸並後退一步，比起看手機，可以方式來替代。
像是，你可以和方聊天、溝通，希望能多分享一點工作和生活上小事，並表達自己什麼需要查看方手機，以及共同努力，不要有方秘密。
心理醫師分享，「一段關係中，出現問題是，檢查伴侶手機可以避免一場困難談話，但開放溝通和信任，才是關係奠定基礎關鍵。
」
你會檢查手機嗎？無論如何，彼此要，感情才能走得。
你是否愿意分享个人隐私信息？只有在达成共识情况下，感情能够发展。
日本包餃子爆賺9億，卻只留給自己破洞塌塌米…百歲台獨革命家史明，私生活曝光2天，星巴克優惠「第2杯半價」包含星冰樂！路易莎、伯朗咖啡特價不是運動鞋！他見「滿街1款鞋」超，過來人曝爆紅原因：耐穿本篇可以搭配我們 Podcast 節目《大人 Small Talk》一起聆聽，多數Podcast平台（例如 Apple Podcast 或 Spotify）可以找到！這次文章，我想來回答 Lily 問題，他信件內容是這樣：「你好，我是 Lily！我是一位即邁入社會大四生。
大家知道，大人學 podcast 是我大學生涯中陪伴。
這個優質頻道不僅讓我每週通勤、早晨運動或睡前時獲得知識，而且我男友欣賞了兩年半。
對方我年一歲，當時我認為這樣關係能夠彼此聯繫，因為我們想法和興趣相近。
別人眼中，我是一個看起來理性和獨立女生，所以大家認為我們個性相似。
我願意讓方查看我手機，因為我覺得我沒有什麼事情需要隱藏，我此持開放態度。
但到現在，我們會因為各種我手機上或者我個人行起爭執，因為怕表達，我舉一些例子。
例如，有一次，我朋友問我認認識一個男生朋友，我搜尋那個男性朋友臉書後，截圖他臉書頁面，傳給我朋友，但是我忘了馬上刪掉。
後來，我男朋友看到我相簿裡截圖，問我這個人是誰，什麼要截取他個人專頁，有什麼目的。
我解釋說，那只是我想要保存下來一個內容，並且他展示了我和朋友聊天記錄。
他當時有些擔心，但後來我們這件事成開玩笑，他開玩笑地說我會看其他男生。
這是因為我他聊天名稱改成了一個暱稱而引起誤會。
他質疑我是否想他人隱瞞我有男友事實。
我們有一條情侶項鍊。
有時我會拿下來，換成我喜歡的項鍊，或者是參加正式活動時候，我會換成能搭配衣服項鍊。
延伸閱讀…
他會因此生氣，認為我喜厭，然後告訴我，他帶著，為何我不能帶著。
如果我去參加派、唱歌、酒吧，他會帶著一種『你敢來，我你分手』語氣答應我，或是要求他要一起去。
導致我姐妹時候，會因為他變得沒有。
學校分組報告，如果有異性一起，或者是實習公司同事吃飯，只要有異性他會酸言酸語口吻向我説話。
例如『喔！男同事幫你夾菜』，然後問我有沒有什麼。
我可以保證我會異性保持距離，但是我注意到他在手機上異性表達關心，例如詢問女同事是否回到家了，提醒異性生病時需要服藥，以及主動許多異性祝『新年』。
如果你們有閱讀這封信，我想你們表達感謝。
我相信每一种感情需要适当的距离，如果没有距离，我们会感到窒息，并丧失理智。
最近，由于工作压力和个人因素，我感情和个人生活之间努力寻找。
我發現這個問題解決，於是我退後一步並試著解釋。
然而，他認為我話中有話，並許多事情隱瞞不說。
事實上，我並沒有做任何錯事，只是因為我個人習慣總會引起他懷疑。
我們感情失敗是因為我們無法彼此做自己。
所以，我覺得我需要勇氣來告訴他我想法，我們認真討論過未來發展，我希望有時間、機會時候，我們問題解決。
我想要放棄，要努力過。
只是知道開口開場，去避免一次爭執。
謝謝你們。
很多人，包括Lily內，有時候會感到安全，想要檢查手機或限制交友。
面臨這種情況時，很多人會思考如何溝解決問題。
但這一篇文章，我想大家釐三件事：第一、控制行為無法解，可能不是出於溝通問題我知道 Lily 很想要去男朋友溝通，想找一個時機、方式去説服他。
可是，你們現在面臨可能不是溝通問題！談到「溝通問題」時，與理解能力有關。
舉例，你可能花了時間試著解釋，但對方無法理解你意思，導致出現一些誤解行。
溝透過某種方式讓方完全理解你想法。
然而，你提到情況可能不是這樣。
事實上，他有聽懂，他完全知道你想什麼，會反覆提起那些讓你事情。
如果他反覆提起是一種調情，或者是情侶之間鬥嘴方式，比方説「我發現你盯著那個帥哥，我有點吃醋！」然後，你説：「人家沒有呢！這種開玩笑和戲謔互動情侶之間增加了一些趣味，沒有什麼問題。
然而，Lily描述，你們之間互動完全像是調情。
相反，男友感到害怕，他反應都源於一種缺乏安全感，進而產生了控制行為。
無論是要查看手機、簡訊是照片，每當有男生場時，他總是冷嘲熱諷、挑逗一番。
他希望透過這些舉動來確認一件事情：“我這樣做，你是否配合？”他希望你行為能夠符合他期望。
當男友這些行為背後底層動機是「不安全感」，其透過溝通來避免。
他角度而言，他知道你會喜歡這種控制。
可是，他並覺得你喜喜歡是這麼。
因為他做這件事情，完全沒有考慮你感受，而是要處理他自己心中。
，「你喜歡」他來説，因為你喜歡這個行為，但後配合，表示你在意他，而他所有行為，要確保「你在意」、「你配合」、「你屈服」。
人人，會有一些不安全感，這奇怪。
但是，如果你伴侶之間，方或者你自己有一個不安全感，這會是上大麻煩。
目前Lily男友行為，我個人覺得不安全感了，到你會無法處理狀況，因為，接下來你要進入社會、開始上班。
你面臨異性接觸機會時，你可能會感到。
這種情況下，你應該如何應對呢？是辭職是待在家裡？這段關係超出了溝通範疇。
改寫後內容：其次，不要讓自己過度擔心和，不要因為自己坦蕩和不怕檢查而去查看手機。
我認為這會我們關係造成一些困擾。
如果未來我們有感情，並且遇到類情況，我建議你不要方查看你手機。
「」是一個概念，指是檢查手機這件事情上，人人之間界限變得模糊不清。
延伸閱讀…
這種情況下，我們可以看到人人之間互動和隱私受到了影響。
這種現象出現可能是於科技普及和社交媒體盛行導致，人們於彼此手機內容變得。
這種行為可能會造成個人侵犯，並可能導致人際關係張和信任。
維護人際關係，我們應該他人隱私，並避免做出侵犯他人行為。
你會開始覺得，我本來可以檢查你所有資訊，包括你手機、通訊軟體帳號密碼和電子郵件。
但這是錯誤觀念。
我要強調是，這個世界上沒有人有權力控制你。
你伴侶没有，你教师没有，你父母没有。
你说犯了法，法院有搜查令，那是特例。
但某些情况下，我认为情侣之间有权利检查对方信息。
我理解你可能会觉得自己坦荡、毫无所惧。
可是，你交出手機時候，你會讓他誤以：「當下次我安心時候，你是得一切力量讓其安心。
」但我認為，不安全感完全是自我課題，如果他試自己解決，只是覺得説：「你資訊是秘密，我看不到，所以我擔心。
因此，你得讓他透明，我擔心了！」這於是他問題推給你，希望你盡一切力量透明、異性接觸來滿足他安全感。
可是，我要強調，這些要求會無止境。
因為你們交往，你會發現他不安全感會。
你會覺得盡一切力量滿足他，一切力量保持透明，他總該安心吧？沒有！他會安心，他會要做多控制行為，反而你這段關係中會痛苦。
你總有一天會做不到他要求。
今天你可能還可以勉強配合，可是你離開學校，開始上班後，你可能晚上要加班，你可能要去見客户，你可能某個男生一起去拜訪客户，這些東西難道你能做嗎？我希望Lily能夠明白一個觀念：不安全感完全是個人問題，可以給予協助，但不能過度介入。
我覺得這段關係有點悲觀。
因為你設立了先例，包括檢查手機、報備，這樣權力收回，他會認為這是理所。
我建議Lily，如果她陷入一段恋情并面临类似情况时，请记住无论如何不要让对方拿走你手机。
因为这会让你他人界限变得，你失去自己空间，反而可能让对方感到安全。
有些人缺乏安全感，以為只有檢查手機、報備等行才能建立安全感。
然而，這種觀念是錯誤。
提升自己安全感不是依靠這些行為來證明，而是通過其他方法來實現。
説，如果你是一個沒有安全感人，你會發現對方怎麼證明，你是會安心！好比説，你現在看方手機，可是怎麼知道回家後，方會會偷偷摸摸去別人見面，或是其他通訊軟體，別人聯絡。
你能夠全面防堵他人，你不安全感會消失。
實際上，你感到安全問題源於你自己自信。
你覺得自己不夠，所以擔心方可能會其他人吸引。
這種擔心可以分為兩種情況。
第一個狀況是，你，你跟戀人之間，客觀上面超級多。
他、你，或他很美、你之類。
另外一個狀況，你沒有，戀人眼裡，你沒有，只是你沒有自信，覺得自己不夠。
伴侶偷看你手機，代表你是渣男或渣女。
我伴侶認為這個行為不光彩，但有五種心理因素驅使他這麼做。
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偷看伴侶手機可能視為感情關係中冒，冒險代價往往不僅是一些丟臉事情，它可能決定感情生死。
獲得義大利電影金像獎最佳影片《陌生人》（Perfetti Sconosciuti），一場朋友聚會後遊戲，驚心動魄地呈現出，感情表面和平與。
手機軟體公司調查，每4女人有一人偷看伴侶手機，男性是五分之一。
但為什麼會想偷看呢？心理學説，背後藴含5種心理因素：有一句陳腔濫調，「信任是感情基石」，但於受傷過人可沒那麼。
一個人容信任他人，程度取決於他過往經驗。
如果你伴侶因为信任而怀疑你感情忠，偷看了你手机，那么你需要反思自己是否做了一些过分事情。
如果你问心无愧，不是渣男或渣女，那么可能是他们经历过欺骗和痛苦，现在这些情绪涌上心头。
受傷過人變得、，你無心之語或動作，可能變成他心裡警訊。
絕大部分情況，偷看手機人會覺得問題出在方身上。
但要説，有很多情況，會看伴侶簡訊、訊息、電郵人，自尊和自信心低落。
他們內心深處感到自己某些方面，因此渴望找到某種保證。
即使處於一段感情中，他們自視甚，覺得自己配得上方，因此害怕感情中出現競爭者，並主動地依附伴侶身邊。
回想一下，你和伴侶過去一段時間內，經常有聊天頻率嗎？如果你和伴侶有一段時間沒有交流了，而他偷看你手機，可能是一種尋求關注行為。
兩個人之間溝通出現問題時，其中一方可能會試圖做一些引人注目事情，而偷看手機其中一種方式。
你想知道，什麼事讓你那麼分神，但他發現，直接開口問你變成一件事。
每一段感情應該有界線，而越界並OK，這是兩人要有共識。
所以，你應該表明自己界線是什麼，並要求方不要入侵，你隱私。
心理分析家路易絲（Claudia Luiz）和兩性專家（Laurel House）有志一同説道，伴侶互看手機只有在狀況下是有益，比方説，幫遭背叛後決定一起伴侶信任。
豪思説，「某一方劈腿後，兩人溝通後決定來過，那麼信任，説好手機訊息完全透明是一種合理方法。
但前提是，要『説，要有共識』」。
如果伴侶有強烈的慾望去窺探你手機，很可能是他確定這段感情是否朝著他想要方向發展。